Как Дед Мороз и Снегурочка Санта-Клауса победили

7 1825

      Эта история произошла в одном из военных округов. Я не уточнял – в каком именно, чтобы не обижать остальные округа, в которых могла произойти точно такая же история.

      Самые суматошные дни в году – это последние дни перед наступлением Нового Года. Территория N-ского батальона ВДВ исключением в этом плане не являлась. Гвардии подполковник Говорков, скрипнув зубами, отвернулся, проходя мимо дневального по штабу. Тот, старательно высунув язык, выписывал на листе ватмана плакатным пером название стенгазеты. Пост №1! Впрочем, наверняка его зам. по воспитательной озадачил. Не сам же боец до такого додумался. Ладно, пусть живёт… Новый Год, всё-таки.

      Войдя в кабинет, комбат разделся, аккуратно повесил шинель в шкаф и, вздохнув, плюхнулся в кресло. Уф! Вроде, ничего не забыл. Можно чуток и расслабиться, благо, уже вечер. С этой приятной мыслью он взялся за ручку сейфа. Но коварная Судьба, преспокойно дрыхнувшая весь день где-то в своём персональном пространственно-временном континууме, именно сейчас решила взглянуть на своего подопечного. Видимо, в её ежедневнике рюмка коньяка для расслабления души не значилась. И на столе, мигая, как ёлка, загудел телефон дежурного.

      – Да! – рыкнул в трубку гвардии подполковник.

      – Виктор Николаевич! ЧП у нас, товарищ гвардии подполковник! Прапорщик Соловьёв нажрался!

      – Тьфу, ты! Иван, ты, что, совсем с ума сошёл? Тоже мне, сенсация!

      – Так, ё-моё! ОН ЖЕ ДЕД МОРОЗ!

      После секундного замешательства Говорков выдал такую фразу, что даже бюст Суворова, стоящий на столе, незаметно ухмыльнулся.

      – Так, завклуб, слушай сюда! Ты на КПП?

      – Так точно!

      – Значит, сейчас офицеры мимо идти будут… Ловишь молодого лейтенанта, всё равно какого, и в бороду моими правами! Понял?

      – Так точно, вашими правами в бороду!

      – Вот так! – удовлетворённо хмыкнул Говорков. – Хоть какая-то польза от них. А кто у нас Снегурочка?

      – Прапорщик Мурко!

      – Вот, и она не в накладе будет. С Соловья какой толк? Рождённый пить…

      Хмыкнув, комбат бросил трубку на рычаг и вновь обратил взор на вожделенный сейф.

      * * *

      Нельзя было сказать, что гвардии лейтенант Звягинцев плохо относился к женщинам. Нет, наоборот! Но в то, что в армии женщинам не место, Сергей был убеждён свято и непоколебимо. Впрочем, в обычной армии, например, где-нибудь в инженерных войсках или связи это, с натяжкой, ещё можно было допустить, но в ВДВ! Святая святых сильного пола!

      Размышляя на эту больную для него тему, гвардии лейтенант вспомнил синеглазую прапорщицу, с которой (забыв на время о своих принципах) попытался познакомиться в офицерской столовой. Диалог между ними был столь же краток, сколь и выразителен.

      – Девушка, а как вас зовут?

      – Меня не зовут, – обворожительно улыбнулась бестия в погонах. – Я сама прихожу.

      – А что вы делаете сегодня вечером? – попытался спасти положение Сергей.

      – Всё… – томно отозвалась красавица и, поднявшись из-за стола, процокала каблучками к выходу.

      Звягинцев скривился, вспомнив ехидные улыбки коллег, слушавших их содержательную беседу.

      – Товарищ гвардии лейтенант! – окликнул его у самых ворот завклубом. – Зайдите, пожалуйста, на КПП.

      – Что случилось, Иван Иваныч? – недовольно отозвался Сергей.

      У самых ворот, ну, надо же! Он всё ещё надеялся, что у прапора к нему какой-то минутный вопрос. Однако, не тут-то было.

      – Товарищ гвардии лейтенант, вы назначены на сегодня Дедом Морозом взамен заболевшего гвардии прапорщика Соловьёва.

      – Что?!

      – Приказ комбата, – лаконично подвёл черту прапор.

      Душа гвардии лейтенанта, птицей выпорхнувшая за ворота, рухнула на асфальт и со стоном поползла назад, к его бренному телу.

      – Да, я понятия не имею – как это… Дедом Морозом! – сделал последнюю попытку «съехать» Звягинцев.

      – Позвоните Батяне, он ещё здесь, – мгновенно «перевёл стрелки» завклубом.

      Батяне звонить гвардии лейтенанту очень не хотелось. Вполне можно было нарваться на такое… Понятно, что Костину дан «карт-бланш». Вполне могло быть, что, пойди он со службы чуть попозже, и миновала бы его чаша сия… Но теперь уже поздно пить боржоми… Уныло шагая в сторону клуба, Сергей наполнялся мрачными предчувствиями. Но то, что он увидел, войдя внутрь, превзошло самые его мрачные прогнозы. Прямо посередине зала, заложив одну красивую ногу на другую, сидела давешняя прапорщица в костюме Снегурочки.

      – Гвардии лейтенант Звягинцев, направлен к вам для дальнейшего прохождения службы в качестве Деда Мороза! Чем могу быть полезен лично вам?

      – Охлади пепси-колу, – клятая прапорщица кивнула на бутылку. – А то тёплая, как моча.

      Мысленно плюнув, Сергей подошёл к столу и мрачно уставился на костюм Деда Мороза.

      – Да не расстраивайся ты так, – сменив гнев на милость, сочувственно сказала красавица. – Зато теперь узнал – что я делаю сегодня вечером.

      Ещё и издевается! Нет, бабы в армии – это несомненное зло, без вариантов.

      * * *

      Бойцам криминального фронта в этот вечер тоже спокойной жизни не хотелось. В знаменитой на весь район «Шайбе» шло производственное совещание. Говоря военным языком, все позиции были определены:

      Задача – добыть бабла.

      Силы и средства – Лёха Крюк и при нём три «торпеды», а также обрез и три «финаря».

      Время операции – прямо сейчас, а чего ждать?

      Цель – ?

      А вот тут намечалось явное разногласие. Саймон, прозванный так за любовь к морепродуктам, не мудрствовал лукаво.

      – Чё париться-то? Выходим на улицу, двух-трёх лохов на «гопстоп», потом к Наташке на хату, она подружек привести обещала.

      – Да ну! – презрительно оттопырил губу Крюк. – Много ли ты на «гопстопе» возьмёшь? Хату бомбить надо. Выберем побогаче – и вперёд, на мины!

      – У попа хата богатая, – подумал вслух Еловый. – Только там такая сигнализация… мявкнуть не успеем, как мусора прилетят.

      – У нашего генерала никакой сигнализации, – пьяно ухмыльнулся Вовик с затейливой кличкой Чугун. – Я, когда срочку служил, раза три посыльным к нему ходил. Меня его жена даже чаем поила. У него хата – ого-го! И сигнализации никакой. Только он здоровый, зараза, хоть и старый…

      – А у тебя уже очко шнурком стянуло? – поддел его ехидный Чума.

      – Жало прикуси! – взревел Чугун, сгребая подельника за грудки.

      – Так! – жахнул по столу ладонью Крюк. – Ша, горячие финские парни! Берём хату генерала. Я сказал!

      * * *

      Внук комдива был в списке последним. Этаж был девятым, самым последним. Кнопка лифта светилась зловещим, как око Мордора, тускло-красным цветом. Не иначе, какой-нибудь отвязанный тинейджер заклинил чем-нибудь двери.

      – Ну, что? – Сергей покосился на Снегурочку.

      Ирина пожала плечами.

      – Топать вверх придётся. Не оставлять же генеральского внука без игрушки.

      Сверху доносились невнятные мужские голоса. По мере приближения к последнему этажу Сергей, идущий первым, начал различать слова.

      – Как откроет дверь, по башке его!

      – А если не он откроет?

      – Да, какая, на хрен, разница? Мочи, потом разбираться будем!

      «Ого, – подумал Сергей. – Тут, оказывается, разборки какие-то намечаются».

      Поднявшись на этаж выше, он убедился, что слух его не подвёл. На площадке между седьмым и восьмым этажом курил здоровый парень.

      – А вы куда? В какую квартиру?

      – А ты тут консьержкой, что ли? – очаровательно улыбнулась Ира.

      – Эй, не груби, красивая, – обиделся тот. – А то, не погляжу, что Снегурка…

      Этого ни один порядочный мужик, тем более, офицер, а тем паче, офицер ВДВ, не стерпит. Чтобы какой-то штатский облом грубил даме, да ещё сослуживице! Опыт курсантских разборок с аборигенами на танцплощадках не пропал втуне.

      – Тебе, что, зубы жмут, абориген хренов?

      – Ах, ты… – рука верзилы нырнула за отворот пальто, но железный кулак гвардии лейтенанта, не дожидаясь проблем, с ходу врубился в грудную клетку грубияна.

      – Вот, так, – переступая через поверженное тело, хищно оскалилась Снегурочка. – Это тебе не мелочь по карманам тырить.

      Но, как оказалось, дырочки под ордена крутить было преждевременно. Видимо, бубнящие на верхнем этаже что-то услышали, потому что голоса смолкли, а секундой позже послышался топот, словно лев гонял по железной крыше стаю жирафов.

      – Берегите пенсне, Киса, сейчас начнётся, – нимало не смутившись, хмыкнула Ира.

      А сверху к ним уже спускался рослый мужик в красном костюма Санта-Клауса, сопровождаемый двумя организмами явно криминального вида.

      – Ты чё борзеешь, Дед Мороз? – недобро поинтересовался Санта.

      Конечно, три к одному (Ирину Сергей в расчёт не брал) – пропорция, явно, не джентльменская, да разве она кому в диковинку?

      – В Америке командовать будешь, Санта-Клаус, – ухмыльнулся он. – А тут мои владения.

      – О, да это же Санта-Клаус! – радостным голосом воскликнула Снегурочка.

      «Чему радуется, дура?» – пронеслось в голове гвардии лейтенанта.

      – А это кто с ним? – продолжила Ирина. – Олени?

      В ответ послышался оскорблённый рёв и троица пошла в атаку. И тут Сергей, в который раз, убедился, что удача такая же физическая величина, как время и пространство. То ли первый парень оказался чересчур крепким, то ли ударил он его недостаточно сильно… Очнувшись в самый неподходящий момент, тот мёртвой хваткой вцепился в ноги гвардии лейтенанта.

      «Твою мать!» – мелькнуло в мозгу.

      Испугался он, конечно, не за себя, а за Ирину. За те несколько секунд, что он потеряет, мало ли что может случиться. Слабая женщина среди этих громил! А дальше… Находясь в состоянии боевого стресса, Сергей видел всё происходящее в режиме растянутого времени. Вот обтянутая чулком с лайкрой ножка Снегурочки, открывая восхитительные виды, поднимается вверх и легонько встречается с челюстью одного из «оленей». Однако, от этого слабого на вид прикосновения голова начинает вращаться, оставляя на прежнем месте щёки с губами.

      Извернувшись, Сергей с силой вогнал локоть между лопаток нападавшего и, оттолкнувшись от перил, всей тяжестью смял второго «оленя». Крутанувшись, он поймал «вилкой» летящую ему в лицо руку Санта-Клауса и в этот момент восхитительной формы ножка классическим «маваши» врезалась в основание носа не нашего персонажа.

      – Это что за …твою мать?! – на площадке восьмого этажа стоял комдив в растянутом домашнем «адидасе». – Ира, что за хрень, я тебя спрашиваю!

      – Товарищ гвардии генерал-майор! – приложив руку к опушённой шапочке, чётко доложила она. – Незаконно проникшая на территорию России банда в составе одного Санта-Клауса и трёх оленей успешно ликвидирована!

      «Вот стерва!» – с восхищением подумал гвардии лейтенант, видя, как генерал, схватившись за бока, начинает громко хохотать.

Продают на всех стройрынках заранее зная результат: почему продавцы не говорят о главном недостатке прозрачного профлиста
  • sam88
  • Сегодня 06:24
  • В топе

Традиционный анекдот в тему:Жили были два соседа. Один алкаш, второй трезвенник. И вот в один прекрасный день они встречаются на улице. Алкаш, как всегда в состоянии нестояния, грязный...

Ставка ЦБ и "мы все умрём"

Ладно, раз бегали тут тупые боты с методичками «В России ставка ЦБ высокая, значит России конец», то надо об этом написать. Почему у украинских свидомитов, белорусских змагаров и росс...

Обсудить
  • :grinning: :thumbsup:
  • :thumbsup: Супер!
  • :clap: :clap:
    • Grand
    • 4 декабря 2017 г. 12:03
    :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: