Рождественский стёб. Почти по Льюису Кэроллу
Алиса внимательно изучала указатель, на котором было начертано «Выборы-2018».
− Странно, − подумала она. – Если это название, почему с номером? И какой тут может быть выбор – дорога-то одна?
Но деваться было некуда и она пошла вперёд. Вдруг навстречу ей из кустов выскочил встрёпанный, как воробей, мальчишка с резиновой уточкой в руках. Остановившись, как вкопанный, он исподлобья уставился на Алису.
− А ты почему тут без утки ходишь? – вызывающе спросил мальчишка. – Ты что, не веришь в оппозицию?
− Во-первых, незнакомым людям тыкать неприлично, − наставительно сказала Алиса, вспомнив свою учительницу истории. – Во-вторых, объясните, пожалуйста, что такое оппозиция?
− Вот дура! – засмеялся мальчишка. – Ты откуда такая тёмная?
− Я из Великобритании, − гордо ответила Алиса.
«Уж такую-то великую страну даже этот мизерабль должен знать», − подумала она.
И не ошиблась.
− Да ладно! – протянул мальчишка. – Какая, нахер, Великобритания, если ты про оппозицию ничего не знаешь?
Алисе надоело это препирательство. И грубый мальчишка тоже надоел.
− Вот что, уважаемый, − сказала она холодным тоном своей классной наставницы. – Ещё одна грубость и ты отведаешь розог.
− Телесные наказания?! – ужаснулся грубиян. – Да ты сталинистка просто! Или путинистка!
− Я вас предупреждала, − кротко сказала девочка и сгребла хулигана за воротник.
Другой рукой она отломила с куста подходящий прутик и вытянула мальчишку вдоль спины.
Громко заорав, мальчишка вырвался и покатился по траве, опережая свой истошный визг. Когда он чуть приостановился, Алиса увидела, что от неё во все лопатки удирает поросёнок.
− Вот так проявляется свинская сущность оппозиции, − наставительно сказала Алиса сама себе взрослым голосом.
− И не говорите, − послышался за спиной приятный мурлыкающий баритон. – Сущие мизерабли. Это вы ещё Герцогиню не видели.
Алиса обернулась и увидела, что в двух шагах от неё на ветке, улыбаясь во весь рот, сидит Чеширский Кот. Зубы у него были ровные, блестящие и вызывали некоторое беспокойство.
− Не беспокойтесь, − мурлыкнул Кот, улыбаясь ещё шире. – Я не ем человекообразных. Отчасти из уважения, отчасти из брезгливости. Смотря о ком идёт речь. Позвольте поинтересоваться – кой чёрт занёс вас на эти галеры?
Алиса хотела сказать, что в разговоре с дамой чертыхаться неприлично, но решила всё-таки воздержаться. Она также не поняла – при чём тут галеры?
− Это классика, − пояснил Кот, словно услышал её мысли. – Я хотел спросить – как вы тут оказались, в этой стране? Кроличьи норы сюда не ведут, это точно.
− Сама не знаю, − честно ответила Алиса. – Шла, шла и пришла.
− Ну, да, − ухмыльнулся Чеширский Кот. – Значит, со здешними обитателями вы не знакомы?
− Нет, − помотала головой девочка. – А кто тут живёт?
− Много тут разных, − неопределённо хмыкнул Кот. – Вот, к примеру, Герцогиня. Сама не знает – чего хочет. Сейчас вот захотела стать президентом. А из неё такой же президент, как из меня стая злых собак. После Дома-1 и Дома-2 ей деваться некуда. Дома-3 нет, вот она и хочет всю эту страну в него превратить.
− Она занимается строительным бизнесом? – вспомнила Алиса взрослое слово, которое слышала как-то от папы.
− Скорее, древнейшим бизнесом, − снова ухмыльнулся Кот. – Но не журналистикой. Да, кстати, вот и она.
Из кустов величественно вышла девица в очень больших очках и очень маленькой юбке. А каблуки у неё были такие, что ещё немного – и они превратились бы в костыли.
− Каким ещё древнейшим бизнесом? – подозрительно спросила девица Кота. – Ты на что намекаешь тут, блохастый?
Тот страдальчески возвёл очи горе.
− Женщин красивых, замечательных, талантливых не так уж и много. Женщин к тому же умных, скромных, изящных - еще меньше. А я тут, на Выборах, вообще одна. Так что для меня главная женщина - это я, я и еще раз я.
− А в чём мораль? – с едва уловимым ехидством спросила Алиса, вспомнив другую Герцогиню, постарше, но такую же сумасшедшую.
− Какая ещё мораль? – брезгливо поморщилась Герцогиня. – Просто люди делятся на две категории: одни наслаждаются жизнью, а вторые смотрят на них. И завидуют.
− Да-а… − загадочно протянул Чеширский Кот. – Многие думают, что ошибка – это поставить не на ту лошадь… главная ошибка – это ставить на лошадь.
− Трудно быть лошадью, когда кругом бараны, − задрав нос, изрекла Герцогиня и, величественно покачиваясь на каблуках, удалилась в кусты.
− Товарищ, все мы немножко лошади. Но не настолько же… − голос Кота сочился ядом.
− А кто тут ещё живёт? – поинтересовалась Алиса, чтобы закрыть тему о лошадях – уж очень её впечатлила нижняя челюсть Герцогини.
− Да вон они, в беседке чай пьют… − ответил Кот и растаял в воздухе.
Алиса, и правда, увидела невдалеке беседку и пошла туда. Возле дома под деревом был накрыт к чаю стол; за ним Шляпа и Заяц пили чай, а между ними помещался на стуле Садовый Соня. Но это был не хорошенький маленький зверек вроде белочки, а мужчина в теле с лицом, покрытым седым пухом. Он крепко спал; а Шляпа и Заяц облокачивались на него, как на подушку, и разговаривали через его голову.
«Бедный Соня, − первым делом подумала Алиса. − Ему, наверное, очень неудобно! Хотя раз он так крепко спит, то, значит, не сердится".
Ещё она заметила, что, хотя стол был очень большой и весь уставлен посудой, вся троица теснилась в уголке, на самом краю.
− Нет мест! Нет мест! – заорал Очумелый Заяц. – Понаехали тут! Регистрируют кого попало!
− Ну, нету… − уныло промямлил Шляпа. – Совсем… Самим мало…
Казалось, он сейчас заплачет.
− Места сколько хочешь! - возмутилась Алиса.
И она уселась в свободное кресло на другом конце стола.
− Вот! – снова заорал Очумелый Заяц. – Что я говорил? Мало нам коммунистов и оппозиции, ещё и эта припёрлась! Выборы не резиновые! Россия для русских!
− Ты сам-то кто? – попробовал его остановить Шляпа, уныло жуя губами.
− Мама – русская, папа – юрист! – без запинки отбарабанил Заяц. – А ты кто такой? Страну за 500 дней перевернуть хотел, Архимед хренов! Подонки все, однозначно – подонки!
− Не хотите ли торта? – учтиво осведомился Шляпа.
Алиса оглядела весь стол, но там ничего не было, кроме чайников и чайной посуды.
− Какого торта? Что-то я его не вижу, − сказала она.
− Да его тут и нет,− подтвердил Заяц. – Это всё коммунисты! Подонки!
− А кто это такие? – не удержавшись, спросила Алиса.
Она решила не обижаться на грубость Зайца, он же Очумелый. А с Очумелых какой спрос?
− Да вон он, под столом!
− Кто? – удивилась девочка. – Коммунист?
− Я не коммунист, − проскрипел из-под стола непонятный голос.
− Не коммунист, − подтвердил Очумелый Заяц. – Вообще непонятно кто. Но торт любит ужасно!
− Так тут же нет торта, − возмутилась девочка. – Обманывать стыдно!
− Я и не обманываю, − вытаращился Заяц. – Я же не говорил, что торт есть! Я сказал, что он любит торт! Но без взаимности!
И довольно захохотал.
− Ну, как? – послышался голос Чеширского Кота.
Он сидел в соседнем кресле, обернувшись хвостом.
− Дураки какие-то, − честно сказала Алиса.
− Это точно, − согласился Кот. – Но они не виноваты.
− А кто виноват?
− Ситуация, − сказал непонятное слово Чеширский Кот. – Их позвали сюда на Выборы. Но они знают, что их никто не выберет. Но они должны делать вид, что этого не знают, чтобы соблюсти традицию. И главное, никому эти Выборы не нужны, даже им самим.
− Почему? – спросила окончательно запутавшаяся девочка.
− Потому что дурдом, − непонятно ответил Кот и медленно растаял в воздухе.
Оценили 15 человек
21 кармы