Выборы-2018 или Безумное Чаепитие

      Рождественский стёб. Почти по Льюису Кэроллу

      Алиса внимательно изучала указатель, на котором было начертано «Выборы-2018».

      − Странно, − подумала она. – Если это название, почему с номером? И какой тут может быть выбор – дорога-то одна?

      Но деваться было некуда и она пошла вперёд. Вдруг навстречу ей из кустов выскочил встрёпанный, как воробей, мальчишка с резиновой уточкой в руках. Остановившись, как вкопанный, он исподлобья уставился на Алису.

      − А ты почему тут без утки ходишь? – вызывающе спросил мальчишка. – Ты что, не веришь в оппозицию?

      − Во-первых, незнакомым людям тыкать неприлично, − наставительно сказала Алиса, вспомнив свою учительницу истории. – Во-вторых, объясните, пожалуйста, что такое оппозиция?

      − Вот дура! – засмеялся мальчишка. – Ты откуда такая тёмная?

      − Я из Великобритании, − гордо ответила Алиса.

      «Уж такую-то великую страну даже этот мизерабль должен знать», − подумала она.

      И не ошиблась.

      − Да ладно! – протянул мальчишка. – Какая, нахер, Великобритания, если ты про оппозицию ничего не знаешь?

      Алисе надоело это препирательство. И грубый мальчишка тоже надоел.

      − Вот что, уважаемый, − сказала она холодным тоном своей классной наставницы. – Ещё одна грубость и ты отведаешь розог.

      − Телесные наказания?! – ужаснулся грубиян. – Да ты сталинистка просто! Или путинистка!

      − Я вас предупреждала, − кротко сказала девочка и сгребла хулигана за воротник.

      Другой рукой она отломила с куста подходящий прутик и вытянула мальчишку вдоль спины.

      Громко заорав, мальчишка вырвался и покатился по траве, опережая свой истошный визг. Когда он чуть приостановился, Алиса увидела, что от неё во все лопатки удирает поросёнок.

      − Вот так проявляется свинская сущность оппозиции, − наставительно сказала Алиса сама себе взрослым голосом.

      − И не говорите, − послышался за спиной приятный мурлыкающий баритон. – Сущие мизерабли. Это вы ещё Герцогиню не видели.

      Алиса обернулась и увидела, что в двух шагах от неё на ветке, улыбаясь во весь рот, сидит Чеширский Кот. Зубы у него были ровные, блестящие и вызывали некоторое беспокойство.

      − Не беспокойтесь, − мурлыкнул Кот, улыбаясь ещё шире. – Я не ем человекообразных. Отчасти из уважения, отчасти из брезгливости. Смотря о ком идёт речь. Позвольте поинтересоваться – кой чёрт занёс вас на эти галеры?

      Алиса хотела сказать, что в разговоре с дамой чертыхаться неприлично, но решила всё-таки воздержаться. Она также не поняла – при чём тут галеры?

      − Это классика, − пояснил Кот, словно услышал её мысли. – Я хотел спросить – как вы тут оказались, в этой стране? Кроличьи норы сюда не ведут, это точно.

      − Сама не знаю, − честно ответила Алиса. – Шла, шла и пришла.

      − Ну, да, − ухмыльнулся Чеширский Кот. – Значит, со здешними обитателями вы не знакомы?

      − Нет, − помотала головой девочка. – А кто тут живёт?

      − Много тут разных, − неопределённо хмыкнул Кот. – Вот, к примеру, Герцогиня. Сама не знает – чего хочет. Сейчас вот захотела стать президентом. А из неё такой же президент, как из меня стая злых собак. После Дома-1 и Дома-2 ей деваться некуда. Дома-3 нет, вот она и хочет всю эту страну в него превратить.

      − Она занимается строительным бизнесом? – вспомнила Алиса взрослое слово, которое слышала как-то от папы.

      − Скорее, древнейшим бизнесом, − снова ухмыльнулся Кот. – Но не журналистикой. Да, кстати, вот и она.

      Из кустов величественно вышла девица в очень больших очках и очень маленькой юбке. А каблуки у неё были такие, что ещё немного – и они превратились бы в костыли.

      − Каким ещё древнейшим бизнесом? – подозрительно спросила девица Кота. – Ты на что намекаешь тут, блохастый?

      Тот страдальчески возвёл очи горе.

      − Женщин красивых, замечательных, талантливых не так уж и много. Женщин к тому же умных, скромных, изящных - еще меньше. А я тут, на Выборах, вообще одна. Так что для меня главная женщина - это я, я и еще раз я.

      − А в чём мораль? – с едва уловимым ехидством спросила Алиса, вспомнив другую Герцогиню, постарше, но такую же сумасшедшую.

      − Какая ещё мораль? – брезгливо поморщилась Герцогиня. – Просто люди делятся на две категории: одни наслаждаются жизнью, а вторые смотрят на них. И завидуют.

      − Да-а… − загадочно протянул Чеширский Кот. – Многие думают, что ошибка – это поставить не на ту лошадь… главная ошибка – это ставить на лошадь.

      − Трудно быть лошадью, когда кругом бараны, − задрав нос, изрекла Герцогиня и, величественно покачиваясь на каблуках, удалилась в кусты.

      − Товарищ, все мы немножко лошади. Но не настолько же… − голос Кота сочился ядом.

      − А кто тут ещё живёт? – поинтересовалась Алиса, чтобы закрыть тему о лошадях – уж очень её впечатлила нижняя челюсть Герцогини.

      − Да вон они, в беседке чай пьют… − ответил Кот и растаял в воздухе.

      Алиса, и правда, увидела невдалеке беседку и пошла туда. Возле дома под деревом был накрыт к чаю стол; за ним Шляпа и Заяц пили чай, а между ними помещался на стуле Садовый Соня. Но это был не хорошенький маленький зверек вроде белочки, а мужчина в теле с лицом, покрытым седым пухом. Он крепко спал; а Шляпа и Заяц облокачивались на него, как на подушку, и разговаривали через его голову.

      «Бедный Соня, − первым делом подумала Алиса. − Ему, наверное, очень неудобно! Хотя раз он так крепко спит, то, значит, не сердится".

      Ещё она заметила, что, хотя стол был очень большой и весь уставлен посудой, вся троица теснилась в уголке, на самом краю.

      − Нет мест! Нет мест! – заорал Очумелый Заяц. – Понаехали тут! Регистрируют кого попало!

      − Ну, нету… − уныло промямлил Шляпа. – Совсем… Самим мало…

      Казалось, он сейчас заплачет.

      − Места сколько хочешь! - возмутилась Алиса.

      И она уселась в свободное кресло на другом конце стола.

      − Вот! – снова заорал Очумелый Заяц. – Что я говорил? Мало нам коммунистов и оппозиции, ещё и эта припёрлась! Выборы не резиновые! Россия для русских!

      − Ты сам-то кто? – попробовал его остановить Шляпа, уныло жуя губами.

      − Мама – русская, папа – юрист! – без запинки отбарабанил Заяц. – А ты кто такой? Страну за 500 дней перевернуть хотел, Архимед хренов! Подонки все, однозначно – подонки!

      − Не хотите ли торта? – учтиво осведомился Шляпа.

       Алиса оглядела весь стол, но там ничего не было, кроме чайников и чайной посуды.

      − Какого торта? Что-то я его не вижу, − сказала она.

      − Да его тут и нет,− подтвердил Заяц. – Это всё коммунисты! Подонки!

      − А кто это такие? – не удержавшись, спросила Алиса.

      Она решила не обижаться на грубость Зайца, он же Очумелый. А с Очумелых какой спрос?

      − Да вон он, под столом!

      − Кто? – удивилась девочка. – Коммунист?

      − Я не коммунист, − проскрипел из-под стола непонятный голос.

      − Не коммунист, − подтвердил Очумелый Заяц. – Вообще непонятно кто. Но торт любит ужасно!

      − Так тут же нет торта, − возмутилась девочка. – Обманывать стыдно!

      − Я и не обманываю, − вытаращился Заяц. – Я же не говорил, что торт есть! Я сказал, что он любит торт! Но без взаимности!

      И довольно захохотал.

      − Ну, как? – послышался голос Чеширского Кота.

      Он сидел в соседнем кресле, обернувшись хвостом.

      − Дураки какие-то, − честно сказала Алиса.

      − Это точно, − согласился Кот. – Но они не виноваты.

      − А кто виноват?

      − Ситуация, − сказал непонятное слово Чеширский Кот. – Их позвали сюда на Выборы. Но они знают, что их никто не выберет. Но они должны делать вид, что этого не знают, чтобы соблюсти традицию. И главное, никому эти Выборы не нужны, даже им самим.

      − Почему? – спросила окончательно запутавшаяся девочка.

      − Потому что дурдом, − непонятно ответил Кот и медленно растаял в воздухе.