1-й анекдот из лично моего опыта:
Познакомилась с таким импозантным мужчиной, предложил заехать (по важному делу), (на секунду) к другу в офис. Ну в общем вы поняли))) Расписали пульку, а третий не пришел. Сидят, расстроенные до ужаса...
Кавалер мне:
- Вика... ты умеешь?
Ну, я несколько раз играла... дядя в детстве учил... как бы в шутку...
А друг его носом крутит "пускай малая лучше сидит в компе".
Сидят, сидят... тянут кофе...
Тут почти оба говорят мне:
- Ладно, садись!
Ну понятно, в гору мне натолкали сразу, но вот на вистах...
Кавалер сперва был спокоен, а потом то за волосы дернет, ущипнет, потом чуть локтем не огрел...
Закончилось тем, что кааак зарядил мне подзатыльник (не, ну не сильно) и орёт:
- Под вистующего с тузующего, под игрока с семака, дура!
Ну так играй в светлую... че орать... но они же типа "поучить"
У меня копна волос на голове взбилась... сурово смотрю на свои карты, и тут, снова сдача... ну и реально все семерки...
И я, боясь поднять глаза, тихо говорю:
- ми..ми... мизер!
Друг его, карты положил, к окну подходит держась за лоб:
- бллляяяя%ть... убери ее от стола, я с ума сойду...
Кавалер мне, убийственно раскрасневшимся лицом и ядовитым голосочком:
- Викуся, ты уверена что мизер? Детка...
Ну я уже объявила!
Друг его вернулся, позвонил в ресторан (2 по 50 коньяка...)
Я:
- А можно мне...
- НЕТ!!!
Ну ладно...
Играем.
- Что же у неё? Что же она сбросила? - чешут голову.
Да что, у меня чистый, я еще на прикупе 8-ку взяла, 7,8,10 - идеально, а было 7,10. И 3 масти на руках, лишних две трефы снесла...
Ну они вроде как понимают...
- Да чистый!
- Чистый!
А я:
- Ну так шампанское можно? - отдавая последнюю карту.
В общем, до конца игры меня больше не щипали, за волосы не дергали, почти не орали...
Входящие официанты конечно были в а%уе, тут я ору женским альтом: "Сталинград!!", официант чуть не лег))) И честно отдавала им 4-ре, как бы я такая вся и мне не жалко:)) ну типа финал неизбежен, а я держу лицо)
Вышли, помятые, кавалер мне:
- Викуся, у тебя здесь волосинка, причеши!
Я ему:
- И ты карман в пиджаке заправь...
Я же говорю, какой импозантный кавалер)) Вез меня домой и так культурно рассказывал о разных странах, где был, и после того что мы прошли в этом офисе, впоследствии стал хорошим другом, сейчас не в Украине, но до сих пор общаемся, поздравляет с праздниками) (В.Киевская)
Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает двух тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий. Два других, почтив память друга минутой молчания, обсуждают, как бы поделикатнее сообщить это его жене. Наконец звонят в дверь, открывает жена.
- Ваш муж продул штуку баксов в преферанс...
- Передайте ему, шоб он сдох! - говорит жена и захлопывает дверь.
Мужики, с облегчением:
- Хорошо, передадим!
Опытные преферансисты взяли в игру молодого. После сдачи один орёт новичку:
- Идиот, зашел бы в трефу, мы бы посадили его!
- Hо у меня не было трефы...
- Видишь, какой ты дурак! Даже трефы у тебя не было.
Два преферансиста не дождавшись тpетьего, решили сыграть в подкидного дурака. Раздали карты.
Первый посмотрел карты и говорит:
- Ты - дурак!
Второй, бросая карты:
- Согласен.
Встречаются два приятеля, один расстроенный. Второй его спрашивает?
- Что случилось?
- Да вчера даме отказал...
- Почему?
- Научил ее играть в преферанс, а она мне говорит: "Ложимся?"
Полковник был большая сука
Он вистовал при трех тузах
Его пример другим наука
Он 9 взял на распасах!
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Муж играет с друзьями в преф на кухне. Играет мизер, напирает паровозом. Заходит жена, начинает его пилить:
- Когда уже прекратятся эти игры в нашем доме?!!!!
- Дорогая, это уже не наш дом :-(
- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.
Похороны директора банка, преферансиста, умершего от инфаркта. Один из людей в интересуется: «А как это произошло-то?». Ему и отвечают: «Он же преферансист, а начальник кредитного отдела на оперативке возьми да ляпни: „Иван Петрович, дела нашего банка пошли резко в гору!“»
Суд над преферансистом,убившим одного из игравших.
Судья:
Подсудимый, расскажите, как всё случилось?!
Подсудимый:
-Ну пишем мы пулечку, я в пику, Семёныч в пику, и покойный в пику
Опять я в пику,Семёныч в пику, а покойный в бубну
Опять я в пику,Семёныч в пику, и покойный в пику
Судья:
Так за это канделябром его, суку, по башке!!!
Подсудимый:
-Я так и сделал.
Хоронят опытного преферансиста, умершего от инфаркта после паровоза на мизере. В траурной процессии идут двое, игравшие с покойным эту партию. Один тихонько трогает другого за рукав: -Если бы зашли в пику, то тогда бы пять всунули!
-Да, ладно, и так хорошо...
Решили офицеры расписать пульку, послали денщика за поручиком Ржевским. Вскоре денщик возвращается и говорит:
— Господин поручик с дамой! Просил передать, что если сможет, то будет через час, а если не сможет, то будет через пять минут.
Мужик снимает в сберкассе крупную сумму денег. Кассир спрашивает:
- Небось что прикупили?
- Ага, 2 туза на мизере.
_____***______
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 27 человек
38 кармы