Дикий Запад

На диком западе в кабаке сидит ковбой и курит толстенную

сигару. К нему подходит девушка и интересуется:"Ковбой, а почему у тебя

такая толстая сигара?" "У нас в Техасе - все большое". Девушка опять

интересуется:"А почему у тебя такой большой пистолет?""У нас в Техасе -

все большое"."Слушай, ковбой, а ЭТО у тебя тоже большое?" "Ну я же

сказал: у нас в Техасе - все большое" Ковбой, ковбой, я хочу провести с

тобой ночь. Утром девица разочарованно:"Все большое, все большое, а я

даже и не почувствовала ни чего". "Ну я же не знал, что ты тоже из

Техаса!"

******************************************************************************************

******************************************************************************************

Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги.

Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано:

"Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу."

Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано:

"Ничего не кушай еще 3 дня,после этого переверни страницу."

Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано:

"Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу."

Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу.

На следующей странице было написано:

"Выйди в чисто поле,потом переверни страницу."

Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь."

Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам

и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся

по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет:

"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."

*******************************************************************************

*******************************************************

Едут мужчина с женщиной в купе. Мужчина: - Вот послали в командировку, чует моё сердце - только я за дверь, а моя жена по мужикам пошла.

Женщина: - Так а я, просто уверена, что только я с лестницы спустилась, у меня дома полно других баб.

- Ну, что делать будем?- Отомстим?- Отомстим!!!Отомстили. Лежит женщина: - Я такая злая, такая злая - я бы мстила, мстила и мстила!

А мужик, затягиваясь сигаретой - А я не злопамятный...

*******************************************************

В связи с пожаром в Нотр Дамм де Пари:

1. Увеличился спрос на романы Гюго

2. Многие узнали о том, что у Гюго были романы

3. Внушительное количество людей так и не поняли с кем у Гюго были романы

4. Горбун Коля, промышляющий у метро "Текстильщики" собрал рекордную сумму подаяний

5. Внезапно на радио вспомнили про певца Вячеслава Петкуна

6. Вячеслав Петкун ещё более внезапно вспомнил про радио

7. Модная инстаграм блогерша запустила флешмоб в поддержку Богоматери Вячеслава Гюго.

8. РПЦ потребовала вернуть Свято-Нотрдамский собор

9. В городе Кинешма новорожденного назвали Квазимодо, но тут без привязки к событиям, просто мальчик родился страшненьким.

10. В Сызрани на пожарные машины стали клеить наклейки "На Париж!"

11. После выступления экспертов в интернете, стало ясно, что Собор подожгли евреи-тамплиеры из масонской ложи, посланные гомосексуальными фашистами на деньги исламистов из Украины. Ну, или просто боженька покарал.

Доклад окончен.

*******************************************************************

***************************************************************************

Приходит мужик к сексологу и говорит: помогите, я спать не могу, надо что-то делать!  - а в чем проблема, опишите....   - понимаете доктор, месяц назад жена купила портрет какой-то дамы и повесила в спальне, напротив моей кровати. И теперь, когда я ложусь спать, стоит мне взглянуть на портрет, как у меня начинается эрекция и я до утра онанирую под одеялом, а утром встаю без сил...    - я хочу взглянуть на него, можете принести портрет?

На следующий день пациент принес портрет, доктор на него долго смотрит и говорит: - вы не онанист, вы - пидорас! Это портрет Ломоносова!