Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются… Если вам этот анекдот про террористов показался не смешным, то, возможно, нам есть о чем поговорить. Вспомните, бывало ли в вашем прошлом такое, что вы шли на встречу с мыслью «ща я там всех порву за мои бабки», а выносили оттуда максимум полтора велосипеда в денежном эквиваленте. Или один, но со звоночком.
Возможно, на совещаниях бывало такое, что вы абсолютно убеждены в своей правоте, готовы приводить логические аргументы и искренне переживаете за дело, но какой-нибудь бездельник из соседнего отдела ловко оборачивает ход обсуждения в свою пользу прямо под носом. И, будь вы трижды правы, руководитель против всей логики принимает решение не в вашу пользу. Знакомо?
Или вот важная сделка. Вы убеждены, что несете клиенту качественный продукт, знаете, что почем на рынке, перечисляете все преимущества вашего товара. Предлагаете шикарные условия, но клиент все равно недоволен. И буквально за пару часов вас не пойми как продавливают до такой цены, что даже на конкурсе самых невыгодных сделок вы бы заняли второе место и получили приз зрительских симпатий. Понимаете, почему, да? Потому что вы не сумели убедить жюри.
Но как же так, вы же все сделали по правилам? Выгладили костюм, блеснули дорогими часами, улыбались, подготовили подробную презентацию… Да, да, это все тоже важно, но не менее важно, что и как вы говорите. Я сейчас сделаю смелое предположение: вашу карму может портить ваш лексикон. И если так, то сегодня вы получите от меня подарок, который изменит вашу жизнь: это список секретных фраз, которые надо прочитать. Запомнить. И на хрен выбросить из своей речи любым удобным способом, который вам доставляет удовольствие.
Если надо, запишите их на листок и сожгите его. Сожрите. Растопчите. Делайте что угодно, лишь бы больше никогда не произносить этой космического масштаба ебанины, которая портит вам все дело.
Лично я, не знаю, как вы, предпочитаю подъебывать людей только тогда, когда мне это выгодно и весело. (Спойлер: если мне это невыгодно, нахер мне такое веселье? Мне невесело, когда я теряю реальные бабки, поддающиеся подсчету, из-за какой-то неведомой херни, не поддающейся логическому объяснению)
Поймите, что есть слова, которые бесят людей, вызывают стойкие образы и определенные чувства. Как ERR_CONNECTION_TIMED_OUT на странице браузера с несохраненным текстом вызывает стойкое непреодолимое желание вломить провайдеру.
Так вот, если вы хотите провести успешные переговоры, вам лучше их не произносить. Даже если вы чувствуете себя при этом очень умным. Даже если эти фразочки в моде. Особенно, если эти фразы в моде и вы при этом чувствуете себя очень умным. В этот момент в вашей голове должна зажечься красная лампочка. И тогда вы должны сами себе мысленно положить руку на плечо и сказать: не надо так. Пожалуйста, не надо.
Как узнать, какие ассоциации будут у ваших собеседников связаны с вашими фразами? Начну с простого. Слово «стейк» провоцирует повышенное слюноотделение, «глянец» — мысли о напрасно срубленных деревьях, море – фантазии на тему загорелых женских тел. Или у вас при слове «стейк» появляются сиськи? У меня почему-то нет.
Иногда ассоциации связаны с культурными традициями или особенностями менталитета: у наших соотечественников мало светлых чувств вызывают слова «почта» или «электричка», зато очень много вибраций на слово «космодром». И, когда мы слышим «искандер» и «тополь», мы, помимо воли, вспоминаем парад на Красной площади, а не писателя под деревом. Или это непонятно, и я один тут такой культурный помню про писателя?
Но сейчас не о литературе. Я вот к чему: есть такие слова и фразы, которые на деловых людей и опытных переговорщиков действуют примерно так… как бы это объяснить? Ну, например, как если бы вы подошли к их новенькому автомобилю, достали карманный ножик и процарапали со скрежетом маленькую царапинку длиной от переднего бампера до заднего. А потом еще и с другой стороны. Понимаете, после такого ваше поведение вежливо скорректируют кулаком по физиономии и мягко попеняют ботинком по почкам. На переговорах — то же самое, хоть и не так очевидно.
Поэтому я сейчас и обращаю ваше пристальное внимание на мой личный топ карманных ножей, то есть фраз, после которых почему-то пропадает доброжелательный настрой и желание вести с человеком дела.
Я к вам вернусь (а надо ли?)
Я вас услышал (да, я, собственно, догадывался, что вы не глухой)
Вероятно, вы об этом еще не слышали (то есть ты один такой слышащий)
Помните, что говорил по этому поводу Конфуций? (да хоть Сиддхартха Гаутама! Если хочешь блистать эрудицией, пиздуй в «Что? Где? Когда?»)
Я, наверное, не должен этого говорить, но (если не должен, то лучше не стоит)
Каждый приличный человек знает… (вот сейчас опасно для здоровья)
Ну, мы же с вами знаем (дешевый приемчик на сближение, обычно вызывает прямо противоположную реакцию)
Могу Вас заверить (ничем не лучше «мамой клянусь». Ребят, серьезным людям нужна конкретика, а не заверения)
Мне вы можете доверять (спасибо! Без этой фразы я бы не за что не решился!)
Давайте попробуем выйти за рамки шаблонного мышления (давайте я Вам лучше фокус покажу)
Я 20 лет в профессии (сочувствую)
Это все чушь (естественно, вы же подпольный монопольный продавец правды)
Я уже говорил об этом другим (маме, бабушке, коту, морской свинке. Мне зачем об этом знать?)
Вы как профессионал должны понимать, что это невозможно (я как профессионал должен в первую очередь обратить внимание на попытку дешевой манипуляции)
Вас устроит это сегодня или завтра (а с чего вы взяли, что меня вообще устроит)
Вы не можете не согласиться, что это важно (кто не может? Я не могу?)
Спешу Вам напомнить (куда спешите? На обеденный перерыв?)
Если ваш бизнес связан с розничной торговлей, также важно помнить, что по уровню долбоебизма ничто не сравнится с такими пассажами, как «что вам подобрать», «чем могу помочь», «я знаю, что вам нужно», «это сейчас очень модно», «у нас это отлично раскупают», «я сама себе такой взяла» и «берите, мужчина, вам очень идет». Они вне конкурса получают главный приз — удар кованым сапогом по ебососне с разворота.
Поймите, есть фразы настолько тупые, что их использование подсказывает, что последние три года вы жили на уринотерапии, а потом делали спасительную лоботомию. Например, «в отличие от других мошенников наша компания» или хит всех времен начинающих маркетологов — фраза «мы открылись». Да всем похуй. А если у вас скоро открытие? Охуеть, это меняет дело. Вам туда, где кованый сапог.
Видеоплеер
00:00
00:01
Я могу еще долго продолжать, но для начала этого хватит. Если захотите продолжить — пишите в комментарии, возможно, я со временем сделаю расширенный набор для самых продвинутых.
Сейчас поймите главное. Используя заезженные штампы «успешных» переговорщиков и приемчики спецслужб из колонки в глянцевом журнале, люди считают, что применяют крутые техники и теперь за счет этого могут свысока подглядывать на собеседника. Я открою вам секрет: дешевые приемы ведут к дешевым результатам.
Неприкрытая лесть, как и грубая манипуляция, очень заметны, и адекватным людям они чаще всего не нравятся. Я бы даже сказал адекватным существам дешевые приемчики не очень по душе. Попробуйте голодной кошке на призывное «мяу!» сказать: я тебя услышал. Как эффект? А почему вы думаете, что на людей это произведет впечатление?
Конечно, где-нибудь на рынке или в очереди в поликлинику подобное «я к вам вернусь» еще прокатит: даже у Камеди клаб есть своя целевая аудитория, но идти на серьезную встречу, вооружившись фразами из серии «два умных человека просто не могут не договориться» — это очень серьезная заявка на проеб.
Или я не прав? Вас самих такое устроит сегодня или завтра? Если да, то берите, что уж там. Вам очень идет.
Оценили 40 человек
43 кармы