Как удачно выйти замуж за миллионера? В сорок лет. За три дня. Без усилий и каких-либо вложений. По любви. А то — не по любви, йопта! Этот вопрос, по моим наблюдениям, тревожит многих телочек в активном поиске. Тревога сказывается на выборе контента для постов в соцсетях — иногда они становятся однотипными. Специально для слегка потертых девочек на выданье я собрал все лучшие идеи для постов из их же блогов. Готовый контент-план — бери и пользуйся!
А если вы уже использовали похожие идеи и до сих пор не вышли замуж — не печальтесь. Просто миллионеры еще не окончательно от вас охуели. Нужно усилить напор.
Уже побывали замужем за алкоголиком и бездельником? Уже настрадались от ненастоящих мужчин без собственного крупного бизнеса и миллионов? Хватит это терпеть. Настало время для решительных действий и масштабной кампании в соцсетях. Не ведитесь на слухи о случайных знакомствах в реале — все настоящие мужчины и миллионеры найдут вас в Одноклассниках и Инстаграмме. Просто используйте проверенные методы, накопленные годами пиздостраданий.
Перед тем, как перейти непосредственно к огненным идеям, я еще раз уточню, что это не я придумал. Это все — кладезь житейской мудрости от сохи, то есть, простите, от умудренного опытом неудачных замужеств сообщества женщин, почти завершивших передвижение из точки а в точку б. Точкой а, поясню, было несмышленое девичество: она ждала принца, но очень спешила замуж, чтобы все подружки окосели от зависти. Вот и получилась с принцем промашка. А точкой б, увы, станет 50-летний юбилей в леопардовых лосинах на станции «безысходность». И самое обидное на этой станции, что безысходность — вот она, а до пенсии еще далеко по новым очень толковым поправкам в законодательство. Лично я реально уважаю это решение правительства и для вас, опять же, вижу прямую пользу: работа отлично отвлекает от грустных мыслей. Но если воспользуетесь подборкой идей, то мудрость телкопоколений вас, конечно, спасет! Вы счастливо выйдете замуж за 3 дня и больше не будете работать ни минуты.
И поэтому срочно переходим непосредственно к идеям, начиная с самого очевидного и кончая самыми тайными секретами спецподразделений охотниц на миллионеров.
1. Фотографируйтесь около магазина Cartier. Почему это полезно? Все нищие сразу понимают, что они не потянут вашего глубокого внутреннего мира. Все миллионеры находят вас по поиску. Ищут часы — находят вас: профит! Некоторые, если повезет, могут добавить вас в список покупок на неделю.
Один маленький совет: сразу уточняйте ценник. Зайдите в магазин и сфотографируйтесь с конкретной вещью из ассортимента с хорошо различимыми цифрами. Вещь при этом подносите к тому месту, которое в данный момент оцениваете — ну, вы поняли. Невзначай опустите руку с браслетиком к бедрам или поднести ко рту — это весьма наглядно. Не ограничивайте фантазию. Показывайте пальцами, сколько раз, на протяжении скольки часов. Сделайте выгодное предложение оптом.
2. Губки пю и очки на пол-ебала. Чем эта идея так богата, что ее используют практически все? Во-первых, тут уж никто не ошибется в том, что именно вы предлагаете. Если губки и очки не на фоне Cartier, а для разнообразия в ромашковом поле, то ваша аудитория разрастается вширь. То есть если пока нет богатых клиентов, то счастья могут попытать и те, кто поплоше.
Совет: уточняйте глубину внутреннего мира. Возьмите линейку или покажите пальцами. Фантазируйте. Неопытные тигрицы, бывает, используют для таких завлекательных фото первый попавшийся реквизит: клубнику, прочие ягоды и бананы. Как мужчина вам скажу, это полная херня: используйте овощи. Тут все зависит от ваших возможностей, тренируйтесь — это стоит того. Вы просто офигеете, сколько можно набрать лайков и подписчиков на одном лишь среднеплодном гладком огурце из агрохолдинга «Московский». А кабачок сделает вас звездой за одно видео — но это для продвинутых, конечно.
3. Много фотошопа. Плюсов тут докуя. На первом свидании, например, он вас точно не узнает, так что вы сможете сделать сюрприз и сразу сразить наповал. Кроме того, ну а как еще? Известно, что большинство миллионеров просто не смотрят, на ком женятся. Они сразу влюбляются в фото, а когда встречаются в реале то просто отворачивают взгляд немного в сторону и фантазируют наяву — обычное дело. Опять же, смотри пункт два. Если хорошо натренироваться с огурцом, то морщины и нависающий с боков жир — дело десятое.
Совет: не мучайтесь с обработкой собственных фотографий, используйте тела кинозвезд. Прикрутите сверху свою голову с огурцом — и готов мастерпис. Ну, на крайняк посыпьте звездочками в фотошопе.
4. Фотографии ягодиц крупным планом. Тут без фотошопа, конечно, не обойтись, но и профит жирен. Мудрость от сообщества телочек гласит: главное, чтобы средней руки миллионер, обычно туповатый и диковатый, не понял вас превратно. Это же не про анал, дабожежмой, это же вы тоже про духовность. Дабы направить мысли недалеких миллионеров в нужную сторону, процитируйте рядом с жопой Гегеля. Или Бабеля. На худой конец — Канта. Миллионеры о таком и не слышали, им этого кладезя мудрости от ваших ягодиц очень не хватает.
Идея тут в чем. Отвлекаете их сочной отфотошопленной картинкой — и пихаете, пихаете мудрость прямо в его ограниченный мозг, до этого занятый только подсчетом миллионов. Он от этого обогащается, оттопыривается и мгновенно подсаживается на вас и только на вас. А главное, сразу запоминает: вот она, необычная умная и тонкая женщина с круглой попой. Единственная в своем роде. Тут-то он и занесет вас в список покупок, то есть, конечно, начнет строить матримониальные планы длиной в три дня. Я реально уверен!
Совет: жопа лучше действует голой, в стрингах или купальнике. Лично мне больше нравится без стрингов. И заметьте, что стесняться тут совершенно нечего. Вы же делаете это в просветительских целях. Если поначалу все же неловко - цитируйте Канта. Категорический императив оправдывает все, это даже такой необразованный миллионер, как я, легко понимает.
5. Поучительные статусы и пиздострадания. Без этого вам никуда. Известно, что средний толковый пацан мечтает найти себе именно золушку, которая обожает страдать и давать советы. Заебали его эти богатые принцессы со своей вечной жизнерадостностью — все слушают да кивают, ненавязчиво поддерживают диалог, легко спят на первом свидании и замуж не хотят. Ему хочется недоступности и обязательно советами по ебалу, причем постоянно. С перспективой создания семьи, где после работы каждый день советы на ужин. Соответственно, ежедневно обновляйте статусы.
Каким должен быть настоящий мужчина? Он должен узнать это от вас и только от вас. А затем ежедневно следить за вашей страничкой, чтобы узнать, как соответствовать вашим укуренным представлениям, то есть, простите, вашему тонкому и самому глубокому духовному ядру. При этом он, естественно, должен понимать, насколько бережно следует обращаться с вами. Вы — нежное ранимое существо. Дайте ему знать, что вы выдаете советами по ебалу исключительно из самых нежных намерений.
Совет: никогда не постите ничего, что выдало бы даже минутный жизнерадостный настрой. Любой мимо пролетающий миллионер должен воспринимать вас абсолютно серьезно — это ваш тайный козырь, именно так вы выделитесь в толпе прочих легкомысленных пезд. Дайте понять всем в каждом троеточии, что страдание ваше бесповоротно и окончательно. Вас может слегка утешить только пара миллионов долларов и браслет от Картье, но и это, по большому счету, пустое, это так, безделушка. Конечно, вас следует утешать регулярно — поэтому сразу только самые серьезные намерения. Годовой план подарков с еженедельной выдачей — вот наш формат. И женитьба, конечно — не забываем.
6. Занижайте возраст на 7 лет, а количество детей на 3. Про надвигающийся юбилей должны помнить только вы, это будет ваш маленький секретик. Любому козлу ясно, что именно вы выглядите на двадцать, в крайнем случае на пятнадцать лет моложе, ведь вам только вчера об этом сказала продавщица на рынке, где вы брали среднеплодные гладкие огурцы для видео. Так что сбросить 7-10 лет — это даже не вранье, а крайне правильная справедливая идея.
Совет: предательские морщины убираем фотошопом и маской из огурца. Я уже упоминал, что этот овощ абсолютно многофункционален? Да, это не какой-нибудь банан. А позже можно еще сделать себе из этого же огурца диетический салатик. И запостить его тоже, ведь вы еще и заботитесь о фигуре! Оттого и жопа как у пятнадцатилетней, а фотошоп тут ни при чем.
7. Интерес подписчиков после поучительных цитат немного поугас? Лайкают только другие телочки? Никто не сказал, что хочет салата из огурцов кружочками, заботливо собранных вашими ручками прямо с тоскливого ебальца? Странно, но не беда. Добавляйте фото. Сделайте себе татуировку на пояснице или бантики на задней поверхности бедра. Это очень игриво и элегантно — все леди выбивают себе банты под жопой, чем вы хуже? Опубликуйте фото со ста тусовок с сотней мужиков — ведь вы популярны. Но не улыбайтесь, просто делайте губки пю, ведь вы еще и недоступны. Публично осуждайте блядство, везде орите, что вы не шлюха. Иначе как они поймут?
8. Детей лучше из соцсетей выпиливать. Их как бы нет. Это еще один маленький секретик. У настоящей женщины их охереть как много, и это абсолютно норм. Женщина — это тайна, покрытая макияжем, пиздостраданиями и цитатами Бабеля.
А настоящий мужчина должен не быть тряпкой, обожать пиздострадания и бред сивой кобылы. И чужие дети ему не помеха. Все семеро. Придет с завода, пожрет огуречный салат, ебанет кулаком по столу и скажет: «Я сказал, идем за покупками в Картье, значит — в Картье». И еще он может летать.
Оценили 60 человек
67 кармы