Сидят в камере два заключённых, один спрашивает у другого:
— Слушай, а тебя сюда за что посадили.
— Да вот, украл… — отвечает второй.
— А что украл-то?
— Трактор…
— Да ладно? Вот прям целый трактор взял и украл?
— Ну да.
— А как тебе это удалось?
— Да очень легко. Я его с территории одного завода угнал, подключив свои знания психологии.
— Это как? — удивился первый заключённый.
— Ну, зашёл я на завод, гляжу — трактор стоит, я и сел в него. Потом сзади бочку пустую прицепил на цепь и поехал на проходную. На грохот бочки вылез охранник, спросил, мол, куда ты, мужик, эту бочку везёшь? А я ему и ответил: «К себе на дачу, тёща попросила». Охранник потребовал у меня документы на это дело, разумеется у меня их не было. Тогда он сказал: «Отвязывай бочку и вали отсюда к чертям собачьим, голова от твоего грохота болит!». Ну, я бочку-то отцепил и поехал себе дальше на тракторе. Сработала психология-то!
Презабавный анекдот про бабульку и муки выбора
Приходит старенькая бабушка в магазин посуды и обращается к продавщице:
— Доченька, мне бы пару чашечек посимпатичнее… Только подешевле бы, денежек совсем мало…
— Вот смотрите, есть кофейная пара, всего сто рублей. — отвечает продавщица.
— Доченька, а почему так дешёво?
— Так она с браком небольшим.
— А можно я посмотрю?
Продавщица протягивает бабушке две чашечки.
— И где тут брак-то? Ничего не вижу. — говорит бабуля, поднеся чашечку прямо к глазам.
— Ну вот тут цветочек кривовато нарисован. А вы для себя сморите или в подарок?
— Да, в подарок подружке моей. Давайте! У этой старой перечницы зрение ещё хуже моего…
Анекдот про то, как три призывника на приём к окулисту ходили
В военкомате идёт осмотр призывников у окулиста. Заходит первый парень из очереди, доктор, показывая на таблицу для проверки зрения, спрашивает:
— Так, Петров, ты самую первую строчку видишь?
— Да, прекрасно вижу.
— Отлично. А самую нижнюю хорошо видишь?
— Да.
— Значит, Петров, записываю тебя в снайперы! Следующий.
Заходит второй призывник.
— Так, Сидоров. Первую строчку хорошо видишь? — говорит доктор.
— Ну… Вроде бы вижу.
— А вторую?
— А вот вторую, доктор, я уже плохо вижу.
— Так, близорукость у тебя, Сидоров. Записываю тебя в штаб. Следующий!
Заходит третий призывник.
— Иванов? Первую строку в таблице видишь?
— Нет, вообще разглядеть не могу.
— Ишь, хитрый какой! В разведку!
И еще немного...
На собеседовании:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
— Со мной ваша компания пять лет не продержится.
— Сынок, когда же ты наконец женишься? У других уже давно семьи, дети…
— Мама, я никак не могу найти себе пару.
— Ты хотя бы одну себе найди, сынок!
— Ты где был? Обещал быть в восемь, а уже одиннадцать!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки…
Идут занятия по уставу каpаульной службы.
— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
Взято отсюда
Оценили 14 человек
16 кармы