Посмеемся?.. Рассказы и анекдоты

Урок.

Мой отец учился в конце 1960х в МИСИСе. Ясное дело там была военная кафедра, готовили будущих офицеров-танкистов. Не знаю как сейчас, а тогда, отец говорит, гоняли курсантов во время кафедры не на шутку и учения бывали очень серьезные. И вот во время каких-то учений был сложный переход, потом куча каких-то заданий, потом еще чего-то. Все курсанты вымотанные до нельзя, в глазах аж темно, а просвета не видно. И надо было их обычному преподавателю куда-то отлучиться. Надо сказать что их обычный препод с кафедры был такой военный профессор, академию закончил, супер-дупер важный дядька. Теорию знал на пять и умные фразы говорил. Взамен над их группой принял коммандование другой преподаватель, Александр Петрович Оськин. Знаменит Александр Петрович был на весь институт (да и пожалуй на всю страну) хотя бы тем что в 1944-м он первым подбил "Королевский Тигр". Он посмотрел на измотанных курсантиков и сказал "Теперь мы будем изучать практическое преодоление водных преград. Всем раздеться. " и сам разделся. А потом заорал "на штурм... Айда в реку. " И побежал со всеми купаться. Час купания в реке, и весь состав был бодрым и веселым. Как будто заново родились. Все остальные задания закончили четко, на ура. А под конец дал будущим офицерам лучший урок за все годы военной кафедры, и всего одной фразой — "Солдата, братцы, понимать надо. " Что еще можно сказать? Пожалуй нечего. Достойный был человек. 

О моде, не знающей границ... Прочитал в интернете статью о том, как мужика в израильском супермаркете обсчитали, вместо 247 шекелей выбили на кассе 332 с мелочью. Он уперся и заставил пересчитать. Где-то скидку не пробили, где-то заявили, что товар не тот. И так далее. Но в результате мужик, все-таки, добился правды и чек получился меньше. Могу сказать, что за последние годы неоднократно сталкивался с таким подходом торгашей в разных странах Европы и в России. Видимо, мода у них пошла такая. А мода, как известно, не знает границ. Во Франции лет десять назад наблюдал, как интеллигентного вида темнокожая женщина (ТЖ) по-английски спорила с француженкой кассиршей. Та заявляла покупательнице, что цену на одну-единственную покупку ТЖ пробила совершенно правильную. Неожиданно ТЖ подняла глаза и возмущенно указала аж прям на рекламный плакат, свисающий с потолка, на котором был изображен именно этот товар и именно та цена, про которую она вталкивала кассирше! В России, в Питере, примерно в те же годы сам нарвался на такое же. И только после того, как пригрозил прямо сейчас вызвать полицию и торговую инспекцию, мне согласились вернуть деньги, заплаченные мной всего полминуты назад. А то, видишь ли, у них менеджер по возврату уже домой ушел. Ничего. И менеджер сразу нашелся и возврат вдруг оказалось технически возможно сделать. После того случая стал очень внимательно следить за суммами, пробиваемыми кассиром. В результате как-то раз в Швеции, будучи на кассе, заметил, что цены на некоторые товары в покупке выше, а на один из товаров аж в четыре(! ) с лишним раза, чем те, что были на ценниках в торговом зале. Попросил кассиршу отменить такие покупки. Та ответила, что ничего не может поделать, доступа к отмене покупок у нее нет и я ДОЛЖЕН оплачивать "как есть". Ага! Щазз! Прям разбежался! Сказал, что если не отменит покупки с завышенной ценой, то вообще ничего оплачивать не буду, все оставляю на кассе и прямо сейчас ухожу. Кассирша тут же одной короткой, чуть ли не "кодовой", фразой позвала старшУю. Та мигом подскочила и буквально за 5-6 секунд заточенными движениями отменила те покупки, цены на которые были завышены. Причем, внимание! Тадам-с! ! ОНА НЕ СПРАШИВАЛА У МЕНЯ, что именно я хотел бы отменить! Но угадала на 100%! ! Что дало мне основания полагать, что список товаров с "заряженными" на кассе ценами она знает наизусть... В общем, будьте внимательны, ребята! Всем мир! 

Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.

* * *

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!

* * *

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ". 

Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.

* * *

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах. 

* * *

Не кричи на меня, а то заболеешь. 

— Чем? 

— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Жена ругается с мужем: 

— Я кручусь, как дура в колесе! 

— Муж: — Не дура, а белка! Жена: 

— У белки шуба есть, а я дура! 

* * *

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет. 

* * *

Передвижения Президента — это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов. 

У дураков один главный недостаток — не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет. 

* * *

— Почему паспорт замусоленный, гражданин? 

— Листают все, кому не лень. 

* * *

Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту. 

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: 

— А мы когда в садике так орем нас ругают... 

* * *

— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? 

— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит! 

* * *

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... 

Это все, что надо знать о составлении договоров. 

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

* * *

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге? » дал следующие результаты: 

99% гостей города назвали зонтик 

100% петербуржцев написали — деньги.

* * *

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя)) 

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . 

И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой... 

* * *

Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита. 

— Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может. 

— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз! 

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: 

— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! 

Отец: — Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!