Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное).
Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.
- А чего так темно?
- Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.
Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем. Спасибо девушке, подняла настроение.
* * * * *
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
* * * * *
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Пошли в ресторан…
– Круто, пошли!
– Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
Маленькая квартира – это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
* * * * *
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
* * * * *
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
* * * * *
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
Интересно – владельцы спортбайков и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
* * * * *
Храбрость города берет, а дурость – кредиты.
* * * * *
– Ты боишься летать самолётом?
– Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь…
* * * * *
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.
* * * * *
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо – значит, пора спать.
* * * * *
Патриотизм - не ходить в "Макдональдс". Суперпатриотизм - зайти в "Макдональдс", ничего не купить, а только пописать в туалете.
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
* * * * *
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей этой ерунде... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало...
* * * * *
Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
* * * * *
sander: купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши
sander: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15)
sander: я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше
Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел всё. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р", я понял всю несправедливость этого мира.
* * * * *
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
* * * * *
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
* * * * *
Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.
* * * * *
Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров получается.
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
* * * * *
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?
* * * * *
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
* * * * *
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, ёёё! Не расплатимся!
Взято из сети
Оценили 64 человека
73 кармы