Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/business-traveller.jpg)
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/7088043_m.jpg)
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/%D0%A3%D0%94%D0%90%D0%A7%D0%90-%D0%92-%D0%9A%D0%9E%D0%9C%D0%90%D0%9D%D0%94%D0%98%D0%A0%D0%9E%D0%92%D0%9A%D0%95.jpg)
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.
Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/1437564542_584395296.jpg)
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/fbb94daa110d.jpg)
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.
… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/125147_760x500.jpg)
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
* * *
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.
* * *
АКЦИЯ! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/podborka_dnevnay_04.jpg)
В детстве думал - Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь - Твою мать, скоро опять Новый год...
* * *
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
* * *
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/dc3fd97d-83aa-415e-bf00-8e0f6faacfe0.jpg)
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
* * *
Два дурака хорошо, а один лучше.
* * *
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/podborka_dnevnay_32.jpg)
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
* * *
Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/podborka_dnevnay_11.jpg)
- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
* * *
- Я сова.
- В смысле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
- В смысле, что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором!
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/podborka_dnevnay_07.jpg)
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
- Вам какое?
- А на ваш вкус!
* * *
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/zEG%20%281%29.jpg)
Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
* * *
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!".
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/podborka_dnevnay_51.jpg)
- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
* * *
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом.
Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/podborka_dnevnay_33.jpg)
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значительно веселей".
* * *
Подозреваю, что наши дети скоро будут считать так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звездочка", "решетка"...
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/podborka_dnevnay_41.jpg)
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
* * *
Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигней занимаются!
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/podborka_dnevnay_44.jpg)
Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.
* * *
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено...
Вот так, собственно, я и нашел дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/podborka_dnevnay_55.jpg)
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
* * *
Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/podborka_dnevnay_56.jpg)
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота.
Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
* * *
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/podborka_dnevnay_34.jpg)
Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить.
* * *
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/podborka_dnevnay_52.jpg)
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
* * *
Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
![](https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/2407063980.jpg)
Взято из сети
Оценили 33 человека
42 кармы