Своё бабло вонять не может...

Извините меня, господа хорошие, но что делать то будем? Громко спросил представительный мужчина сидевший во главе стола. Его измождённое лицо как бы намекало на трезвый образ жизни, однако его обладатель на эти намёки внимания не обращал. -Так я ещё раз извиняюсь, но у нас большие проблемы!

Представительный господин ( назовём его большой "Ж") вообще любил извиняться. Он делал это часто, с охотой и по любому поводу. Злые языки утверждали, что большого Ж напугала лошадь, так некстати зашедшая в его кабинет пятого января четырнадцатого года. Распугав местных белок она грозно нависла над Ж и заявила: -" ФЫВА, КАРАСЬ, ДЛИННОШЕЕЕ..." После чего высадила из горла пол бутылки марочного односолодового виски и с диким ржанием скрылась в трубе. Хрупкая психика большого Ж перенесла этот визит с некоторыми потерями, в следствии чего он начал путаться в падежах, забывать предлоги и постоянно извиняться.

Эээ, так о чём это я? Ааа, о деньгах! - закончил свою мысль большой Ж и извинился.

-А чё с деньгами? Заволновались остальные.

-А с деньгами их нет. И где взять неизвестно. Мне да, вообще вчера вот.- Сформулировал большой Ж и вытер вспотевший лоб.

Глаза присутствующих дружно посмотрели на крашенную блондинку средних лет- помощницу большого Ж.

- Он хотел сказать, что всвязи с лишением нашей команды права выступать на олимпиаде, спонсоры дружно расторгли контракты и теперь с деньгами туго. -Перевела блондинка мысли шефа.

-Компании первого дивизиона в нашу сторону уже не смотрят, так что про Ауди с Мерседесом можно забыть. Как и про Адидас. Если не хотим остаться вообще с носом, нужны новые имена, новые компании и свежие решения.

-Как это с носом! Горячился упитанный господин с круглым лицом.- Столько ведь тренировались, готовились, подходили к пику формы. А сейчас бац! И без спонсоров. Мы, лыжники, без спонсоров не согласны. Нам Мерседесы очень нужны, ну или Ауди на худой конец.

-А вот хоккейная команда за свою страну пойдет на всё! Заявил пожилой мужчина ещё сохранивший форму.- И нам не нужны их зажравшиеся барыги из Адидаса. Ведь все знают кто мы и откуда. Кстати, ко мне тут давеча подкатил представитель "Дюрекса" с интереснейшим предложением - если наша команда будет называться "Красная машина контрацептивов из России", то они в контракте нарисуют столько нулей, что мы не просто выйдем на пик формы- ракетой вылетим! Как один встанем и покажем, что им нас не порвать. - закончил он.

-Вот, учитесь.- Оживился большой Ж.- люди из хоккейной федерации ищут, импровизируют, готовятся достойно представить Россию в этих непростых условиях. Хотя над названием ещё стоит поработать. А остальные???

-Ну и федерация биатлона так просто не сидела. Заявил чувак, неуловимо похожий на Аль Пачино в очках.-На меня вышла компания по производству генномодифицированной кукурузы, так вот они пообещали нам...

- Лишнюю пару ног! Причем безо всякого допинга. Гы-гы! - Влез представитель федерации фигурного катания.- Кентавры на лыжах, в одном строю с "красными контрацептивами"- угарал фигурист, и всё это под олимпийским флагом!...

-Тише! Не стоит превращать в балаган собрание спортивных федераций! Извините.- Заявил большой Ж , чем прервал приступ истерического веселья.

-В нашей непростой ситуации, когда весь западный мир ополчился на Российский спортсменов, мы не имеем права отказываться от любой копейки спонсорских денег. Мы гордо и независимо получим бабло ото всех, кто ещё готов нам его давать, ибо многие годы тренировок не должны пропасть даром.

-Это да!...

-Дело говорит...

....

-Так вот, с учетом специфики прошу федерации разработать варианты получения рекламных контрактов от производителей замороженных креветок, вазелина, памперсов и жижи для вейпов. Презервативы, как выяснилось, у нас уже есть. Ну всё, господа спортсмены, за работу, олимпиада ждать не будет!

мистер Стоун.