ЯНВАРЬ
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
***
Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»
***
— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?
***
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
— Вино с сыром?! Конечно буду!!
***
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
***
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
***
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
***
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
***
— Да, нет, да, нет, нет.
***
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...»
***
— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.
***
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
***
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
***
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
***
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
***
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!
***
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
***
«После нас хоть потоп» на языке политиков называется «короткий горизонт планирования».
***
В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.
***
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».
***
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
ФЕВРАЛЬ
— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.
***
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
***
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю начхать.
***
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм».
***
Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?
***
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.
***
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
***
«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.
***
Кто был никем, тот встанет в семь.
***
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
***
— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.
***
— Вы пили?
— Нет.
— Дуньте вот сюда!
— Это что, суп?
— Да, он горячий.
***
Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!
***
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
***
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.
***
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
***
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! Купил слонa. Дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...
***
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
***
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
МАРТ
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
***
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
***
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...
***
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких — без?
***
Как разговаривать с женщинами во время ПМС:
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдешь?
— В какой скажешь.
***
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба — пила.
***
Девушки, если у вас хорошее настроение — взвесьтесь.
***
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.
***
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
***
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
***
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?
***
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
***
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:
— Едем на неделю за границу.
Секретарша сообщает мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.
Муж звонит любовнице:
— Моя уезжает, целая неделя — наша!
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:
— В ближайшую неделю уроков не будет.
Мальчик на радостях звонит дедушке:
— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!
Дедушка, солидный бизнесмен, говорит секретарше:
— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит мужу:
— Шеф отложил командировку.
Муж сетует любовнице:
— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.
Любовница сообщает ученику:
— Занятия по расписанию.
Ученик дает отбой дедушке:
— Мы в пролете, училка передумала.
Дедушка вызывает секретаршу:
— И все-таки едем!
АПРЕЛЬ
— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
***
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
***
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
***
Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
***
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
***
Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
***
— А из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...
***
Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
***
— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Наверное, удовлетворяет.
***
— М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
***
Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
***
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
***
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
***
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
***
Это такое испытание для честности — фраза друга: «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен».
***
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
***
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.
МАЙ
— А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные…
— Тебе повезло! У меня как раз разные!
***
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.
***
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
***
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.
***
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма в 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 15 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
***
— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником?!
***
— Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, да пей что хочешь со своими бабами!
***
Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.
***
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
***
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».
***
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
***
— Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
— Поднять электродвигатель!
ИЮНЬ
В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать не по¬со¬ве¬товавшись?!
***
Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
***
Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от теле-зрителей?
***
— Изя: был в Израиле прошел курс лечения. Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!
— Мойша: за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны бы хватило!
***
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
***
Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0
Интервьюер. И всё?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.
***
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться дополнительным вопросом.
***
У оптимиста женщина наполовину полная.
***
Я часто дарю цветы, и я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
***
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.
***
Похоже, в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.
***
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
***
Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля.
***
Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.
***
— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
ИЮЛЬ
— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...
***
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
***
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
***
— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.
***
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
***
— Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
— Иди вот по этой тропинке.
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».
***
Девушка–гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла.
***
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!
***
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
***
— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.
***
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
***
— Я хочу вернуть любимого...
— Хорошо. Чек сохранили?
***
— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.
***
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
***
Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.
***
Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.
АВГУСТ
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.
***
— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
***
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
***
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
***
Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
***
— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
***
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
***
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
***
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
***
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.
***
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
***
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».
***
— Алло. А ты где?
— Задерживаюсь.
— Почему задерживаешься?
— По подозрению в экстремизме.
СЕНТЯБРЬ
Блин, как круто, что у России с Москвой безвиз!
***
— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...
***
Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
***
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и все...
***
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
***
Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты.
***
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
— А ты где работаешь?
— В «Яндексе».
— Таксист, значит...
***
Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
ОКТЯБРЬ
Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто геи.
***
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте.
***
По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.
***
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
***
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей...
***
— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...
***
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».
***
Новая юридическая услуга: «Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
***
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
***
Для интровертов в аду нет отдельного котла.
***
— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
***
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером — концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался…
***
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
***
— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
***
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.
***
Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?
***
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!
***
Платил штраф в ГИБДД, и терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. Так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
НОЯБРЬ
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.
***
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что — возможно.
***
Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
***
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
***
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
***
На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.
***
Люди, которые занимаются спортом много, получают травму колена от перенагрузки.
Люди, которые занимаются временами, получают травму колена от того, что не подготовлены к упражнению.
Люди, которые не занимаются вовсе, получают травму колена от того, что не в форме.
Видимо, колени просто отстой.
***
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я!
— А я не поменял!
***
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
***
Приходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
***
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
***
Трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
***
— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.
ДЕКАБРЬ
Зачем квест–комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства?
***
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.
***
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
***
— Как на этом месте с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
***
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
***
— Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?
***
Когда НАСА опубликовало цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
***
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
***
«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Оценили 35 человек
47 кармы