И такое бывает в жизни.

И такое бывает в жизни. 7 Забавных ситуаций

1.Утро субботы.

Моя жена, которая просто ударилась с головой в религию, стоя на коленях в нашей гостиной, вот уже минут 30 читает свои молитвы. Соответственно, вокруг ничего не замечает. В том числе и попугая, который с самого утра голодный носится по всей квартире, пытаясь, наконец, сказать всем: «Ну, накормите уже меня! Сколько можно!»

Наконец, ему это надоело. Он уже, очевидно, смирился со своей безысходностью, прилетел ко мне в спальню, сел на спинку стула и, как жена, тоже начал что-то тараторить, похожее на молитву. Правда, текст молитвы озвучил не весь, а только две строчки: «Отче наш …хлеб мне дай». Умилился очень сообразительной птице. Пришлось идти на кухню и кормить попугая завтраком – заслужил!

2.Разговорился со знакомым, спрашиваю, как тот познакомился со своей женой. Он отвечает:

– Позвонили мне как-то вечером в дверь. Вроде, никого не жду. Открываю – а там на пороге девушка стоит. И стройная, и красивая с большими голубыми глазами. В общем, все при ней. И говорит мне так в гневе: «Ну, ты совсем обнаглел! Не замечаешь меня два месяца! У меня еще не было такого, чтобы мужчина так делал».

Я, конечно, молчу, потому что сказать что-либо, у меня даже слов нет. А она снова продолжает, уже чуть ли не крича: «Я тебя каждый день вижу из своих окон. Ты железо тягаешь. А мой дом напротив прям. Что я только не придумывала, чтобы ты хоть голову поднял: и загорала долго, и танцевала на балконе. А вчера даже кричала тебе! А у тебя ноль эмоций! Так что я решила вот как, Терминатор неладный: мы идём с тобой завтра в ЗАГС. И точка! Мне надо доказать себе самой, что я могу привлечь любого парня, если он мне понравился и я этого захочу».

Что ж, пришлось соглашаться. Разве можно отказать такой настойчивой красивой девушке? Живём вот уже пять лет вместе. Только железки тягал не я, а мой сосед этажом ниже…

3. Моя жена решила сесть на диету.

Понятно, что не каждый с этим может справиться. Вот решил в солидарность сесть вместе с ней. Нелегко оказалось… Лежу я как-то в 12 ночи, не сплю. Все домочадцы уже давно дрыхнут. А меня голод донимает. Решил пойти в кухню. Думаю, там, в холодильнике, есть курочки кусочек.

Ну, я тихонько прокрался, свет решил не включать. Взял курочку и сел за краешек стола, чтобы также в тишине ее съесть. И тут вдруг в кухню заходит наш старший ребенок. Я притих, думаю, вдруг не заметит. Но он включает свет и…я увидел за другим концом нашего стола свою жену, дожевывающую кусок колбасы с хлебом. Вы бы видели наши лица.))

4. Вчера случилась у нас дома просто катастрофа.

Моя жена где-то забыла свой телефон. Несмотря на тщетные поиски дома, найти его не удалось. Она решила позвонить себе с моего сотового. Долго не думая, влезла в мои контакты, нашла имя «Любимая» и позвонила. А на том конце ответил женский голос. Понятно, что у жены истерика, слезы, гнев. Она в расстройствах выскакивает из комнаты и запирается в ванне. Долго плачет.

Я, конечно, в большом шоке, потому что никаких «левых» связей у меня нет и не было сроду. Беру свой телефон и снова набираю заветный номер. А там отвечает женский голос: «Как вам передать ваш телефон? Я нашла его случайно в магазине. На нем не было денег, поэтому позвонить никому не могла…»

5. Устал от своей жены.

Она уже месяц клянчит себе шпица. Этого модного пушного песика. Конечно, он милашка, я не спорю, да и против собак я совершенного ничего не имею. Но вот прекрасно понимаю, что всё потом буду делать сам: и гулять, и кормить, и убирать. Это она пока так говорит, что сама все будет делать, но я ей не сильно-то верю. Ссориться не хочу. Поэтому предложил ей вот что – заключить сделку.

А суть её в следующем: жена должна будет каждое утро, пусть то будет снег или дождь, мороз или жара, выходить на улицу на 15 минут и стоять там. Просто так, совершенного ничего не делая. А еще просыпаться на полчаса пораньше. И делать это в течение месяца. Если она все выдержит, то я ей куплю собаку. Сказано – сделано. Прошло 4 дня. Собака нам больше совсем не нужна…

6. 7 утра.

Еще совсем рано. Жена готовит завтрак, я собираюсь на работу. И тут вдруг – неожиданный стук по подоконнику. Да такой сильный, как будто кто-то его разбить хочет. Оказалось, что по окну ходила ворона и пыталась там что-то склевать. Жена очень умилилась, решила пожалеть птичку и положила ей на подоконник кусок хлеба со словами: «На, птичка, кушай, ты ж такая голодная!» Ворона склевала его за один миг.

И вот теперь, ровно в шесть утра у нас в окно раздается очень громкий стук. Причем каждый день – мы давно уже забыли, что значит долго спать по выходным. Пробовали и отгонять птицу, и внимания не обращать, но она всё равно сидит и громко стучит до тех пор, пока не получит свою пайку. Пристрелить ворону не могу. А потому жена трепливо ждёт, что птица скоро помрет и перестанет прилетать. А я вот даже не знаю как ей сказать, что ворона живет очень долго – 300 лет!

7. Решила, наконец, кардинально изменить прическу.

Вместо длинных волос сделала модную короткую стрижку. Когда вечером пришел с работы муж, то промолчал. Заметил, конечно. А потом я случайно подслушала его разговор с нашей собачкой:

–Жорик! Ну, ты же знал, что она решила с собой сделать? Ведь знал? А чего же ты тогда в самый последний момент не отгрыз ей ногу?

источник