Бизнес в России начинается не с бизнес-планов, тренингов и фраз типа "Я смогу", "У нас получится", а со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем".
***
— В Древнем Риме некоторым рабам позволялось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджмент среднего звена.
***
Всегда тщательно обдумываю каждую покупку. Покупаю и сижу потом — обдумываю: нафига оно мне нужно было?!
***
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.
***
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
***
Будучи в командировке в каком-то маленьком городке, Рабинович был атакован цыганским табором. Ромы настойчиво предлагали купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались за 30.
Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чём Рабинович догадывался изначально, впрочем, как и те 50 долларов, которые он им дал. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
***
Когда ты сулишь откат, ты — плутоватый деляга. Когда ты предлагаешь кэшбек, ты — респектабельный бизнесмен.
Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.
***
Почему каждый раз, когда рекламируют новую зубную пасту её рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно что-то не нравится?
***
Если бы я был хозяином кафе, то в меню бы написал: "Вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И посмотрел бы, как эти грамотеи ежедневно предают свои идеалы...
***
Продавцы, которые кладут сдачу в ладонь, попадают в рай без очереди.
***
— Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
— Бесстрашный лак?
Когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники, я понял, что мой уровень жизни снизился.
***
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую херню спрашивало...
***
На кассе в супермаркете.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Хм... Давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
***
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов.
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок, составленным его женой.
***
В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы". Торговал он вениками.
***
— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
***
Смотрел сюжет про семилетнего пацана, который собирает кубик Рубика с закрытыми глазами за 15 секунд. А я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который я хожу уже пять лет.
https://zen.yandex.ru/media/id...
Оценили 44 человека
78 кармы