Лучший друг женщины — это кот. Кот никогда не спросит "Чего жрёшь на ночь глядя?", а просто будет жрать вместе с ней.
***
Муж жене за ужином:
— Может нам по рюмочке пропустить?
— Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.
***
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, если она внезапно умрёт в результате несчастного случая, то попадет на небеса, как награда для исламского террориста.
***
— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
— Не местный, — подумала она.
***
В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из пуховика, свитера, джинсов и термобелья — настроение уже пропало.
***
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит — такие же, как если она хочет вас убить.
***
За свою длинную жизнь я состоял в разных группах, но лишь две из них сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и гидроксильная группа этилового спирта.
***
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Разбил он все подарки! И машинку разбил, и танк. И ёлку сломал, и все ёлочные украшения переколотил.
— И мой подарочек разбил?
— Да нет, как раз ваш чёртов молоточек целёхонек!
***
Вам уже за 40? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите всем, что вам за 60.
***
— Алло. Признайся, скучала?
— Очень. А кто спрашивает?
***
— У вас всегда такие красивые фотографии. Наверное, хороший фотоаппарат?
— А у вас очень вкусный борщ. Наверное, отличные кастрюли?
***
Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "Тебе кранты!".
***
Чтобы варить суп было не так скучно, изображайте злодейский смех всякий раз, когда добавляете какой-то ингредиент.
***
Учёными доказано, что по статистике в мире, как минимум, пятерым мужчинам ты симпатична, трём нравишься, а один от тебя без ума. Сразу напрашивается вопрос:
— И где всё это стадо шарится?
***
Две подруги утром после пьянки обнаруживают в смятой постели незнакомого голого мужчину с сигаретой в зубах и с довольной улыбкой, лежащего между ними. Одна молча вопросительно смотрит на другую, а та в ответ:
— Ты ещё спроси, чей он?
***
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите к дьяволу, их никогда не возвращают.
***
С днём рождения меня поздравили: Сбер, Билайн, Летуаль, Скайп, Mail.ru, Гугл, Аваст, Спортмастер, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента и Аптека 36.6. Как видите, я не одинок.
***
— У нас печальные новости: ваша жена попала в аварию. Вам нужно приехать на опознание.
— Ой, я так занят. Совсем не могу. Выложите фото в фейсбуке: если это она — я лайкну.
***
Кругом все знакомые поголовно выходят замуж, разводятся и опять находят себе какое-то нелепое создание. А ты как стояла с удивлёнными глазами посреди этой жизненной суеты, так и стоишь. Стабильная ты, не подкопаться.
Ну и где этот Гена?? А то понимаешь нарядилась и жду!!!
Всем отличного настроения и приятного дня
из сети
Оценили 76 человек
124 кармы