Взаимоотношения между людьми в последнее время всё хуже и хуже, конфликты на конфликтах конфликтами погоняют. Продолжаем наше исследование, что же не так с нашими взаимоотношениями? В чём главный секрет полноценной счастливой жизни?
В первой части мы обозначили проблему и дошли до одного из нескрытых секретов. Пойдём дальше.
Нескрытый секрет #3. Иерархия vs. равноправие
На уровне бессознательном у каждого человека есть прошивка социально-иерархическая. Те самые остаточные поведенческие паттерны от инстинкта доминирования. Конечно же, перепрошитые через культуру, архетипы, модели поведения и пр.
Все природные механизмы, будь то потребности, рефлексы, остаточные инстинкты, «говорят» с нами через язык эмоций.
Тем более если это такие природные механизмы социального характера, как доминирование, конформность и прочие виды социального взаимодействия, работающие через заражение, подражание, внушение и убеждение.
Если упростить, есть два вектора поведения в иерархии: доминирование и подчинение. У человека эти векторы выражаются либо как лидерство и стремление к власти, либо как конформность и неуверенность в себе.
С властью всё сложно, она завязана на захват ресурсов, и достойная отдельного исследования. С лидерством понятнее — быть «впереди» или «сверху», это как бы естественный авторитет. А конформность — это самоумаление человека в ущерб себе и в угоду авторитету или группе, ущемление своих интересов и потребностей, т.е. быть «снизу» или «среди других». Хорошо это или плохо? Вопрос спорный. На мой взгляд, это один из тех столпов, на которых держится не только объединение, но и несправедливость в нашем мире. Потому что именно конформность используется бойкими манипуляторами, которые могут заставить более «слабых» говорить, что чёрная пирамидка — белая, как в известном эксперименте.
Понятно, система нас дрессирует на покорность. Как родители, так и педагоги подкрепляют конформные паттерны поведения, ценят в нас дисциплину и «удобность», это ведь даёт прямую выгоду — эксплуатацию. Зачастую это порождает в ребёнке лишь униженность на эмоциональном уровне, самоотрицание своих потребностей. Появляется привычка жить в постоянной фрустрации, что часто криво компенсируется в виде разных аддикций, зависимостей — алкоголизм, игромания, ониомания и т.д. В этих зависимостях человек хоть как-то реализуется, хоть какое-то удовлетворение получает. Зато удобен и правилен для других, получает как бы общественное одобрение.
Сколько вокруг нас таких конформистов с синдромом «хорошей девочки» или «славного парня»? Большинство.
А те, что похитрее, научились доминировать, манипулировать, как родителями, так педагогами, так и всеми этими «удобными» мальчиками и девочками. Но даёт ли им это счастье? Нет, лишь самодовольство. Ведь им всё время приходится жить в конкуренции, которая крайне истощает ресурсы из-за напряжения.
На самом деле человек не может жить в постоянной конкуренции, постоянном доминировании или унижении. Т.к. остаётся, что называется, в «стратегическом одиночестве».
Базовый секрет выживания и успешности человечества в роли «венца творения» был как раз в том, что в сложные времена мы научились создавать общины, т.е. учились сотрудничать. И именно в этом мы получали главные экзистенциальные смыслы и то самое счастье, лад и наполненность. Три важнейших круга безопасности: семья, община, общество.
Важно понять, что мы потому и не животные, что научились человеческим способам взаимодействия. А по-настоящему человеческий способ это именно сотрудничество.
Возможно ли сотрудничество в иерархических группах?
Чаще всего в иерархии вместо настоящего сотрудничества имеет место либо подавление с одной стороны и уступки с другой, либо в крайнем случае компромисс. Во всех случаях это скрытый, потенциальный и иногда открытый конфликт.
А что же происходит с этими «хорошими» мальчиками и девочками на эмоциональном уровне? И что происходит с манипуляторами?
Выясняется, что эмоциональный фон ни у тех, ни у других отнюдь не благоприятный. Но если группа конформных — постоянные клиенты психологов, то группа доминаторов чаще гасят напряжение самоутверждением за чужой счёт, а потом — тедой, алкоголем и прочими удовольствиями.
Обе стороны истощены постоянной конкуренцией, постоянным натягиваем масок, попытками быть не собой, а кем-то общепризнанным: «успешным», «крутым», «известным», «гламурным» или же «добрым», «щедрым», «хорошим» и т.д.
А по факту — играть роль в треугольнике Карпмана: жертва, агрессор, спасатель. Или в другом каком-нибудь варианте психологической игры на основе конкуренции, соперничества, недоверии, манипулировании и социального паразитизма.
Но, поскольку это дело привычки, то такие люди даже не догадываются, что можно иначе.
Этого в их картине мира нет, поскольку они почти не проживали ситуации вне соперничества, а если и встречали людей, которые с ними не вступают в игры, то понять их просто не в состоянии. Да и привычка — отнюдь не простое явление. Если вас выдрессировали, то у вас уже в некотором смысле зависимость, обросшая аффектами, установками, триггерными ситуациями и шаблонами, и вся эта конструкция по щелчку пальцев не исчезнет.
Один из секретов гармонии и счастья простой — учиться равноправию в отношениях. Не доминировать, а проявлять заботу, внимание к потребностям другого, вместо самоутверждения за счёт другого давать возможность самореализоваться и себе и другому. Не подчиняться безропотно, а проявлять свою волю (не путать с эгоцентрическими капризами), обозначать границы, не позволяя на себе ездить, учиться уважать и себя и другого.
Нескрытый секрет #4. Конфликтология через потребности
Теперь раскроем, пожалуй, один из самых крутых секретов счастливой или несчастливой жизни. Хотя этот секрет — не секрет, но мало, кто догадывается, что именно он является ключом к настоящему счастью во взаимоотношениях.
В конфликтологии выявлено лишь два базовых взаимодействия личностей: соперничество и сотрудничество. Остальное — лишь форма противостояния, более явная или скрытая.
Взаимодействие в виде уступки/принуждения и даже компромисса, — это не сотрудничество, а лишь варианты соперничества, конкуренция. Чаще всего это либо нежелание принимать, либо непонимание потребностей партнёра по общению. Либо непонимание и пренебрежительное отношение к своим потребностям. И потому это постоянный конфликт либо в открытой, либо в скрытой форме.
Принуждение это открытое эгоцентрическое обесценивание партнёра и его потребностей.
Уступки это обесценивание своих потребностей в пользу партнёра.
Уход от открытого конфликта или открытый конфликт это обоюдное обесценивание. В обоих случаях это противостояние сторон.
Компромисс это лишь взаимные уступки, но это также соперничество и противопоставление потребностей друг друга. Как вариант, компромисс — это откладывание конфликта на некоторый срок.
Понять и принять как свои потребности, так и партнёра, это высокий уровень осознанности, что, как говорится, доступно через опыт, чего многим не хватает (любой негативный опыт редко ассимилируется личностью, чаще остаётся в виде психотравм). Готовность к сотрудничеству часто путают с уступчивостью, но, повторимся, последняя свидетельствует лишь о непонимании и обесценивании своих собственных потребностей.
Потому, например, такой формат сообщения, как «Я-высказывание», является экологичным и нетоксичным, т.к. предлагает партнёру услышать реальные потребности и эмоции без возложения вины, стыда и ответственности за испытываемые эмоции.
Сотрудничество всегда строится на взаимоуважении, взаимном признании. Тут необходимо понимание потребностей обеих сторон.
Например, в семье «пилящий» или капризничающий супруг вообще не желает слышать потребности другого, продавливая свои интересы вопреки желаниям и интересам партнёра. Причём обосновывается данное давление как бы вполне благородно: он/она бездельничает, не заботится о семье и т.п. А на самом деле такой уход партнёра от каких-либо действий «во благо семьи» и безделье — симптом глубокой фрустрации, чаще всего проблема с уважением и самоуважением. Но вместо того, чтобы услышать, что беспокоит и тревожит супруга, его «пилят», вгоняя всё глубже в унижение. Причём самое интересное, что «пилящий» супруг тоже в состоянии фрустрации, но он/она её идентифицирует неправильно. И вдвойне неправильно воспринимать своего супруга, как инструмент самоудовлетворения, лишая его субъектности, уважения.
То, чего «пилящий» супруг добивается, можно добиться иным способом, нетоксичным, но для начала необходимо услышать партнёра, понять его и его потребности. А это обычно распознаётся через эмоции, затем через проговаривание, прояснение тех потребностей, о которых эмоции сигнализируют.
Как мы часто отмечаем в наших публикациях, симптомом любых фрустраций служат наши эмоции. Это тот язык, который мы понимаем по-настоящему (чувственно), а слова часто не соответствуют реальным чувствам и эмоциям.
Потому единственный путь к решению любых конфликтов, как на уровне бытовом, так и социальном, так и глобальном, это слышать потребности партнёра (или оппонента), т.е. быть готовым к сотрудничеству. Не решая с позиции сильного альфа-примата или слабого омега-примата, а с позиции человека, уважающего себя и остальных, без разницы, какое место те занимают в иерархической пирамиде.
А вы слышите партнёра? А вы точно понимаете свои потребности?
К сожалению, многих воспитывают в условиях пренебрежения к эмоциям и чувствам, а ведь только через их идентификацию мы сможем понять потребности и фрустрации как свои, так и окружающих.
Один из секретов счастья и гармонии прост: слушать и слышать потребности другого, быть готовым к сотрудничеству в любой деятельности, ведь удовлетворять наши потребности проще не в одиночку, мы ведь социальные существа, и сотрудничество было условием нашего выживания в суровые времена.
Конечно, это ещё не всё, мы раскрыли лишь часть нескрытых секретов, в следующих публикациях раскроем больше.
Продолжение следует
Оценили 3 человека
5 кармы