Огуречный суп займет минимум нашего времени на приготовление и в жару будет очень кстати.
Нам нужно:
5 средних огурцов
2 зубчика чеснока
200 гр. нежирной сметаны
1 ст. л. лимонного сока
зелень
соль
Три огурца очистить от кожуры, порезать кружочками. Высыпать в блендер, добавить чеснок, сметану, сок лимона и соль по вкусу. Смешать всё в блендере до однородной массы.
Примечание: блендером предпочитаю не пользоваться. Электричество ухудшает вкус, а я гурман. Натрите 3 огурца на крупной тёрке. Чеснок раздавить.
Оставшиеся огурцы порезать кубиками (если кожура твёрдая, то лучше очистить её) и измельчить зелень. Высыпать в приготовленное пюре, хорошенько перемешать и оставить на 1 час настояться.
Соус для подачи супа
1-2 ст. л. любого растительного нерафинированного масла холодного отжима
1 ч. л. молотого красного перца
1/2 ч.л. карри
Оливковое масло слегка подогреть (внимание - микроволновкой не пользоваться), добавить к нему приправу карри и острый перец. Перед подачей супа полить его приготовленным подогретым соусом.
Приятного аппетита
А чтобы было еще вкуснее - несколько анекдотов, в которых упоминается огурец или огурцы
***
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну, представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
— Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего—нибудь не хватает?
— Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу, а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Hу, конечно, маленький!
— Hу, вот и беpи!
— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и...
— И ты не кури.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено.
Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган... Теперь ты сможешь спокойно спать, зная, как мучаешь живое существо?
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуз, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Встречаются два приятеля после отпуска:
— Ну как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
На рынке:
— Берите огурчики соленые!
— Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.
— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.
Операция. Врач: — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт…Ещё спирт…Огурец.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.
XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
Огурцов бояться — молока не пить!
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите на ощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
— Сердце.
Достают — действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
— Почка, говорит.
Достали — правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
— Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
— Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
— Огурец.
Достают — действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
— Боже, чем же мы вчера закусывали?
Мама:
— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
— Огурчики-и!..
Огурчики:
— А?
Машенька:
— Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
— Ну?
Машенька:
— Огуречики-и?!..
Огурчики:
— Ну чо?
Машенька:
— Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
— НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
— Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
— ДОСТАЛА!!!
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет.
Заходит:
— Двойной виски и два огурчика.
— Извините, сэр, но огурчиков нет.
— А что есть?
— Ну-у… есть морковочки.
— Двойной виски и две морковочки.
Виски выпивает, морковочки — в уши, и направляется к выходу.
Тут господа не выдерживают:
— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
— А потому что не было огурчиков!
Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:
— Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая:
— А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица:
— А вам каких?
— А мне все равно, я на салат беру.
Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
— Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
— Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
— Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод.
— Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
— 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
— А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
— А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал.
— Такую тему, блин, обговнял!!!
Оценили 15 человек
25 кармы