• РЕГИСТРАЦИЯ
Наталья Лопатина
13 июля 00:01 1183 14 27.83

Чёрный юмор только по чёрным пятницам (+18)


Ну, и времечко... раз в месяц - обязательно чёрная пятница. Снова тренируем стрессоустойчивость. Начало здесь  13 июня     https://cont.ws/...

Напомню, что чёрный юмор помогает бороться со страхами. И в первую очередь, со страхом смерти.

Я сделала новую подборку. Бриллиант к бриллиантику... Это вам не какие-нибудь 50 оттенков серого. Это настоящий, грубый и циничный, во-истину, чёрный юмор

Поехали?...



Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!


Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.

Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи - голову отрубить...

В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал




Один человек сильно привязался к люстре и умер.


Жена хоронит мужа и причитает:

- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

- Женщина, у вас дети есть?

- Да!

- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!


- Мне хочется всех убить!

- Сходи к психологу...

- Психологов я уже убивал, не помогает.




Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:

— Включите телик, что ли! Скукота же!

Остальные его успокаивают:

— Да ты чего?! Мишка же помер!

— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!


Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.

После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:

- Доктор, как она? Будет жить?

- Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.

Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:

- Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.




Дождь идёт третий день. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придётся пустить её в дом.


Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?


Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный:

 — Что, уже все?

Палач:

— Да.

— А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни...



— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...


- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.


Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца

Парень: Я знаю

Девушка: Я люблю тебя

Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете

После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

Девушка: Где он?

Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)

Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.



- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.


- Скажите, у вас есть в продаже мыло?

- Есть.

- А верёвка?

- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.

- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?


Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги.

- Да, их почему-то не возвращают...


Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.


Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.

Большевик в тоске:

- Блин, ну и погодка...

- Тебе то что! А нам еще назад возвращаться!


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…






Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться.


Вовочка вбегает в комнату мамы:

- Мама! Мама! Папа повесился!

- Где?

- В спальне!

Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:

- С 1 апреля мама, он на кухне висит.




Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес - 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:

— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???

А он:

— Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...


Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.


В операционной гаснет свет - Доктор, доктор, мы его теряем!!! - Да не нервничайте так сестра. Куда он пойдет...под наркозом... в темноте...да и почка его у меня в руках....


- Как проще всего бросить курить? - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!



В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему

Всё офигенно смешное, ироничное, гипер-интересное и радостное

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Еще статьи от автора Наталья Лопатина

    Дождь прошёл

    Дождь прошёлДеревья бриллианты наделиПрямо на голое телоГлаз отвести невозможноВадим СидурРаймонд Паулс "Романтика дождя" (Саксофон) ...

    Видеть возможности. Не замечать препятствий.

    А ты знаешь, что у тебя в мозге есть такой хитрющий участок, который называется так: ретикулярная формация.Эта часть твоего мозга отвечает за то, что ты замечаешь в окружающем мире.Дело в том, что несмотря на то, что с помощью своих органов чувств ты можешь видеть, слышать и другими способами воспринимать очень-очень многое, ОДНАКО…Однако из всего набора воспринимаем...

    "Игра Приколов" - новый сезон +18

    Догадываясь о том, как посетители, а особенно читатели, и, уж тем более, блогеры Конта, "любят" сериалы, позволю себе немножко посмеяться вместе с такими же "любителями" с просторов Интарнета над популярным сериалом "Игра Престолов"   и другими сериалами.                   &...
    ПРОМО
    Регул Вчера 21:22 2477 33.37

    Руки прочь от минских соглашений!

    После убийства главы ДНР Александра Владимировича Захарченко с новой силой была возобновлена истерия вокруг минских соглашений. Отдельные провокаторы доходят в своих изысканиях даже до таких «перлов», что якобы поскольку оба подписанта со стороны ЛНР и ДНР (Захарченко и Плотницкий) не являются главами своих республик, то минские соглашения «автоматически можно считать...
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика