Чёрный юмор только по чёрным пятницам (+18)

Ну, и времечко... раз в месяц - обязательно чёрная пятница. Снова тренируем стрессоустойчивость. Начало здесь  13 июня     https://cont.ws/...

Напомню, что чёрный юмор помогает бороться со страхами. И в первую очередь, со страхом смерти.

Я сделала новую подборку. Бриллиант к бриллиантику... Это вам не какие-нибудь 50 оттенков серого. Это настоящий, грубый и циничный, во-истину, чёрный юмор

Поехали?...

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.

Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи - голову отрубить...

В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Жена хоронит мужа и причитает:

- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

- Женщина, у вас дети есть?

- Да!

- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

- Мне хочется всех убить!

- Сходи к психологу...

- Психологов я уже убивал, не помогает.

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:

— Включите телик, что ли! Скукота же!

Остальные его успокаивают:

— Да ты чего?! Мишка же помер!

— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!

Дождь идёт третий день. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придётся пустить её в дом.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный:

 — Что, уже все?

Палач:

— Да.

— А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни...

— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца

Парень: Я знаю

Девушка: Я люблю тебя

Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете

После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

Девушка: Где он?

Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)

Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?

- Есть.

- А верёвка?

- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.

- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.

Большевик в тоске:

- Блин, ну и погодка...

- Тебе то что! А нам еще назад возвращаться!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться.

Вовочка вбегает в комнату мамы:

- Мама! Мама! Папа повесился!

- Где?

- В спальне!

Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:

- С 1 апреля мама, он на кухне висит.

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес - 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:

— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???