Из записных книжек моей юности (часть 2)

Включите музыку фоном, поставив звук на "тихо", и читайте

ПЕРВОИСТОЧНИКИ (мои товарищи по работе и друзья по избретательской школе ТРИЗ):

• Александр Галковский (ГАЛ)

• Володя Ерошин (ЕР)

• Александр Кудрявцев (КУ)

• Владислав Фёдоров (ФЁ)

• Сергей Ткаченко (ТКАЧ)

• Юрий Перевалов (ЮР)

• И я - Наталья Лопатина (НЛО)

Сидим у костра. Холодно. Давно сидим. Подходит баба в форме проводницы: «Постель брать будете?»

                                                                  *

Небольшой городишко на Украине. Небольшой ресторанчик. Хорошо подвыпивший небольшой мужичок кричит музыкантам:

-Маэстро! Ольку-девочку (вместо польку-бабочку, наверное)

                                                                  *

Читают сценарий:

-Расплата придёт потом…

…(входит Расплата с чековой книжкой)

                                                                  *

Она была дура с меня ростом (из разговоров подслушанных мимоходом)

                                                                  *

Приняли молодого специалиста Ерошина Володю. Его кульман — рядом с моим. Мне поручили его курировать. Через неделю говорю:

-Покажи, что там у тебя получается. Что-то сам чертишь. Вопросов не задаёшь.

-Третья обод-симфония, си-бемоль шатун. Исполняет автор — Ерошин Владимир.

Так состоялось наше первое знакомство. Очень весёлый и остроумный человек оказался. Один из первоисточников этих записных книжек.

                                                                  *

Конец работы. Звонок. По коридору толпа бежит, как табун лошадей от стихийного бедствия. Ер:

-Наташ, выгляни! Чего это там в коридоре? Шум какой-то…

                                                                  *

Гал рассказывает:

-Капитальный ремонт на электроплавильной печи (металлургический завод). Жара. (И от печи, которая еще не остыла, и от лета). Мы все в плавках. Приходит начальник в шлеме, плавках и нарукавниках. На голом пузе пуговицы нарисованы: «Вы выполняете правила по технике безопасности?»

                                                                 *

Продаю название: Бар «Сучья нора»

                                                                 *

Фантазелье

                                                                 *

Ер: После обеда — сеанс аутотренинга. Садишься прямо. Делаешь несколько спокойных вдохов-выдохов и внушаешь себе тихим шёпотом: «Я хочу работать…я хочу работать…я хочу работать».

                                                                 *

Три часа ночи. Одинокий прохожий идёт по дороге. Останавливается патрульная милицейская машина:

-Товарищ, вы куда идёте?

-В ювелирный магазин.

-Тогда, может быть, мы вас подвезём?

-Ага! И подождёте?

                                                               *

Марина, кончай хлопать ресницами. Сквозняк делаешь

                                                               *

…удовольствие, нанесённое ему вчерашним вечером…(из разговоров, подслушанных мимоходом)

                                                               *

Гал мажет рану йодом:

-Йод твою мать! Как щиплет!

                                                               *

В меню ресторана в разделе «сладкие блюда» стоит:

1. Запретный плод

                                                               *

Ер показывает свидетельство механизатора. Читаю: «Экзамен сдан с оценкой ХОРОШО»

-А чего ты на ОТЛИЧНО-то не сдал?

-Тормоз не знаю, где?

                                                               *

-Йоговская гимнастика не годится для русского человека. Взять хоть эту позу змеи. Разве улежишь неподвижно 2 минуты?

-Конечно, нет. Обязательно уползёшь.

                                                               *

Язык мой — враг твой

                                                               *

Подходят иеговисты к Галу:

-Как вы считаете, какой Бог правит миром?

-Вы иеговисты что ли?

-Да, мы свидетели Иёговы

-Значит, ваш Бог Иегова?

-Да

-А вот скажите, у вашего Бога есть МАТЬ?

свидетели поняли ход его мыслей и быстренько ретировались

                                                              *

Ну и кошелёчек! Такой в карман положишь — штаны упадут.

                                                              *

Ко встрече немецкой делегации сделали стенд «Дружба между СССР и ГДР» . Повесили его против другого стенда, который висел всегда, и назывался «Подвиги ваши бессмертны». Там на переднем плане русский солдат немецкого штыком колет. Получилось красиво. Никто даже не обратил внимания, что это не сильно гостеприимно

                                                              *

Николай Озеров (хоккейный комментатор): «Приятно вспомнить историю хоккея, когда наши буквально сидели на воротах Дзуриллы, и он пропускал по четыре шайбы сразу»

                                                             *

На химзаводе.

-Не врёшь?

-Пять тонн хлорофоса мне на голову, если вру

                                                            *

Из хоккейного репортажа: «Якушев сильно сблизился с американским голкипером и защитником. Это и помешало ему забить шайбу»

                                                           *

Уходя от преследования они взяли в пункте проката трёхколёсный велосипед и окончательно запутали свои следы.

                                                             *

Шура Ованесов заказывает себе новый костюм в ателье. Гал:

-Ты, Шура, зашёл бы сначала в фотоателье сфотографировался, каким ты был ДО того, как начал шить себе этот костюм. Потом на суде ты фотокарточку закройщику в качестве обвинения предъявишь

                                                            *

-Надо нарисовать фасон костюма заранее. Вытаскивает записную книжку

-Шура, фасон надо рисовать на тысяче, чтобы закройщику понятней было

                                                           *

Проходим мимо цирка. Висит афиша «Вальтер Запашный и хищники». Гал:

Представляете картину! Запашный ходит по арене, усмиряет хищников. А за ним Лопатина со своей записной книжкой. Публика — в экстазе! Мальчик во втором ряду описал дяде лысину — в первом.

                                                         *

-Его зовут Женя

-А чего ж он говорит: «Я — Шурик, я — Шурик»

-У него мания величия

                                                         *

У Ку в руках фирменный пакет с американской выставки «200 лет США». Гал:

-Шура, ты поаккуратнее со своим пакетом. Если им сильно размахивать, он может показаться знаменем в твоих руках.

                                                          *

Пришёл Ку с радостной новостью:

-Мне лично дают станок. Я могу проверять на нем все свои идеи. Я могу делать на нём когда захочу и что захочу, лишь бы пластиковые пакеты для упаковки сыра ровные выходили, а то сейчас они морщинят.

Гал: Потом тебе скажут, что ты должен отработать на этом станке 2 года, чтобы покрыть убытки. Прикуют тебя, Шура, к станку цепью, и будешь ты пакеты разглаживать

                                                          *

Дорогое удовольствие, но не стОящее.

                                                          *

-Ерошин, ты чего такой взъерошиный?

-Вчера промок сильно. Пальто до сих пор сырое

-А чего ты его вчера на печку не бросил?

-Бросал. Печка тухнет.

                                                            *

-У нас дом на каком-то заколдованном месте стоит. Третий приёмник покупаю, сначала говорит громко, потом — тише, тише…

-Ер, так ты походи вокруг дома с миноискателем, с геологами поговори. Может под твоим домом аномалия…Тогда учиться бросишь, на работу ходить не будешь. Будешь диссертации писать

-Зачем писать? Тогда уж только подписывать

                                                           *

-У меня книжка пропала. Забыл автора. Ну, этот…профессор из политехнического…недавно умер

-Рабинович?

-Ну, да

-А что, он уже умер?

-А ты всё у него учишься?

                                                          *

Хорошая такая девочка…Ей бы крышу в Эрмитаже подпирать. Она б смогла.

                                                           *

С акробатическим номером выступают: мастер спорта по гимнастике Галина Токарева и мастер по телевизионной технике Иван Кожемякин

                                                           *

Николай-ни-Дворай — фамилия такая

                                                           *

Не перепутать бы романтиков с просто бессовестными людьми

                                                            *

Ку голодный, как волк, после работы. Взял три котлеты. Съел кашу из первой. Хлеб — из второй. На третью противно смотреть — облил сметаной и всё-таки съел.

                                                            *

На экране появились пузатые самолёты, беременные десантниками

                                                            *

Приходит ко мне соседский мальчик-пятиклассник. Задачка, говорит, не выходит. «Из пункта А вышел мужчина. Из пункта Б — женщина. К моменту встречи мужчина прошёл в 1,2 раза больше пути, чем женщина…»

-Ну, и с чем у тебя не получается?

-С женщиной. Я её за «икс» принимаю. И …никак

-Да, видать, на женщину одного «икса» мало. Когда ты это поймёшь, малыш, тогда и с женщинами всё получаться будет.

                                                             *

Он это сказал матом, но… благим. Поэтому ему всё простили

                                                             *

Моя шуба, которую я хотела купить два года назад, подешевела на 1,1 млрд.рублей. Представляешь? (из разговора, подслушанного на остановке)

                                                            *

В кафе. Ку наливает себе полный стакан чаю всклянь

Гал: Шура, это такие, как ты, заливают прилавок в общественных столовых. Всё норовят на палец перелить

                                                           *

Кафе. Всё. Встаём, уходим.

Гал: Наташа, присыпь здесь нюхательным табачком. Саша, брось железнодорожную пуговицу.

                                                            *

-Он головастый? Или номинал?

-Номинал, но 5000 Вольт

                                                            *

-Налить?

-Наливай! Я ещё не кажусь себе остроумным — значит, не пьян.

                                                            *

-Не крутите мне пуговицу — плёнку засветите

                                                             *

Поезд остановился. Я посмотрела в окно. Ночь. Снег несёт. Фонарь качается. Станция «Злодейск». На перроне несколько человек в воротники кутаются. Злодеи, наверное, сказочные.

                                                             *

Муж, как выходило из её рассказа, был замечательный человек 56-го размера

                                                             *

В кафе. Меню. Фирменное блюдо: ЖАР.БАР.МАКАР. с ЯЙЦОМ.

                                                             *

-Ты чего опоздал-то?

-Да, на работе прислонился к большому трансформатору, и намагнитил часы.

-А как ты догадался, что они намагнитились?

-Да, я смотрю, а они всё время на Север показывают

                                                            *

Гал пригласил на экскурсию на свой завод. ВНИМАНИЕ! Техника безопасности — на металлургическом заводе прежде, чем что-либо взять, надо сначала на это плюнуть

                                                            *

Волгоград очень длинный город (сегодня его длина составляет до 100 км). Только после этой ремарки будет понятна такая шутка.

-Какой ветер! Как бы электричку не перевернуло

-Тебе, Шура, надо бояться, как бы её не укатило в другую сторону.

                                                            *

На профсоюзной конференции, когда докладчик во время паузы отхлёбывал из стакана, в зале раздался тихий голос:

-Шесть пик. Простая игра.

Зал грохнул аплодисментами