Включите музыку фоном, поставив звук на "тихо", и читайте
ПЕРВОИСТОЧНИКИ (мои товарищи по работе и друзья по избретательской школе ТРИЗ):
• Александр Галковский (ГАЛ)
• Володя Ерошин (ЕР)
• Александр Кудрявцев (КУ)
• Владислав Фёдоров (ФЁ)
• Сергей Ткаченко (ТКАЧ)
• Юрий Перевалов (ЮР)
• И я - Наталья Лопатина (НЛО)
Сидим у костра. Холодно. Давно сидим. Подходит баба в форме проводницы: «Постель брать будете?»
*
Небольшой городишко на Украине. Небольшой ресторанчик. Хорошо подвыпивший небольшой мужичок кричит музыкантам:
-Маэстро! Ольку-девочку (вместо польку-бабочку, наверное)
*
Читают сценарий:
-Расплата придёт потом…
…(входит Расплата с чековой книжкой)
*
Она была дура с меня ростом (из разговоров подслушанных мимоходом)
*
Приняли молодого специалиста Ерошина Володю. Его кульман — рядом с моим. Мне поручили его курировать. Через неделю говорю:
-Покажи, что там у тебя получается. Что-то сам чертишь. Вопросов не задаёшь.
-Третья обод-симфония, си-бемоль шатун. Исполняет автор — Ерошин Владимир.
Так состоялось наше первое знакомство. Очень весёлый и остроумный человек оказался. Один из первоисточников этих записных книжек.
*
Конец работы. Звонок. По коридору толпа бежит, как табун лошадей от стихийного бедствия. Ер:
-Наташ, выгляни! Чего это там в коридоре? Шум какой-то…
*
Гал рассказывает:
-Капитальный ремонт на электроплавильной печи (металлургический завод). Жара. (И от печи, которая еще не остыла, и от лета). Мы все в плавках. Приходит начальник в шлеме, плавках и нарукавниках. На голом пузе пуговицы нарисованы: «Вы выполняете правила по технике безопасности?»
*
Продаю название: Бар «Сучья нора»
*
Фантазелье
*
Ер: После обеда — сеанс аутотренинга. Садишься прямо. Делаешь несколько спокойных вдохов-выдохов и внушаешь себе тихим шёпотом: «Я хочу работать…я хочу работать…я хочу работать».
*
Три часа ночи. Одинокий прохожий идёт по дороге. Останавливается патрульная милицейская машина:
-Товарищ, вы куда идёте?
-В ювелирный магазин.
-Тогда, может быть, мы вас подвезём?
-Ага! И подождёте?
*
Марина, кончай хлопать ресницами. Сквозняк делаешь
*
…удовольствие, нанесённое ему вчерашним вечером…(из разговоров, подслушанных мимоходом)
*
Гал мажет рану йодом:
-Йод твою мать! Как щиплет!
*
В меню ресторана в разделе «сладкие блюда» стоит:
1. Запретный плод
*
Ер показывает свидетельство механизатора. Читаю: «Экзамен сдан с оценкой ХОРОШО»
-А чего ты на ОТЛИЧНО-то не сдал?
-Тормоз не знаю, где?
*
-Йоговская гимнастика не годится для русского человека. Взять хоть эту позу змеи. Разве улежишь неподвижно 2 минуты?
-Конечно, нет. Обязательно уползёшь.
*
Язык мой — враг твой
*
Подходят иеговисты к Галу:
-Как вы считаете, какой Бог правит миром?
-Вы иеговисты что ли?
-Да, мы свидетели Иёговы
-Значит, ваш Бог Иегова?
-Да
-А вот скажите, у вашего Бога есть МАТЬ?
свидетели поняли ход его мыслей и быстренько ретировались
*
Ну и кошелёчек! Такой в карман положишь — штаны упадут.
*
Ко встрече немецкой делегации сделали стенд «Дружба между СССР и ГДР» . Повесили его против другого стенда, который висел всегда, и назывался «Подвиги ваши бессмертны». Там на переднем плане русский солдат немецкого штыком колет. Получилось красиво. Никто даже не обратил внимания, что это не сильно гостеприимно
*
Николай Озеров (хоккейный комментатор): «Приятно вспомнить историю хоккея, когда наши буквально сидели на воротах Дзуриллы, и он пропускал по четыре шайбы сразу»
*
На химзаводе.
-Не врёшь?
-Пять тонн хлорофоса мне на голову, если вру
*
Из хоккейного репортажа: «Якушев сильно сблизился с американским голкипером и защитником. Это и помешало ему забить шайбу»
*
Уходя от преследования они взяли в пункте проката трёхколёсный велосипед и окончательно запутали свои следы.
*
Шура Ованесов заказывает себе новый костюм в ателье. Гал:
-Ты, Шура, зашёл бы сначала в фотоателье сфотографировался, каким ты был ДО того, как начал шить себе этот костюм. Потом на суде ты фотокарточку закройщику в качестве обвинения предъявишь
*
-Надо нарисовать фасон костюма заранее. Вытаскивает записную книжку
-Шура, фасон надо рисовать на тысяче, чтобы закройщику понятней было
*
Проходим мимо цирка. Висит афиша «Вальтер Запашный и хищники». Гал:
Представляете картину! Запашный ходит по арене, усмиряет хищников. А за ним Лопатина со своей записной книжкой. Публика — в экстазе! Мальчик во втором ряду описал дяде лысину — в первом.
*
-Его зовут Женя
-А чего ж он говорит: «Я — Шурик, я — Шурик»
-У него мания величия
*
У Ку в руках фирменный пакет с американской выставки «200 лет США». Гал:
-Шура, ты поаккуратнее со своим пакетом. Если им сильно размахивать, он может показаться знаменем в твоих руках.
*
Пришёл Ку с радостной новостью:
-Мне лично дают станок. Я могу проверять на нем все свои идеи. Я могу делать на нём когда захочу и что захочу, лишь бы пластиковые пакеты для упаковки сыра ровные выходили, а то сейчас они морщинят.
Гал: Потом тебе скажут, что ты должен отработать на этом станке 2 года, чтобы покрыть убытки. Прикуют тебя, Шура, к станку цепью, и будешь ты пакеты разглаживать
*
Дорогое удовольствие, но не стОящее.
*
-Ерошин, ты чего такой взъерошиный?
-Вчера промок сильно. Пальто до сих пор сырое
-А чего ты его вчера на печку не бросил?
-Бросал. Печка тухнет.
*
-У нас дом на каком-то заколдованном месте стоит. Третий приёмник покупаю, сначала говорит громко, потом — тише, тише…
-Ер, так ты походи вокруг дома с миноискателем, с геологами поговори. Может под твоим домом аномалия…Тогда учиться бросишь, на работу ходить не будешь. Будешь диссертации писать
-Зачем писать? Тогда уж только подписывать
*
-У меня книжка пропала. Забыл автора. Ну, этот…профессор из политехнического…недавно умер
-Рабинович?
-Ну, да
-А что, он уже умер?
-А ты всё у него учишься?
*
Хорошая такая девочка…Ей бы крышу в Эрмитаже подпирать. Она б смогла.
*
С акробатическим номером выступают: мастер спорта по гимнастике Галина Токарева и мастер по телевизионной технике Иван Кожемякин
*
Николай-ни-Дворай — фамилия такая
*
Не перепутать бы романтиков с просто бессовестными людьми
*
Ку голодный, как волк, после работы. Взял три котлеты. Съел кашу из первой. Хлеб — из второй. На третью противно смотреть — облил сметаной и всё-таки съел.
*
На экране появились пузатые самолёты, беременные десантниками
*
Приходит ко мне соседский мальчик-пятиклассник. Задачка, говорит, не выходит. «Из пункта А вышел мужчина. Из пункта Б — женщина. К моменту встречи мужчина прошёл в 1,2 раза больше пути, чем женщина…»
-Ну, и с чем у тебя не получается?
-С женщиной. Я её за «икс» принимаю. И …никак
-Да, видать, на женщину одного «икса» мало. Когда ты это поймёшь, малыш, тогда и с женщинами всё получаться будет.
*
Он это сказал матом, но… благим. Поэтому ему всё простили
*
Моя шуба, которую я хотела купить два года назад, подешевела на 1,1 млрд.рублей. Представляешь? (из разговора, подслушанного на остановке)
*
В кафе. Ку наливает себе полный стакан чаю всклянь
Гал: Шура, это такие, как ты, заливают прилавок в общественных столовых. Всё норовят на палец перелить
*
Кафе. Всё. Встаём, уходим.
Гал: Наташа, присыпь здесь нюхательным табачком. Саша, брось железнодорожную пуговицу.
*
-Он головастый? Или номинал?
-Номинал, но 5000 Вольт
*
-Налить?
-Наливай! Я ещё не кажусь себе остроумным — значит, не пьян.
*
-Не крутите мне пуговицу — плёнку засветите
*
Поезд остановился. Я посмотрела в окно. Ночь. Снег несёт. Фонарь качается. Станция «Злодейск». На перроне несколько человек в воротники кутаются. Злодеи, наверное, сказочные.
*
Муж, как выходило из её рассказа, был замечательный человек 56-го размера
*
В кафе. Меню. Фирменное блюдо: ЖАР.БАР.МАКАР. с ЯЙЦОМ.
*
-Ты чего опоздал-то?
-Да, на работе прислонился к большому трансформатору, и намагнитил часы.
-А как ты догадался, что они намагнитились?
-Да, я смотрю, а они всё время на Север показывают
*
Гал пригласил на экскурсию на свой завод. ВНИМАНИЕ! Техника безопасности — на металлургическом заводе прежде, чем что-либо взять, надо сначала на это плюнуть
*
Волгоград очень длинный город (сегодня его длина составляет до 100 км). Только после этой ремарки будет понятна такая шутка.
-Какой ветер! Как бы электричку не перевернуло
-Тебе, Шура, надо бояться, как бы её не укатило в другую сторону.
*
На профсоюзной конференции, когда докладчик во время паузы отхлёбывал из стакана, в зале раздался тихий голос:
-Шесть пик. Простая игра.
Зал грохнул аплодисментами
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 7 человек
10 кармы