Военная операция на Украине. Главное

Улыбайтесь, улыбайтесь!... ))))

2 1362

Сидит почтенный еврей на Привозе и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:

— Хайм, зачем ты это делаешь?

— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

***

— Жора, а почему таки националисты все время обзывают меня жидом? Я же совсем не похож на еврея!

— Ой, ну, конечно. Но все евреи похожи на тебя.

***

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.

Украинец мечтательно так говорит: — Породнимся, сусиды! А если ще на вашу мацу положить кусок сала…

Еврей (обеспокоенно): — Таки шо же это ведь получится засаленная маца!

Украинец опомнился: — Та ни, замацане сало…

***

Рабинович ложится в одесскую клинику на операцию по поводу аппендицита.

Врач говорит ему: — Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.

Рабинович: — Доктор, а во время операции я таки смогу немного полежать?

***

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.

— Как же, мама?.. А Ломоносов?

— Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

***

На сторожевик ВМФ Украины, базирующийся в Одессе назначен новый капитан.

Он обращается к команде: — Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что это корабль не мой. Это наш корабль!

Из задних рядов раздается голос Рабиновича: — Таки тогда давайте его продадим.

***

Во время боя.

— Товарищ командир, скажите, кровь какого цвета?

— А зачем тебе, Рабинович?

— Если коричневого то я таки ранен.

***

Советское прошлое. Объявление в одесской газете: «В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд»

***

Рядовой Рабинович докладывает:

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

— Так я же ничего не приказывал.

— А я таки ничего и не делал.

***

Одесса, поликлиника.

Рабинович: — Доктор, у меня шо-то страшное со здоровьем!

Тычет пальцем в голову: - Тут болит! В живот: - Здесь болит! В плечо, в ногу: - И здесь, и здесь болит!

Доктор: — Успокойтесь, любезнейший, у вас сломан палец.

***

В одесской аптеке пожилой еврей.

— Таки дайте мне, пожалуйста, два презерватива от головной боли.

— Простите, но от головной боли совершенно другие средства.

— Дайте то, что вас просят.

— Пожалуйста, но я уже двадцать лет работаю в аптеке и знаю, что от головной боли.

— Я тоже таки знаю. У меня дочь двадцати лет. Когда она идет гулять, я кладу ей в сумочку два презерватива, и у меня не болит голова.

***

В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:

— Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.

***

Прораб, на стройке, увидел, что только что устроившийся рабочий, толкает тачку, перевернув ее вверх дном.

— Вы что, с ума сошли, Кацман? Почему вы толкаете тачку вверх дном?

— Видите ли, уважаемый, когда я везу ее нормально, они таки накладывают в нее кирпичи.

***

Однажды к раввину обратилась бедная еврейка:

— Ребе, у меня шестеро детей, и боюсь, шоб не появился седьмой ребенок. Шо мине делать?

— Есть мацу.

— До или после?

— Вместо.

***

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?

— Нельзя.

***

— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.

— Очень интересно, какой?

— А откуда я знаю?

***

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

— Таки ничего удивительного — у него же и нос с горбинкой.

***

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:

— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

***

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?

— Он стал мне мал…

***

СССР. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины вынуждают его уехать в Израиль:

— Первая причина — мой сосед. Он говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, я в тот же день тебя зарежу!»

— Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

***

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семеро детей — сразу отказывают. Наконец, однажды он говорит жене:

— Возьми четверых детей и таки пойди погуляй по кладбищу.

— А шо, поможет?

— Должно помочь.

Вечером жена узнает, что Раби­нович таки квартиру снял, и спраши­вает у мужа, как ему это удалось?

— Я таки пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают: «А сколько у вас детей?» Я вздыхаю, и честно говорю хозяину, шо вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…

***

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

— Таки конечно да.

— Неужели если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь вернете их его владельцу?

— Если он принадлежал малоимущему человеку, то какой разговор, обязательно верну!

***

Через городскую площадь идет Абрам, за ним семенит дворняжка. К нему быстрым шагом направляется полицейский:

— Уважаемый, возьмите собаку на привязь.

Абрам продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит.

— Возьмите пса на привязь или платите штраф!

Опять Абрам не обращает на полицейского никакого внимания.

— Ах так? Платите штраф!

— За шо штраф? Это таки не моя собака!

— Но она же за вами бегает!

— Таки шо? Ви тоже за мной бегаете, но вы же — не моя собака!

***

Идут два мужика по берегу и видят — еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому:

— Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!»

Подходят к еврею:

— Ну что, клюет?

Тот им в ответ:

— Да пошли вы на х...!!!

Тогда один другому говорит:

— Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

***

Рабинович ведет с сыном воспитательную работу:

— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

— Да, папа…

— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?

— Знаю, папа…

— Таки запомни, сынок: ЭТО — НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!

***

Люди Великаны.

В мифологиях всех пяти континентов содержатся упоминания о цивилизациях великанов, которые когда-то властвовала на Земле, в этой видео-статье мы соберем информацию о артефактах оставших...

Обсудить