Сидит почтенный еврей на Привозе и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хайм, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
***
— Жора, а почему таки националисты все время обзывают меня жидом? Я же совсем не похож на еврея!
— Ой, ну, конечно. Но все евреи похожи на тебя.
***
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно так говорит: — Породнимся, сусиды! А если ще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно): — Таки шо же это ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился: — Та ни, замацане сало…
***
Рабинович ложится в одесскую клинику на операцию по поводу аппендицита.
Врач говорит ему: — Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.
Рабинович: — Доктор, а во время операции я таки смогу немного полежать?
***
— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
***
На сторожевик ВМФ Украины, базирующийся в Одессе назначен новый капитан.
Он обращается к команде: — Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что это корабль не мой. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Рабиновича: — Таки тогда давайте его продадим.
***
Во время боя.
— Товарищ командир, скажите, кровь какого цвета?
— А зачем тебе, Рабинович?
— Если коричневого то я таки ранен.
***
Советское прошлое. Объявление в одесской газете: «В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд»
***
Рядовой Рабинович докладывает:
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Так я же ничего не приказывал.
— А я таки ничего и не делал.
***
Одесса, поликлиника.
Рабинович: — Доктор, у меня шо-то страшное со здоровьем!
Тычет пальцем в голову: - Тут болит! В живот: - Здесь болит! В плечо, в ногу: - И здесь, и здесь болит!
Доктор: — Успокойтесь, любезнейший, у вас сломан палец.
***
В одесской аптеке пожилой еврей.
— Таки дайте мне, пожалуйста, два презерватива от головной боли.
— Простите, но от головной боли совершенно другие средства.
— Дайте то, что вас просят.
— Пожалуйста, но я уже двадцать лет работаю в аптеке и знаю, что от головной боли.
— Я тоже таки знаю. У меня дочь двадцати лет. Когда она идет гулять, я кладу ей в сумочку два презерватива, и у меня не болит голова.
***
В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:
— Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.
***
Прораб, на стройке, увидел, что только что устроившийся рабочий, толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, Кацман? Почему вы толкаете тачку вверх дном?
— Видите ли, уважаемый, когда я везу ее нормально, они таки накладывают в нее кирпичи.
***
Однажды к раввину обратилась бедная еврейка:
— Ребе, у меня шестеро детей, и боюсь, шоб не появился седьмой ребенок. Шо мине делать?
— Есть мацу.
— До или после?
— Вместо.
***
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.
***
— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю?
***
— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
— Таки ничего удивительного — у него же и нос с горбинкой.
***
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
***
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал…
***
СССР. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины вынуждают его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед. Он говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, я в тот же день тебя зарежу!»
— Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
***
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семеро детей — сразу отказывают. Наконец, однажды он говорит жене:
— Возьми четверых детей и таки пойди погуляй по кладбищу.
— А шо, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял, и спрашивает у мужа, как ему это удалось?
— Я таки пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают: «А сколько у вас детей?» Я вздыхаю, и честно говорю хозяину, шо вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…
***
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Таки конечно да.
— Неужели если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь вернете их его владельцу?
— Если он принадлежал малоимущему человеку, то какой разговор, обязательно верну!
***
Через городскую площадь идет Абрам, за ним семенит дворняжка. К нему быстрым шагом направляется полицейский:
— Уважаемый, возьмите собаку на привязь.
Абрам продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит.
— Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Опять Абрам не обращает на полицейского никакого внимания.
— Ах так? Платите штраф!
— За шо штраф? Это таки не моя собака!
— Но она же за вами бегает!
— Таки шо? Ви тоже за мной бегаете, но вы же — не моя собака!
***
Идут два мужика по берегу и видят — еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому:
— Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!»
Подходят к еврею:
— Ну что, клюет?
Тот им в ответ:
— Да пошли вы на х...!!!
Тогда один другому говорит:
— Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
***
Рабинович ведет с сыном воспитательную работу:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа…
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа…
— Таки запомни, сынок: ЭТО — НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!
***
Оценили 19 человек
40 кармы