• РЕГИСТРАЦИЯ
Массовый бунт поляков против украинцев и выступление конгрессмена США за победу России

Улыбайтесь, улыбайтесь!... ))))

2 1379

Сидит почтенный еврей на Привозе и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:

— Хайм, зачем ты это делаешь?

— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

***

— Жора, а почему таки националисты все время обзывают меня жидом? Я же совсем не похож на еврея!

— Ой, ну, конечно. Но все евреи похожи на тебя.

***

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.

Украинец мечтательно так говорит: — Породнимся, сусиды! А если ще на вашу мацу положить кусок сала…

Еврей (обеспокоенно): — Таки шо же это ведь получится засаленная маца!

Украинец опомнился: — Та ни, замацане сало…

***

Рабинович ложится в одесскую клинику на операцию по поводу аппендицита.

Врач говорит ему: — Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.

Рабинович: — Доктор, а во время операции я таки смогу немного полежать?

***

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.

— Как же, мама?.. А Ломоносов?

— Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

***

На сторожевик ВМФ Украины, базирующийся в Одессе назначен новый капитан.

Он обращается к команде: — Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что это корабль не мой. Это наш корабль!

Из задних рядов раздается голос Рабиновича: — Таки тогда давайте его продадим.

***

Во время боя.

— Товарищ командир, скажите, кровь какого цвета?

— А зачем тебе, Рабинович?

— Если коричневого то я таки ранен.

***

Советское прошлое. Объявление в одесской газете: «В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд»

***

Рядовой Рабинович докладывает:

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

— Так я же ничего не приказывал.

— А я таки ничего и не делал.

***

Одесса, поликлиника.

Рабинович: — Доктор, у меня шо-то страшное со здоровьем!

Тычет пальцем в голову: - Тут болит! В живот: - Здесь болит! В плечо, в ногу: - И здесь, и здесь болит!

Доктор: — Успокойтесь, любезнейший, у вас сломан палец.

***

В одесской аптеке пожилой еврей.

— Таки дайте мне, пожалуйста, два презерватива от головной боли.

— Простите, но от головной боли совершенно другие средства.

— Дайте то, что вас просят.

— Пожалуйста, но я уже двадцать лет работаю в аптеке и знаю, что от головной боли.

— Я тоже таки знаю. У меня дочь двадцати лет. Когда она идет гулять, я кладу ей в сумочку два презерватива, и у меня не болит голова.

***

В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:

— Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.

***

Прораб, на стройке, увидел, что только что устроившийся рабочий, толкает тачку, перевернув ее вверх дном.

— Вы что, с ума сошли, Кацман? Почему вы толкаете тачку вверх дном?

— Видите ли, уважаемый, когда я везу ее нормально, они таки накладывают в нее кирпичи.

***

Однажды к раввину обратилась бедная еврейка:

— Ребе, у меня шестеро детей, и боюсь, шоб не появился седьмой ребенок. Шо мине делать?

— Есть мацу.

— До или после?

— Вместо.

***

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?

— Нельзя.

***

— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.

— Очень интересно, какой?

— А откуда я знаю?

***

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

— Таки ничего удивительного — у него же и нос с горбинкой.

***

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:

— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

***

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?

— Он стал мне мал…

***

СССР. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины вынуждают его уехать в Израиль:

— Первая причина — мой сосед. Он говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, я в тот же день тебя зарежу!»

— Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

***

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семеро детей — сразу отказывают. Наконец, однажды он говорит жене:

— Возьми четверых детей и таки пойди погуляй по кладбищу.

— А шо, поможет?

— Должно помочь.

Вечером жена узнает, что Раби­нович таки квартиру снял, и спраши­вает у мужа, как ему это удалось?

— Я таки пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают: «А сколько у вас детей?» Я вздыхаю, и честно говорю хозяину, шо вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…

***

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

— Таки конечно да.

— Неужели если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь вернете их его владельцу?

— Если он принадлежал малоимущему человеку, то какой разговор, обязательно верну!

***

Через городскую площадь идет Абрам, за ним семенит дворняжка. К нему быстрым шагом направляется полицейский:

— Уважаемый, возьмите собаку на привязь.

Абрам продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит.

— Возьмите пса на привязь или платите штраф!

Опять Абрам не обращает на полицейского никакого внимания.

— Ах так? Платите штраф!

— За шо штраф? Это таки не моя собака!

— Но она же за вами бегает!

— Таки шо? Ви тоже за мной бегаете, но вы же — не моя собака!

***

Идут два мужика по берегу и видят — еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому:

— Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!»

Подходят к еврею:

— Ну что, клюет?

Тот им в ответ:

— Да пошли вы на х...!!!

Тогда один другому говорит:

— Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

***

Рабинович ведет с сыном воспитательную работу:

— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

— Да, папа…

— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?

— Знаю, папа…

— Таки запомни, сынок: ЭТО — НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!

***

Бандера и Власов - герои пидарасов!

    Путин отобрал «Сахалин – 2» у Shell, Mitsui и Mitsubishi

    Владимир Путин подписал указ, согласно которому оператор проекта «Сахалин-2» Sakhalin Energy будет сменен на новое, российское юрлицо, а его имущество будет передано в собственность Р...

    Ой, чё деятся, вчерась Путин передал государству имущество компании — оператора «Сахалина-2»

    Чей же был этот самый "Сахалин -2"?Акциями компании владели «Газпром», англо-голландская Shell и японские Mitsui & Co и Mitsubishi. Shell в феврале объявила о выходе из проекта, Япо...

    Остров Змеиный: Ушли - не значит передали украм

    Очень похоже, в пресс-службе Минобороны засели информационные диверсанты. Это глумливое "шаг доброй воли", явно, не просто так вставлено, а намеренно, с прицелом на взрыв мозгов. Цель, разумеется, был...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      Ватник Сталина 7 ноября 2019 г. 07:03

      Русский народ должен низко поклониться Станиславу Белковскому

      Обычно копипастингом не занимаюсь, но тут уж очень интересная статья попалась, за авторством некоего Эрика Лобаха.Итак...."Есть вещи в общественной жизни, которые не только говорить неприлично, но даже слушать. Реакция на эти высказанные мысли может быть разнообразной, но только одноплановой — либо презрительно вздёрнутая бровь, либо пощёчина. Но в любом случае общать...
      732
      Ватник Сталина 2 июня 2019 г. 04:26

      Улыбнитесь!

      В местечке ждут приезда призывной комиссии. Парни-евреи попрятались. Спрятался и один пожилой еврей. Какой-то парень спрашивает у него с удивлением: — А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут. — А генералы, думаешь, им уже не нужны? *** — Мойша, почем у тебя гробы? — По пятнадцать. — Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться! *** — М...
      995
      Ватник Сталина 21 июля 2018 г. 09:04

      Намибия-продолжение, ч.4 (только 18+)

      Добавил фотки танцующих девушек племени химба. Жалко, видео не сделали - жена не догадалась, а я постеснялся...Когда ознакомитесь, поймёте почему!Как же у них все красиво двигалось...вверх-вниз, вправо-влево....Девченки реально зажгли! Эхма!!!!Пишите в коменты, если интересно - фоток море, выложу ещё. ...
      5459
      Ватник Сталина 21 июля 2018 г. 05:40

      Есть такая страна - Намибия, ч.3 или отвлекитесь от политики.

      Отгремел Мундиаль, отходят в прошлое недавние политические схватки, появилось время порыться в своих фотках и появилось желание написать что-то не о политике.Продолжаю цикл своих публикаций о странах, в которых побывал - в данном случае Намибии. Кому интересно - ниже ссылки на первые две части:https://cont.ws/@nzsovok/478054https://cont.ws/@nzsovok/478833Итак:  ...
      2567
      Ватник Сталина 27 ноября 2017 г. 05:54

      Подборка шуток, удачных и не очень...

      По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская... ****- Как называется человек, работающий за двоих? - Онанист. ****- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! - Но ведь я на него совсем не похож! - Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов. ****Тяжело все-таки б...
      1220
      Ватник Сталина 22 ноября 2017 г. 02:10

      Узбагойтесь, фейкометчики и тролли!

      Нет никаких морпехов, якобы взявших штурмом штаб-квартиру ЦРУ в Лэнгли! И не было! Забиваем в поиск "marines Langley" и смотрим.BBC - Ничего!!CNN - Ничего!!Russia Today - тоже НИЧЕГО!!!Только куча всяческих "левых" сайтов....Поэтому перестаньте рвать пуканы сами и смущать читателей!!На этом всё. Спасибо за внимание!...
      1091
      Ватник Сталина 17 августа 2017 г. 05:36

      Посмеёмся? Пока есть такая возможность.....)))

      Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это же ерунда! Это же от счастья! ****В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку. ****Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит - Не покупай такие больше. ****В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга. ****Настоящий отец-герой -...
      1132
      Ватник Сталина Юмор
      19 июня 2017 г. 06:21

      Немного юмора из Одессы...

      — Софочка, ты как пуля! — И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг? — Та не-е-е, просто дура… ****— Фима, Ви прям такой худенький! Шо вы кушаете? — Та тоже ж, шо и Вы, Роза, тока на полведра меньше… ****— Какие у вас красивые зубы! — Это от мамы. — Таки повезло, что подошли. ****— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сема, ты ...
      2171
      Ватник Сталина Юмор
      3 июня 2017 г. 04:35

      Юмор Вождя

      Сторонники Вождя прочтут с удовольствием. А остальных - надеюсь! - заставит задуматься...ЧУЕВ ФЕЛИКС ИВАНОВИЧ (1941 – 1999), писатель: «Мне довелось беседовать с десятками людей, работавших с И.В. Сталиным или хотя бы встречавшихся с ним. Кое-что вошло в мои книги, статьи, стихотворения, но, конечно, не всё. Нередко в дружеских беседах я рассказывал то, что слышал на ...
      2054
      Ватник Сталина Юмор
      1 июня 2017 г. 06:20

      На просторах интернета....))))

      Утро, как всегда вышел на электричку, далеко сзади увидел незнакомку лет 25 в тоненьком белом платье и с изумительными формами, торопившуюся на ту же электричку. Решил убавить темп и пропустить ее вперед, порадовать глаз. Она прошла вперед и через каждые метров 10 наклонялась поправлять спадавшие сандалии. Это было лучшее утро, и лучшая прогулка к электричке)) ххх Как...
      1606
      Ватник Сталина Юмор
      30 мая 2017 г. 05:18

      Улыбнёмся?

      Умирает жена у старого одессита. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь! — Но почему? Ты же таки ещё мужчина хоть куда! — Потому что таки лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу. ******Роза Самуиловна ругается с мужем: — Сёма, ну за какие мои недостатки ты говоришь?! Посмотри — таки всего ж достаточно! ******В школе: — Изя, на...
      1512
      Ватник Сталина 3 января 2017 г. 04:16

      Есть такая страна - Намибия, ч.2 (18+)

      Часть 1 здесь:https://cont.ws/post/478054Продолжаю публикацию своих фоток из Намибии (сделано в 2015):Много писать не буду, скажу только, что химба живут в пустыне. С водой там реально тяжело, поэтому женщины не моются в нашем понимании слова. Они покрывают тело и волосы смесью красной глины, козьего жира и сока каких-то трав, а через некоторое время соскребают это и ...
      3676
      Ватник Сталина 2 января 2017 г. 00:57

      Есть такая страна - Намибия (18+)

      Решил опубликовать статью о Намибии – поездка состоялась в прошлом году, была сделана масса фоток, но как-то руки не доходили....А потом забыл....Ниже немного пейзажей, но в основном люди – женщины и дети народа химба, но есть и женщина народа герреро. Живут, работают, воспитывают детей, радуются, огорчаются...В политику не лезут (даже внутреннюю!)...Инфа ниже заимств...
      11649
      Ватник Сталина 17 декабря 2016 г. 02:38

      КИТАЙ – ПОВОРОТ.

      Решил написать небольшую статью о китайской «перестройке», чтобы читатели смогли оценить её масштабы , способы проведения и последствия.... как нынешние, так и грядущие.(Всё описывается сквозь призму восприятия и со слов непосредственного участника событий - вернее, участницы. Поэтому немного о ней: в 1978 году - школьница-старшеклассница, проживала на тот момент в Пе...
      1550
      Ватник Сталина Юмор
      12 декабря 2016 г. 07:40

      Немного юмора...)))

      Одесса. Кафе у Дворца Правосудия. В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в это кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами. *** Быль. Черновцы 1966г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с...
      1548
      Ватник Сталина Юмор
      7 декабря 2016 г. 06:21

      Анекдоты, анекдоты...)))

      Одесса. Маленький двухэтажный домик с общим балконом. На втором этаже жила мадам Сима, женщина очень больших размеров, которая любила выйти с утра на балкон и сидеть на маленькой табуреточке враскорячку. Ее сосед Арончик, проходя мимо каждое утро на работу говорил: - Мадам Сима не сидите враскорячку - у Вас выпадет печень! На что она улыбалась, думая, что это комплиме...
      1474
      Ватник Сталина Юмор
      1 декабря 2016 г. 07:36

      И снова улыбаемся с утра...)))

      Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: — Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? — Вы что, издеваетесь!? — Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается! *** Встретились раввин, мулла и батюшка. — Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежн...
      1512
      Ватник Сталина Юмор
      28 ноября 2016 г. 00:48

      Медики шутят....

      - Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант? - Да, а что такое? - Он же меня зарежет! - Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим. ***Иногда приходится заниматься самолечением... Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта... ***- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для ...
      1471
      Ватник Сталина Юмор
      21 ноября 2016 г. 00:58

      Улыбнёмся с утра ))))

      Абрам жене по телефону: — Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее… *** Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор. *** Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести...
      1232
      Ватник Сталина Юмор
      18 ноября 2016 г. 11:28

      И ещё немного юмора - кому интересно....)))

      Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет! *** – Доктор, я буду жить? – А шо, без этого никак? *** Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей». – А дальше? – А дальше ...
      1184
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика