Военная операция на Украине. Главное

И ещё немного юмора - кому интересно....)))

1 1174

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

***

– Доктор, я буду жить?

– А шо, без этого никак?

***

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».

– А дальше?

– А дальше я забыл.

***

Заходит в офис грузин:

– Здравствуйте, я к вам от синагоги.

– Так вы что, еврей?

– Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.

***

– Скажите, вы еврей?

– Нет, я просто устал.

***

Отец-еврей и сын стоят перед собором.

— Отец, шо это за здание с высокой колокольней?

— Сын, тебе следует знать. Это церковь.

— А шо такое церковь?

— Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.

— Но, отец, разве Бог живет не на небесах?

— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

***

– Хаим, ты идешь на новогодний карнавал?

– Таки да.

– А кем ты хочешь нарядиться?

– Сыром.

– Как это?

– Шо тут сложного? Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

***

Молодой Шниперсон женился на дочери богача Фишмана. После свадьбы он жалуется на друзьям:

— Приданое старый Фишман оформил мне как кредит — а дочь свою сразу взвалил на меня!

***

– Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!

– А! Какая разница, на чем ходить на работу.

***

Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастаются своими приходами.

— Мы так современны, — сказал первый, — что установили в каждом ряду пепельницы, шобы прихожане могли молиться и курить.

— Вот это да! — воскликнул второй. — А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.

— Я вас умоляю, — сказал третий, — вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, шо даже закрываемся на еврейские праздники.

***

Аптекарь Гольдберг вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

***

Молодожен, вне себя, набрасывается на шадхена:

— Негодяй! Как же вы меня надули! Вы же говорили, шо невеста хромает, шо у нее дурная слава, шо ее отец сидел в тюрьме, зато у нее двести тысяч долларов приданого. На самом деле у нее всего двести!

— Ша, зачем так кричать? Шо касается долларов, тут ви правы. Но ведь про все остальное я сказал вам чистую правду!

***

Одесса. Школа. Учительница просит первоклашек назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает мороженное. Ученик с русскими корнями назвал святого Андрея Первозванного; ребенок украинского происхождения – Владимира Красно Солнышко, а маленький Моня сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила Моню:

– Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?

– В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

***

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле

***

– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля Цукермана.

– Прошу прощения, я кручусь.

– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

– Нет. Но если таки я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

***

Каждую пятницу пожилой бедняк Либерзон бесплатно обедал в доме у богача-мецената. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.

– А это кто? – спросил хозяин дома.

– Таки это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

***

СССР. Одесса. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

***

Очередной экипаж орбитальной станции состоял из двух евреев. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:

– Шура, это таки вы?

***

У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приезжает в Израиль становится у Стены Плача и начинает молиться:

– О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.

***

В гостях:

– Скажите, у вас есть чай?

– Нет.

– А кофе?

– Есть чай.

***

– Мойша, ты не мог бы таки одолжить мне пятьсот долларов?

– Да ты шо, пятьсот долларов? Столько я и родному брату не одолжу!

– Ну, тебе виднее, своих родственников ты знаешь лучше.

***

– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.

– Почему?!

– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай! Кушай!»

***

Как то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.

Тут тот один стал горячо молиться. – Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БАБББАХ!!!

– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!

А трое говорят: – Херня всё это! Это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал: – Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!

И тут – БАБАХ – молния, как даст в соседнее дерево.

– Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое: – Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил: – Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!

И тут тучи рассеялись и громовой голос с небес сказал: – ОН ПРАВ!!!

Те трое: – Ну и шо?! Все равно получается трое против двоих!!!

***

В Одессе говорят: – Не можешь любить, сиди дружи.

***

Еврейская мудрость: "Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше."

**

БУКВАЛЬНО В ДЕСЯТИ ПУНКТАХ

Меня тут обвинили в предательстве Родины, потому что я "поддерживаю преступную власть". Обвиняющий - молодой человек, который в силу возраста не помнит, что было со страной до прихода Путина к власти....

Ищенко объяснил, почему у солдат ВСУ на передовой начали резко меняться взгляды

Подразделения ВСУ и националистических батальонов, находящиеся в Донбассе, оказались полностью деморализованы, а резервисты, которых Киев отправляет на фронт, отказываются идти в контрн...

«Держись, Володя, всё будет хорошо»: российские военные 2 км несли раненого украинского солдата для оказания медпомощи
  • Topwar
  • Вчера 18:00
  • В топе

Сообщается о возросшем числе попадающих в плен украинских военных сразу на нескольких направлениях. Речь идёт, в том числе о тех, кто пытался держать оборону в городе Красный Лиман, большая часть ...

Обсудить
  • Антисемит заходит в бар, видит там еврея при кипе и всех обычных еврейских штучках и решает сделать ему пакость. Громко так кричит бармену: «Всем, кроме этого еврея, выпивку за мой счёт!». Смотрит на еврея. А тот, падла, улыбается и говорит: «Спасибо!»... Антисемит, через некоторое время, просит повторить. Опять всем, кроме еврея. А у того физиономия ещё довольнее... -Спасибо, мил человек! Антисемит охреневает уже, спрашивает бармена, не &банут ли, часом, этот еврей... А бармен отвечает: «Не, братан. Он хозяин заведения...». У англичанина спрашивают:- Почему в вашей стране нет антисемитизма?- Просто мы не считаем себя глупее евреев. Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев На одной из лекций о болезни Альцгаймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью. Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды». Профессор Рабинович повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом» .