Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!
***
– Доктор, я буду жить?
– А шо, без этого никак?
***
Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».
– А дальше?
– А дальше я забыл.
***
Заходит в офис грузин:
– Здравствуйте, я к вам от синагоги.
– Так вы что, еврей?
– Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.
***
– Скажите, вы еврей?
– Нет, я просто устал.
***
Отец-еврей и сын стоят перед собором.
— Отец, шо это за здание с высокой колокольней?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
— Но, отец, разве Бог живет не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
***
– Хаим, ты идешь на новогодний карнавал?
– Таки да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Шо тут сложного? Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.
***
Молодой Шниперсон женился на дочери богача Фишмана. После свадьбы он жалуется на друзьям:
— Приданое старый Фишман оформил мне как кредит — а дочь свою сразу взвалил на меня!
***
– Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
– А! Какая разница, на чем ходить на работу.
***
Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастаются своими приходами.
— Мы так современны, — сказал первый, — что установили в каждом ряду пепельницы, шобы прихожане могли молиться и курить.
— Вот это да! — воскликнул второй. — А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
— Я вас умоляю, — сказал третий, — вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, шо даже закрываемся на еврейские праздники.
***
Аптекарь Гольдберг вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
Молодожен, вне себя, набрасывается на шадхена:
— Негодяй! Как же вы меня надули! Вы же говорили, шо невеста хромает, шо у нее дурная слава, шо ее отец сидел в тюрьме, зато у нее двести тысяч долларов приданого. На самом деле у нее всего двести!
— Ша, зачем так кричать? Шо касается долларов, тут ви правы. Но ведь про все остальное я сказал вам чистую правду!
***
Одесса. Школа. Учительница просит первоклашек назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает мороженное. Ученик с русскими корнями назвал святого Андрея Первозванного; ребенок украинского происхождения – Владимира Красно Солнышко, а маленький Моня сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила Моню:
– Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
– В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!
***
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле
***
– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля Цукермана.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если таки я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
***
Каждую пятницу пожилой бедняк Либерзон бесплатно обедал в доме у богача-мецената. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
– А это кто? – спросил хозяин дома.
– Таки это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
***
СССР. Одесса. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
***
Очередной экипаж орбитальной станции состоял из двух евреев. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
– Шура, это таки вы?
***
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приезжает в Израиль становится у Стены Плача и начинает молиться:
– О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.
***
В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.
***
– Мойша, ты не мог бы таки одолжить мне пятьсот долларов?
– Да ты шо, пятьсот долларов? Столько я и родному брату не одолжу!
– Ну, тебе виднее, своих родственников ты знаешь лучше.
***
– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.
– Почему?!
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай! Кушай!»
***
Как то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться. – Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БАБББАХ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
А трое говорят: – Херня всё это! Это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал: – Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут – БАБАХ – молния, как даст в соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое: – Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил: – Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись и громовой голос с небес сказал: – ОН ПРАВ!!!
Те трое: – Ну и шо?! Все равно получается трое против двоих!!!
***
В Одессе говорят: – Не можешь любить, сиди дружи.
***
Еврейская мудрость: "Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше."
**
Оценили 20 человек
41 кармы