Немного юмора из Одессы...

— Софочка, ты как пуля!

— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?

— Та не-е-е, просто дура…

****

— Фима, Ви прям такой худенький! Шо вы кушаете?

— Та тоже ж, шо и Вы, Роза, тока на полведра меньше…

****

— Какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Таки повезло, что подошли.

****

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

****

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

****

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…

— Так передайте деньгами!

****

— Фима, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, шо ты таки уезжаешь…

****

Однажды ночью в поезде при резком торможении с верхней полки упал хорошо упитанный Моня Циперович и закричал:

— Ой, вэй! Это ж надо было мне так упасть, шо аж целый поезд остановился!

****

— Шмулик, дорогой мой зятёк, у меня к тебе две новости — плохая и хорошая…

— Ой, мама, То, шо вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу. Переходите таки сразу к хорошей!

****

— Рабинович, а у вас есть хобби?

— Таки да, я собираю яхты.

— Ух ты! И сколько вы собрали?

— Пока ни одной…

****

— Фирочка, и где вы были? Шо-то я вас давненько не видела!

— Сарочка, я по работе в Италию ездила, а потом в Париже была…

— Ой, с вами хоть не встречайся — вечно настроение испортите!

****

— Циля, а ты готовишься к лету?

— Таки да!

— А как именно?

— Таки потихоньку растягиваю летнюю одежду…

****

Разговор в одесском трамвае:

— Скажите, вы на следующей выходите?

— Да.

— А впереди вас?

— Да.

— А вы их спрашивали?

— Да!

— И что они вам ответили?

****

— Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?

— Понимаю по интонации шо происходит.

****

В Одессе, на Привозе:

— Тётенька, а с чем у вас пирожки?

— С лишним весом, деточка!

****

— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?

— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!

****

Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс…

****

Одесса. Ресторан.

— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.

— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?! 

****