— Софочка, ты как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…
****
— Фима, Ви прям такой худенький! Шо вы кушаете?
— Та тоже ж, шо и Вы, Роза, тока на полведра меньше…
****
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
****
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
****
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
****
— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!
****
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, шо ты таки уезжаешь…
****
Однажды ночью в поезде при резком торможении с верхней полки упал хорошо упитанный Моня Циперович и закричал:
— Ой, вэй! Это ж надо было мне так упасть, шо аж целый поезд остановился!
****
— Шмулик, дорогой мой зятёк, у меня к тебе две новости — плохая и хорошая…
— Ой, мама, То, шо вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу. Переходите таки сразу к хорошей!
****
— Рабинович, а у вас есть хобби?
— Таки да, я собираю яхты.
— Ух ты! И сколько вы собрали?
— Пока ни одной…
****
— Фирочка, и где вы были? Шо-то я вас давненько не видела!
— Сарочка, я по работе в Италию ездила, а потом в Париже была…
— Ой, с вами хоть не встречайся — вечно настроение испортите!
****
— Циля, а ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Таки потихоньку растягиваю летнюю одежду…
****
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
****
— Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
— Понимаю по интонации шо происходит.
****
В Одессе, на Привозе:
— Тётенька, а с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, деточка!
****
— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!
****
Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс…
****
Одесса. Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?!
****
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 56 человек
94 кармы