По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...
****
- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.
****
- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
****
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...
****
Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
****
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.
****
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.
****
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
****
- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!
****
Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение…
****
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
****
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
****
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
****
Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.
****
Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!
****
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
****
Плохой танцор - хороший папа...
****
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
****
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!
****
Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз.
Замужество оказалось удачным.
****
Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.
****
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…
****
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на четыре канала больше.
****
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, Виски и Секс".
****
Идет красная шапочка по лесу - смотрит за ней волк!
Пошла быстрее - смотрит волк тоже быстрее! Побежала - оглянулась - волк тоже бежит!
Ну она кустами, перелесками.
Хоп - волк пред ней!
-Ну что, давай!
Шапочка покряхтела, покряхтела и стала трусы снимать. А Волк:
-Я тебя что, срать сюда привел? Пирожки давай!!!!!
****
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть вареное мясо, а у тебя бульон!
****
Бог учит только одному: "Не вые...ся!", все остальное - п...ж проповедников.
****
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
****
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
****
- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.
****
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.
****
В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.
****
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
****
- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.
****
Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками.
****
Поздравляю с праздником народным!
В этот день приходит к людям благодать.
Вы спросили: "Что за праздник?"
- Пятница сегодня!
Это стыдно, гражданин, не знать!
****
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
****
Жили-были старик со старухой...
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною.
Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою.
Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой.
Тут входит в комнату старуха, да как закричит:
- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!
****
Женщина — это стиральная машина.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
****
Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.
****
- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???
****
- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это ее парализовало перед смертью.
****
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.
****
- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?
****
Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
****
Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.
****
- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.
****
Устал как бобр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.
****
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
****
Взрослость – это такой период, когда ты способен на равных общаться как с детьми, так и стариками.
****
Посетитель ресторана спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Щи суточные.
- А на второе?
- Я даже не знаю... ничего нет, прямо хоть сама на стол ложись!
- Два вторых пожалуйста!
****
В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".
****
Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е...т? Отвечай на поставленный вопрос!..
****
Каждый раз, когда я вижу ник "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник.
****
"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.
****
У одной девушки был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
****
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...
****
- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.
****
- Вау! Какие люди - и без сутенера!!!
****
Едет наркоман в автобусе. Перед остановкой подходит к нему девочка и говорит:
" Дяденька, вы выходите?". Наркоман молчит. Девочка опять:
" Дяденька, дяденька, вы выходите?". Дяденька всё молчит.
А автобус уже давно проехал остановку. Девочка разозлилась:
" Ну е... твою мать, ты выходишь или нет?!". Наркоман поворачивается и говорит:" Какая тебе разница, выхожу я или нет? Главное - что бы ты училась хорошо".
****
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
****
Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться.
****
Отчего сидит он дома?
Виновата аденома!
Прям хоть хер приставь иной,
с железой предстательной!
****
Любая, кажущаяся неограниченной, свобода ограничена размером клетки.
****
Если долго и пристально всматриваться в даль, то со стороны ты будешь выглядеть идиотом, который пялится в никуда.
****
"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.
****
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
****
Маленькая девочка(Д) смотрит с балкона на улицу, а там две собачки трахаются.
Д: Мама(М)! иди посмотри, что там собачки делают!
Мама объясняет:
М: У той собачки, что сверху, ножки болят. А та, которая снизу – добрая пытается её нести. Поняла доченька?
Д: Да мама, поняла. Hельзя быть доброй, а то каждая собака тебя е#$ть будет.
****
Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
****
Оценили 37 человек
82 кармы