Подборка шуток, удачных и не очень...

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

****

- Как называется человек, работающий за двоих?

- Онанист.

****

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!

- Но ведь я на него совсем не похож!

- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

****

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

****

Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

****

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:

- Из-за чего Адама выгнали из рая?

- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.

- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.

****

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

****

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

****

- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!

- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!

****

Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение…

****

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

****

- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.

- С чего ты взяла?

- А ты подумай, подумай.

****

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

****

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

****

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

****

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

- Ты что, Вовочка?

- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

****

Плохой танцор - хороший папа...

****

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

****

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".

Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...

Веселые задорные глаза!

****

Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз.

Замужество оказалось удачным.

****

Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.

****

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:

- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?

Доктор в шоке:

- Какой «Калгон»?

- Ну чтобы на спиральке накипи не было…

****

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.

С каждым днем становится на четыре канала больше.

****

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, Виски и Секс".

****

Идет красная шапочка по лесу - смотрит за ней волк!

Пошла быстрее - смотрит волк тоже быстрее! Побежала - оглянулась - волк тоже бежит!

Ну она кустами, перелесками.

Хоп - волк пред ней!

-Ну что, давай!

Шапочка покряхтела, покряхтела и стала трусы снимать. А Волк:

-Я тебя что, срать сюда привел? Пирожки давай!!!!!

****

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.

- Ну и как?

- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть вареное мясо, а у тебя бульон!

****

Бог учит только одному: "Не вые...ся!", все остальное - п...ж проповедников.

****

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!

- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

****

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

****

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.

- Боже, пап! Откуда такие выводы?

- Дороговато берет.

****

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

****

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

****

- Я тебя совсем не интересую как женщина?

- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

****

- Ты чего такой грустный?

- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.

- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

****

Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками.

****

Поздравляю с праздником народным!

В этот день приходит к людям благодать.

Вы спросили: "Что за праздник?"

- Пятница сегодня!

Это стыдно, гражданин, не знать!

****

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

****

Жили-были старик со старухой...

Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною.

Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою.

Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой.

Тут входит в комнату старуха, да как закричит:

- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!

****

Женщина — это стиральная машина.

Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

****

Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.

****

- Ничего, на том свете выспишься!

- Варясь в кипятке???

****

- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?

- Это ее парализовало перед смертью.

****

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:

- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?

- Секс.

- Не подходит.

- Тогда остается брак.

****

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.

- Простите, а у вас есть другой следователь?

****

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

****

Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.

****

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?

- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

****

Устал как бобр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.

****

Разговор мужа и жены:

- Котик, когда ты придешь домой?

- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

****

Взрослость – это такой период, когда ты способен на равных общаться как с детьми, так и стариками.

****

Посетитель ресторана спрашивает официантку:

- Что у вас на первое?

- Щи суточные.

- А на второе?

- Я даже не знаю... ничего нет, прямо хоть сама на стол ложись!

- Два вторых пожалуйста!

****

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

****

Переписка в Интернете:

- Как дела, зай?

- Ты кто?

- Тебя е...т? Отвечай на поставленный вопрос!..

****

Каждый раз, когда я вижу ник "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник.

****

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

****

У одной девушки был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

****

- Как провел выходной?

- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

****

- Ты помирился с женой?

- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!

- А что тогда было?

- Бутылка водки и две коньяка.

****

- Вау! Какие люди - и без сутенера!!!

****

Едет наркоман в автобусе. Перед остановкой подходит к нему девочка и говорит:

" Дяденька, вы выходите?". Наркоман молчит. Девочка опять:

" Дяденька, дяденька, вы выходите?". Дяденька всё молчит.

А автобус уже давно проехал остановку. Девочка разозлилась:

" Ну е... твою мать, ты выходишь или нет?!". Наркоман поворачивается и говорит:" Какая тебе разница, выхожу я или нет? Главное - что бы ты училась хорошо".

****

В публичном доме хозяйка проститутке:

- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!

- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!

- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

****

Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться.

****

Отчего сидит он дома?

Виновата аденома!

Прям хоть хер приставь иной,

с железой предстательной!

****

Любая, кажущаяся неограниченной, свобода ограничена размером клетки.

****

Если долго и пристально всматриваться в даль, то со стороны ты будешь выглядеть идиотом, который пялится в никуда.

****

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

****

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?

- Как в лесу!!!

- В смысле?

- То она бревно, то я в дрова...

****

Маленькая девочка(Д) смотрит с балкона на улицу, а там две собачки трахаются.

Д: Мама(М)! иди посмотри, что там собачки делают!

Мама объясняет:

М: У той собачки, что сверху, ножки болят. А та, которая снизу – добрая пытается её нести. Поняла доченька?

Д: Да мама, поняла. Hельзя быть доброй, а то каждая собака тебя е#$ть будет.

****

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

****