• РЕГИСТРАЦИЯ
Начало боев за Северск и задержание Турцией Российского корабля

Подборка шуток, удачных и не очень...

7 1220

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

****

- Как называется человек, работающий за двоих?

- Онанист.

****

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!

- Но ведь я на него совсем не похож!

- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

****

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

****

Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

****

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:

- Из-за чего Адама выгнали из рая?

- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.

- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.

****

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

****

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

****

- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!

- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!

****

Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение…

****

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

****

- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.

- С чего ты взяла?

- А ты подумай, подумай.

****

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

****

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

****

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

****

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

- Ты что, Вовочка?

- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

****

Плохой танцор - хороший папа...

****

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

****

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".

Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...

Веселые задорные глаза!

****

Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз.

Замужество оказалось удачным.

****

Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.

****

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:

- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?

Доктор в шоке:

- Какой «Калгон»?

- Ну чтобы на спиральке накипи не было…

****

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.

С каждым днем становится на четыре канала больше.

****

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, Виски и Секс".

****

Идет красная шапочка по лесу - смотрит за ней волк!

Пошла быстрее - смотрит волк тоже быстрее! Побежала - оглянулась - волк тоже бежит!

Ну она кустами, перелесками.

Хоп - волк пред ней!

-Ну что, давай!

Шапочка покряхтела, покряхтела и стала трусы снимать. А Волк:

-Я тебя что, срать сюда привел? Пирожки давай!!!!!

****

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.

- Ну и как?

- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть вареное мясо, а у тебя бульон!

****

Бог учит только одному: "Не вые...ся!", все остальное - п...ж проповедников.

****

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!

- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

****

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

****

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.

- Боже, пап! Откуда такие выводы?

- Дороговато берет.

****

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

****

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

****

- Я тебя совсем не интересую как женщина?

- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

****

- Ты чего такой грустный?

- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.

- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

****

Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками.

****

Поздравляю с праздником народным!

В этот день приходит к людям благодать.

Вы спросили: "Что за праздник?"

- Пятница сегодня!

Это стыдно, гражданин, не знать!

****

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

****

Жили-были старик со старухой...

Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною.

Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою.

Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой.

Тут входит в комнату старуха, да как закричит:

- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!

****

Женщина — это стиральная машина.

Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

****

Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.

****

- Ничего, на том свете выспишься!

- Варясь в кипятке???

****

- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?

- Это ее парализовало перед смертью.

****

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:

- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?

- Секс.

- Не подходит.

- Тогда остается брак.

****

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.

- Простите, а у вас есть другой следователь?

****

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

****

Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.

****

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?

- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

****

Устал как бобр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.

****

Разговор мужа и жены:

- Котик, когда ты придешь домой?

- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

****

Взрослость – это такой период, когда ты способен на равных общаться как с детьми, так и стариками.

****

Посетитель ресторана спрашивает официантку:

- Что у вас на первое?

- Щи суточные.

- А на второе?

- Я даже не знаю... ничего нет, прямо хоть сама на стол ложись!

- Два вторых пожалуйста!

****

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

****

Переписка в Интернете:

- Как дела, зай?

- Ты кто?

- Тебя е...т? Отвечай на поставленный вопрос!..

****

Каждый раз, когда я вижу ник "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник.

****

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

****

У одной девушки был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

****

- Как провел выходной?

- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

****

- Ты помирился с женой?

- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!

- А что тогда было?

- Бутылка водки и две коньяка.

****

- Вау! Какие люди - и без сутенера!!!

****

Едет наркоман в автобусе. Перед остановкой подходит к нему девочка и говорит:

" Дяденька, вы выходите?". Наркоман молчит. Девочка опять:

" Дяденька, дяденька, вы выходите?". Дяденька всё молчит.

А автобус уже давно проехал остановку. Девочка разозлилась:

" Ну е... твою мать, ты выходишь или нет?!". Наркоман поворачивается и говорит:" Какая тебе разница, выхожу я или нет? Главное - что бы ты училась хорошо".

****

В публичном доме хозяйка проститутке:

- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!

- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!

- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

****

Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться.

****

Отчего сидит он дома?

Виновата аденома!

Прям хоть хер приставь иной,

с железой предстательной!

****

Любая, кажущаяся неограниченной, свобода ограничена размером клетки.

****

Если долго и пристально всматриваться в даль, то со стороны ты будешь выглядеть идиотом, который пялится в никуда.

****

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

****

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?

- Как в лесу!!!

- В смысле?

- То она бревно, то я в дрова...

****

Маленькая девочка(Д) смотрит с балкона на улицу, а там две собачки трахаются.

Д: Мама(М)! иди посмотри, что там собачки делают!

Мама объясняет:

М: У той собачки, что сверху, ножки болят. А та, которая снизу – добрая пытается её нести. Поняла доченька?

Д: Да мама, поняла. Hельзя быть доброй, а то каждая собака тебя е#$ть будет.

****

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

****

Бандера и Власов - герои пидарасов!

    Спецоперация: "ВСУ обстреляли Белгород. В ответ -"прилёт" ракет в Харьков"

    Военные на спецоперации. фото:картинки яндекса.3 июня.В утренних сводках от Минобороны пришли сообщения об очередной попытке ВСУ обстрелять г.Белгород. По последним данным там были слыш...

    Почему неизбежен крах Европы и что нам с этим делать

    Аляске приготовиться…Нити любого события тянутся из прошлого, тем более события мировой значимости. В этом смысле считаю даже, что уместны аналогии, которые, с одной стороны, не очевидн...

    Звери "Кракена": Спецназ ищет тех, кто на Украине пытал и убивал пленных российских солдат
    • Artemon
    • Вчера 15:13
    • В топе

    Месяц назад в Сети появились видеозаписи, как украинские нацисты пытают и казнят российских военнопленных. Бойцам связывали за спиной руки, простреливали ноги и оставляли на земле истекать кровью. Им ...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      Ватник Сталина 7 ноября 2019 г. 07:03

      Русский народ должен низко поклониться Станиславу Белковскому

      Обычно копипастингом не занимаюсь, но тут уж очень интересная статья попалась, за авторством некоего Эрика Лобаха.Итак...."Есть вещи в общественной жизни, которые не только говорить неприлично, но даже слушать. Реакция на эти высказанные мысли может быть разнообразной, но только одноплановой — либо презрительно вздёрнутая бровь, либо пощёчина. Но в любом случае общать...
      734
      Ватник Сталина 2 июня 2019 г. 04:26

      Улыбнитесь!

      В местечке ждут приезда призывной комиссии. Парни-евреи попрятались. Спрятался и один пожилой еврей. Какой-то парень спрашивает у него с удивлением: — А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут. — А генералы, думаешь, им уже не нужны? *** — Мойша, почем у тебя гробы? — По пятнадцать. — Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться! *** — М...
      996
      Ватник Сталина 21 июля 2018 г. 09:04

      Намибия-продолжение, ч.4 (только 18+)

      Добавил фотки танцующих девушек племени химба. Жалко, видео не сделали - жена не догадалась, а я постеснялся...Когда ознакомитесь, поймёте почему!Как же у них все красиво двигалось...вверх-вниз, вправо-влево....Девченки реально зажгли! Эхма!!!!Пишите в коменты, если интересно - фоток море, выложу ещё. ...
      5459
      Ватник Сталина 21 июля 2018 г. 05:40

      Есть такая страна - Намибия, ч.3 или отвлекитесь от политики.

      Отгремел Мундиаль, отходят в прошлое недавние политические схватки, появилось время порыться в своих фотках и появилось желание написать что-то не о политике.Продолжаю цикл своих публикаций о странах, в которых побывал - в данном случае Намибии. Кому интересно - ниже ссылки на первые две части:https://cont.ws/@nzsovok/478054https://cont.ws/@nzsovok/478833Итак:  ...
      2567
      Ватник Сталина 22 ноября 2017 г. 02:10

      Узбагойтесь, фейкометчики и тролли!

      Нет никаких морпехов, якобы взявших штурмом штаб-квартиру ЦРУ в Лэнгли! И не было! Забиваем в поиск "marines Langley" и смотрим.BBC - Ничего!!CNN - Ничего!!Russia Today - тоже НИЧЕГО!!!Только куча всяческих "левых" сайтов....Поэтому перестаньте рвать пуканы сами и смущать читателей!!На этом всё. Спасибо за внимание!...
      1091
      Ватник Сталина 17 августа 2017 г. 05:36

      Посмеёмся? Пока есть такая возможность.....)))

      Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это же ерунда! Это же от счастья! ****В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку. ****Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит - Не покупай такие больше. ****В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга. ****Настоящий отец-герой -...
      1133
      Ватник Сталина Юмор
      19 июня 2017 г. 06:21

      Немного юмора из Одессы...

      — Софочка, ты как пуля! — И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг? — Та не-е-е, просто дура… ****— Фима, Ви прям такой худенький! Шо вы кушаете? — Та тоже ж, шо и Вы, Роза, тока на полведра меньше… ****— Какие у вас красивые зубы! — Это от мамы. — Таки повезло, что подошли. ****— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сема, ты ...
      2171
      Ватник Сталина Юмор
      3 июня 2017 г. 04:35

      Юмор Вождя

      Сторонники Вождя прочтут с удовольствием. А остальных - надеюсь! - заставит задуматься...ЧУЕВ ФЕЛИКС ИВАНОВИЧ (1941 – 1999), писатель: «Мне довелось беседовать с десятками людей, работавших с И.В. Сталиным или хотя бы встречавшихся с ним. Кое-что вошло в мои книги, статьи, стихотворения, но, конечно, не всё. Нередко в дружеских беседах я рассказывал то, что слышал на ...
      2054
      Ватник Сталина Юмор
      1 июня 2017 г. 06:20

      На просторах интернета....))))

      Утро, как всегда вышел на электричку, далеко сзади увидел незнакомку лет 25 в тоненьком белом платье и с изумительными формами, торопившуюся на ту же электричку. Решил убавить темп и пропустить ее вперед, порадовать глаз. Она прошла вперед и через каждые метров 10 наклонялась поправлять спадавшие сандалии. Это было лучшее утро, и лучшая прогулка к электричке)) ххх Как...
      1606
      Ватник Сталина Юмор
      30 мая 2017 г. 05:18

      Улыбнёмся?

      Умирает жена у старого одессита. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь! — Но почему? Ты же таки ещё мужчина хоть куда! — Потому что таки лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу. ******Роза Самуиловна ругается с мужем: — Сёма, ну за какие мои недостатки ты говоришь?! Посмотри — таки всего ж достаточно! ******В школе: — Изя, на...
      1512
      Ватник Сталина 3 января 2017 г. 04:16

      Есть такая страна - Намибия, ч.2 (18+)

      Часть 1 здесь:https://cont.ws/post/478054Продолжаю публикацию своих фоток из Намибии (сделано в 2015):Много писать не буду, скажу только, что химба живут в пустыне. С водой там реально тяжело, поэтому женщины не моются в нашем понимании слова. Они покрывают тело и волосы смесью красной глины, козьего жира и сока каких-то трав, а через некоторое время соскребают это и ...
      3676
      Ватник Сталина 2 января 2017 г. 00:57

      Есть такая страна - Намибия (18+)

      Решил опубликовать статью о Намибии – поездка состоялась в прошлом году, была сделана масса фоток, но как-то руки не доходили....А потом забыл....Ниже немного пейзажей, но в основном люди – женщины и дети народа химба, но есть и женщина народа герреро. Живут, работают, воспитывают детей, радуются, огорчаются...В политику не лезут (даже внутреннюю!)...Инфа ниже заимств...
      11650
      Ватник Сталина 17 декабря 2016 г. 02:38

      КИТАЙ – ПОВОРОТ.

      Решил написать небольшую статью о китайской «перестройке», чтобы читатели смогли оценить её масштабы , способы проведения и последствия.... как нынешние, так и грядущие.(Всё описывается сквозь призму восприятия и со слов непосредственного участника событий - вернее, участницы. Поэтому немного о ней: в 1978 году - школьница-старшеклассница, проживала на тот момент в Пе...
      1550
      Ватник Сталина Юмор
      12 декабря 2016 г. 07:40

      Немного юмора...)))

      Одесса. Кафе у Дворца Правосудия. В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в это кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами. *** Быль. Черновцы 1966г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с...
      1549
      Ватник Сталина Юмор
      7 декабря 2016 г. 06:21

      Анекдоты, анекдоты...)))

      Одесса. Маленький двухэтажный домик с общим балконом. На втором этаже жила мадам Сима, женщина очень больших размеров, которая любила выйти с утра на балкон и сидеть на маленькой табуреточке враскорячку. Ее сосед Арончик, проходя мимо каждое утро на работу говорил: - Мадам Сима не сидите враскорячку - у Вас выпадет печень! На что она улыбалась, думая, что это комплиме...
      1474
      Ватник Сталина Юмор
      1 декабря 2016 г. 07:36

      И снова улыбаемся с утра...)))

      Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: — Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? — Вы что, издеваетесь!? — Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается! *** Встретились раввин, мулла и батюшка. — Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежн...
      1512
      Ватник Сталина Юмор
      28 ноября 2016 г. 00:48

      Медики шутят....

      - Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант? - Да, а что такое? - Он же меня зарежет! - Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим. ***Иногда приходится заниматься самолечением... Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта... ***- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для ...
      1471
      Ватник Сталина Юмор
      21 ноября 2016 г. 00:58

      Улыбнёмся с утра ))))

      Абрам жене по телефону: — Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее… *** Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор. *** Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести...
      1232
      Ватник Сталина Юмор
      18 ноября 2016 г. 11:28

      И ещё немного юмора - кому интересно....)))

      Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет! *** – Доктор, я буду жить? – А шо, без этого никак? *** Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей». – А дальше? – А дальше ...
      1184
      Ватник Сталина Юмор
      15 ноября 2016 г. 07:55

      Улыбайтесь, улыбайтесь!... ))))

      Сидит почтенный еврей на Привозе и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: — Хайм, зачем ты это делаешь? — А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ? *** — Жора, а почему таки националисты все время обзывают меня жидом? Я же совсем не похож на еврея! — Ой, ну, конечно. Но все евреи похожи на тебя. *** Сын украинца женится на дочке евр...
      1380
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика