Немного отвлечённого. Немного интересного. Немного ни о чём.

Вера в себя!

Во время жестокого исследования в Гарварде в 1950-х годах доктор Курт Рихтер поместил крыс в бассейн с водой, чтобы проверить, как долго они могут держаться на воде.
В среднем они сдаются и тонут через 15 минут.
Но прямо перед тем, как они сдавались из-за истощения, исследователи вырывали их, сушили, давали им отдохнуть в течение нескольких минут и возвращали их для второго раунда.
Во второй попытке — как вы думаете, как долго они продержались?
Еще 15 минут?
10 минут?
5 минут?
Нет!
60 часов!
Это не ошибка.
Верно!
60 часов плавания.
Был сделан вывод, что, поскольку крысы ВЕРИЛИ, что они в конечном итоге будут спасены, они могут держать свои тела на воле дальше того, что раньше считали невозможным.

Сказка на ночь

Многие делятся историями о том, как рассказывали детям сказки. Мой опыт семейство до сих пор вспоминает.
Когда мелкому суть сказки еще была несущественна, а важен был родительский убаюкивающий голос, сказка про Колобка в моем исполнении достигала невероятных размеров.
Лиса отдыхала.
А когда Колобок добирался до пингвина, опоссума и даже птеродактиля, жена смеяться уже не могла ...

Страх непонятного

С друзьями отправились в велопоход по Богом забытым местам.
Едем, наслаждаемся природой, как вдруг дорогу нам перебегают несколько кабанов и начинают бежать по обочине параллельно нам.
Никогда не думал, что велосипед может развивать такую скорость!
Так же не знал, что человек, упавший с велосипеда, может мгновенно зажать его между ног и бежать в таком положении быстрее, чем ехать! 

Обед нельзя пропускать!

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов.
Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили. Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда.
И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
— Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола...
С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать.
А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно похрен куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
Как говорится, война войной, а обед по распорядку...

Студенческое содружество

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то.
Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю — на одной из страниц мелким почерком между строк:
- "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция — каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня. Просто поздравь ее и будет тебе счастье. ", и чуть ниже: "2009г — +1, прокатило : )", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года.
Не долго думая встаю и на всю аудиторию:
- "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке
- "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку — распишусь".
Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^

На собеседовании, очаруйте первую линию отбора ... 

"Так вы — Телец? Вы нам не подходите"
По образованию инженер-судомеханик, 5 лет в моря отходил и на берегу остался — семья, дети.
Звонит друг и говорит что к ним требуется механик, 2 недели через 2, недалеко от дома, зп хорошая.
У меня опыт на больших танкерах и газовозах, с руками и ногами оторвут.
Ну поехал в эту контору, даже не пропустили в отдел кадров, говорят на проходной возьми анкету заполни.
Ну заполнил, говорят оставь там-же.
А пообщаться?
Пропустили меня к ним, захожу в кабинет, сидят девочки лет по 30-35 и с таким надменным видом, типа че сюда припёрся.
Одна взяла анкету и начался диалог (я-Я, М-манагер):
М — а зачем вы заполнили поля для комсостава?
Я — в смысле? А я кто? У меня рабочий диплом есть, ходил в рейсы в должности.
М — это рядовой состав
Я — рядовой состав это матросы и мотористы, а комсостав делится на старший (стармех и второй механик) и младший (3й и 4й механики)
М — приходите через месяц (тянет мне анкету)
Я — а мне она зачем? Я специально для Вас ее заполнил
М — мы сначала среди своих ищем, а потом со стороны будем смотреть.
Вышел оттуда я, мягко сказать, в шоке.
Звоню другу, рассказываю.
Он звонит своему начальнику, тот пошел разбираться.
Причина отказа была шедевральна!
— Он мне просто не понравился...

Писатель, писатель, а нет - коммерсант!

Александр Дюма писал "Трёх мушкетёров" для газеты.
За работу писателю платили построчно, то есть за каждую строку Дюма получал гонорар.
Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетёру Атосу слугу, который разговаривает односложно:
— Да!
— Нет!
Когда Дюма писал "Двадцать лет спустя", ему платили уже за количество слов.
Тогда слуга Атоса стал намного более разговорчивым... 

Хозяин скорее мёртв, чем готов принять

Перед московской олимпиадой американский миллиардер Арманд Хаммер прилетел на своем личном самолете в СССР.
Был уже поздний вечер, но Хаммер попросил немедленно его отвезти на Красную площадь.
Подойдя к мавзолею, Хаммер дал понять караулу, что хотел бы зайти.
Был вызван начальник караула, который жестами объяснил престарелому иностранцу, что мавзолей закрыт и никакой возможности туда зайти нет.
Тогда Хаммер достал из бумажника пожелтевший листок и протянул начальнику караула.
На листке от руки (странно и непонятно откуда знакомым начальнику караула почерком) было написано: "Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня ночи».
И подпись: Ульянов-Ленин.
После череды звонков по телефону вплоть до самой Верхушки КГБ, Хаммеру разрешили зайти.

Нехрен выпендриваться

В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой.
Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться. Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой! ) и пошел домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске.
После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:
- "Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает "За мной! ".
А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился. 

Плоды популярности

Очень часто зрители отождествляют актёров с их персонажами.
В картине "Деловые люди" Юрий Никулин играл вора.
После того, как фильм вышел на экраны, с актером произошёл забавный случай.
Однажды Юрий Никулин шёл по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимая в руках две бутылки вина, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный.
— Юра, ты всё делаешь не так, — обратился незнакомец к артисту. — Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать.
— Чему поучить? — искренне удивился Никулин.
— Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь.
— Ты что — вор?
— Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьёшь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как "Соню" брать.
— Какую Соню?
— Ну, квартиру. Мы с тобой даже днём пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам ничего не будет. Пошли?
Сославшись на нехватку времени, Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.

Джульбарс

Собрались одни владикавказские пацаны культурно провести время.
Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов, баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль, что пока пастухи были вне зоны обзора, типы на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать.
Хихикали ровно 3 секунды.
Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.
Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов.
Хвост обрезан.
Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен.
И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.
Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков.
У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний:
- «Хозяин косо посмотрел на меня... Он наверно не любит меня!
Нет.
- «Хозяин не врезал мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! Врезал? Ну работа такая.
Кремень, а не собака.
Чистый горец.
И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов.
И вдруг на тебе.
Выход из зоны комфорта.
Джульбарс офигел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел.
Поэтому секунды три он соображал, что делать.
Молча.
Спокойная собака в целом, молодец.
Но, не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику.
А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, с клыками и когтями, она же истерит как?
Очень искренне!
И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд.
И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом.
И помидоры, скотина такая, топчет.
Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев.
Он то и для людей не очень удобен был.
И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает.
А они гавкают оглушительно.
Они, когда на воле гавкают - особо нежные овцы в обмороки падают.
А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит!
Ещё и музыка орëт.
Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер».
Нет конечно.
В окна смотрят бараны.
И у них тоже шок от этой картинки.
Я это вам долго рассказываю.
Так-то всё стремительно было.
Шатунов даже куплет не допел...
Короче, когда типулики вырвались из этого фильма "Пила" и радость длилась не долго.
Потому что пастухи, они тоже суровые.

Будьте добрее!

Ситуация сегодня утром, еду в правом ряду, мне прямо, левый, и средний ряды ползут неторопливо на поворот, в этот момент на светофоре начинает мигать зеленый, чтобы не стоять, ускоряюсь, и в этот момент перед моей машиной резко выруливает красный опель, и тормозит.
Я в тиски, едва не треснул его в корму, сзади меня также свист резины, но ДТП не произошло, следовавший за мной Кашкай успел остановиться, Опель же проползает перекресток на красный (видимо чует люлюлину).
Загорается зеленый, стартую, догоняю опель, за рулем бледная девушка, вцепилась в руль, и пока я ей на понятном языке объясняю накуа ей зеркала, она затравленно смотрит перед собой, и еле едет.
На следующем светофоре рядом со мной встает тот самый Кашкай, который в меня чуть не въехал, опускается стекло, и флегматичного вида мужик протягивает мне полиэтиленовый пакетик со словами:
— Чего злой такой, возьми вот конфеток ...
Злость как рукой сняло, сначала затупил, потом взял пару барбарисок, смотрю на мужика, сидит улыбается ... так и доехал до работы с хорошим настроением.
Может не все так уж и плохо у нас? 

Идилия

Жил у нас ризеншнауцер и кот.
Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник — еды нет. т. е вообще никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка. Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять — собираемся уходим.
Еду закрываем в холодильнике.
Возвращаемся.
Еды в холодильнике НЕТ.
Вообще нет.
И рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера, которую поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли.
Картина такая:
— Ризак подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот — передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится — холодильник открывается. Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается.
Эти сволочи сжирают все — напополам.
И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было — гаденышам.
Таким образом эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ.
Пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки идиллия. 

Источники - открытый доступ интернет и вацап!