Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
— Сухое вино будешь?
— Насыпай…
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день!
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту...
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
А ведь с кем только ни поведёшься, чтобы набраться!
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
Открывая "Кока-Колу", на автомате чувствую запах виски.
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверное...
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: "Все, не вхожу!" Через 10 метров: "Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!" Входит в магазин – видит водку. "Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел: "Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!" Усложнил. Дальше: "Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!" Набрал в рот и … сглотнул. "Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!"
На приёме у нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?
Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?
Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
Обращение в администрацию президента РФ: я, алкоголик со стажем 20 лет, прошу назначить мне пенсию досрочно ввиду того, что акцизные отчисления в бюджет РФ с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране.
С уважением, Петрович.
Из объяснительной записки:
"Я не пришел 3 января на работу, потому что думал что пришел..."
Просыпается мужик с дикого бодуна, видит, на потолке надпись "Завтра не пью!", облегченно вздыхает и говорит: "Ох, мля, хорошо, что не сегодня!"
Я мало пью, чего там говорить -
Все знают: я - почти интеллигент.
Ну в самом деле, для чего мне пить?
Но есть один болезненный момент.
Хлебнув лишь рюмку, дескать, не сопьюсь,
Но тут-то и содержится курьёз:
Другим я человеком становлюсь,
А тот - другой - пьёт много, и всерьёз!
Пьяная в хлам девчонка сидит на кухне и щёлкает пальцами. Заходит подруга:
- Даша, с тобой всё в порядке?
Девчонка, щёлкнув пальцами:
- Точно!!!.... Даша!
Из разных источников
Оценили 30 человек
56 кармы