Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
— Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов...
Воскресенье, ночь, я еду на такси в аэропорт по ночному Питеру.
Водитель решив начать разговор, интересуется, откуда я.
Я ему отвечаю: "Я из Ленинграда". Пятисекундное молчание. Он задумчиво произносит: "Никогда там не был..."
Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
В Бологое (город находится ровно посередине между С.-Петербургом и Москвой) бордюров и поребриков нет. Есть бордюбрики и немного поребров.
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
Конечно, нейросеть может нарисовать прекрасную картину как настоящий художник. Но может ли нейросеть уехать в Питер и спиться?
— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт!
— Солнце!!!
— Да ладно?! Расскажи!
В Пензе:
— Зырь, хачи валят на опущенном тазе!
В Москве:
— Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
В Питере:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики!
Настроение – Питер. То хочется кофе и поэзии, а то – выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами…
В Питере, вместо "пох*й, пляшем!" говорят "пренебречь, вальсируем!"
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные и младшая уступает место.
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…
В Санкт-Петербурге на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Разговор двух декабристов, находящихся в ссылке в Сибири:
— Ты знаешь, ко мне из Петербурга приезжает жена.
— Вот черт! Она же тебе всю каторгу испортит!
— Как в Питере погодка?
— Дождь
— Давно?
— С 1703 года
Настоящий петербуржец различает до тысячи оттенков серого.
Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих "весталками" и "мизантропами".
На улице 30С, лето. Но недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.
Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
Приезжий в Санкт-Петербурге у местного жителя интересуется:
- Это правда, что у вас вечно сыро, постоянно наводнения?
-Да нет, у нас всё хорошо, всё нормально, видите, и дождя почти нет.
-А что это у воробьёв на лапах?
-Ласты.
Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. Среди них выделяется худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
— Мальчик, а ты откуда?
— Я, дяденька, из Питера.
— А чего такой нездоровый? У вас там че, лета в этом году не было?
— Да нет, лето-то у нас было, только я в тот день болел.
Заполняла анкету: графа "место рождения" - Ленинград, графа "место жительства" - Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженка?
Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.
Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!
В Петербурге не скажут «Да идите вы на…», там произнесут: «Вы далеко пойдете!»
Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним дворцом.
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом.
Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо.
И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами: "У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения.
Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".
Исторический баян.
Едет царь Александр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на куски.
Царь выходит из кареты и спрашивает:
- Ваше имя, поручик ?
- Ржевский, Ваше Величество.
Александр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.
Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
А: Генерал, я выдаю вашу дочь замуж за Ржевского.
Генерал Трубецкой: В малых чинах жених..
А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского.
Т: Не знатного роду женишок-с.
А: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина, графа Ржевского.
Т: Ко двору жених не представлен-с.
А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.
Ржевский (царю): Сашка, да пошел он к черту! Мы что, себе без него баб не найдем?!
Всем добра и хорошего настроения!
Оценили 55 человек
86 кармы