Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили.
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
Один раз конь уже возмутился: "Хватит уже на мне ездить!" Ну, так теперь на нем пашут.
Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько ног у коня?
— Восемь.
— Как это?
— Две передние, две задние, две левые и две правые.
От работы кони дохнут, капля никотина убивает лошадь. В общем кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. Совершенно не приспособленное животное ни к работе, ни к отдыху.
В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
— В общем, вёл себя как баба.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами.
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да. Действительно. Что-то я действительно не прав. Даже неудобно.
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
- Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
— Привет! Ты кто?
— Я Конь!
— А чего пришёл?
— Я у вас тут ещё не валялся!
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна ?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Hу, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь ?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять. - опять бросил трубку директор.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте пожалуйста трубку, Вы думаете, мне легко набирать номер копытом ?
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро.
Поздравлять учителя 1 сентября с Днём Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Едет автобус с туристами по Африке, по саванне бежит стадо зебр.
- Смотрите, белые лошади в черную полоску! - говорит белый турист.
- Да, дикие черные лошади в белую полоску! - уточняет негр.
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке.
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию...
Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя "конем в пальте".
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
Дикий Запад, объявление:
— За каждый скальп индейца — 100$.
Ну два ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день - тихо, вообще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит: вокруг тысяча индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты. Он кидается обратно в палатку.
— Джо, вставай! Джо, Мы миллионеры!!!
Оценили 28 человек
57 кармы