Одесский трамвай

Моё летнее детство протекало в Одессе, на родине папы и мамы.  Трамваи в Одессе для меня такие же родные существа, как Дюк или Пушкин на Приморском бульваре.

Несколько слов об одесском трамвае.

Одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет.

Пожилая одесситка говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто «она»? - поправляет её молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

Табличка над окном в одесском трамвае: «Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!»

Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?..  Он бил, есть и будет!

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

Кондукторы и кондукторши в одесском трамвае.

-Кто ещё не позолотил ручку кондуктору?

- Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа.

Кондуктор:
- Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые рёбра? - кондуктор-то у вас не худенький!

Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь:
-Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!

Кондуктор агитирует пассажиров обилечиваться довольно оригинальным способом:
-Покупаем билетики, сегодня не дорого! Только сегодня по выгодной цене!

Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении постоянно дергается. В салоне одни бабки, и они возмущаются. Водитель:
- Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд. Как всегда! Возмущаются одни пионЭры!

Диалоги из одесского трамвая

- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- И что они сказали?
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?

- И что Вы всё время на меня опираетесь, я Вам что, оперение? Тоже мне, оператор нашелся!

- Мадам, не надо на деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!

Этакая колоритная "тетя Соня" просит мальчика прокомпостировать талончик:
- Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик!
Ответ ребенка (мальчику лет 10, не больше):
- Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и "рыбочка" и "солнышко"? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка!
- Да шоб ты сдох! Я его прошу пробить билетик, а он мне - бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня!

Трамвайная толчея оттеснила мужа от жены.
Он кричит ей:
- Как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

(с)  Азохенвей