Про мумию и шаверму

Ровно в полночь мумия моргнула, осторожно вылезла из-под стеклянного колпака и с громким хрустом стала делать растяжку:
-  Ужас,  как конечности затекли!  Чуть не помер,  пока лежал. - сказал бывший  древнеегипетский  жрец  и  захихикал  над  собственной шуткой. - Чуть не помер, хе хе хе. Второй раз-то уж не страшно.

Он вообще был юморист. Когда посетители Эрмитажа тыкали в него пальцем, больше всего на свете мумии хотелось поклацать прекрасно сохранившимися зубами или просто хоть зевнуть. Вот бы все каааак заорали! Вот бы все ка-аа-ак ломанулись-побежали! Вот бы весело было. А то все лежишь да лежишь и ждешь, когда у бога Осириса обеденный перерыв закончится и он снова всех оживлять начнёт.

- Сколько можно обедать?! Угораздило же меня помереть именно в перерыв.

На самом деле среди мумий ходили слухи, что никакой у Осириса не обеденный перерыв, а очень даже медовый месяц. Поэтому все так затянулось. Ох, уж эти боги... творят что хотят! И главное, сделать ничего нельзя,  даже жалобной книги нету.

- Да мне уже пофиг на самом деле, оживят меня или так оставят. У меня и тут жилплощадь неплохая. - сказала мумия, потом еще разик похрустела позвонками и пошла гулять по залам.

Иногда она набиралась наглости и выходила через черный ход даже на улицу. По ночам в Питере так соблазнительно пахло из шавермария, что мумия начинала скрипеть челюстями от вожделения:
- Хоть бы разик куснуть. В следующий раз точно выясню в каком сосуде лежит мой желудок.

Шаверма так и манила мумию. Такая теплая, такая укутанная.

- Почти как я несколько тысяч лет назад. - вздыхал бывший жрец. - Как только Осирис вернется на работу, сразу побегу себе шаверму покупать.
- Кто сказал "шаверма"?! - вдруг раздался голос из соседнего зала.
- Кто здесь? - испугалась мумия. - Геннадий Владимирович, это вы? Я слышал вы на больничном.

Но это был совсем не сторож. Со сторожем древнеегипетский жрец дружил. Ну как дружил. Махали издали друг другу руками. Причем, Геннадий Владимирович думал, что это его отражение в "аквариуме",где лежала мумия. А вот надо вовремя очки менять, дорогой Геннадий Владимирович. Заодно бы и на черносливе с кефиром сэкономили для улучшения перистальтики кишечника, гы гы гы.

- Это яяяяя. - сказал кто-то слабым-преслабым голосом.
Среди древнегреческих статуй покачивался кто-то очень бледный и тощий.
- Чур меня, чур! - испугалась мумия. - Кто ты, призрак?
- Я не призрак. Я вчера утром пришел на экскурсию и заблудился. Тетенька, выведите меня, пожалуйста.
- Я не тетенька. - обиделась мумия. - Я между прочим... не тётенька я в общем! Я этот, как его... блин, забыл. У меня мозги просто в сосуде лежат. Кем, блин, я работал?!  На  "жрать"  очень похоже.
- С утра маковой росинки во рту не ... - сказал "призрак" и потерял сознание.
- Я между прочим, не обязан! - возмущался жрец, тащя за шиворот посетителя. - Я между прочим, уважаемый экспонат! Алло, это пиццерия? Можете пиццу привезти? Только быстро. И шаверму! А вы золотыми слитками принимаете? Что значит ха-ха-ха? Принимаете или нет?! Карточкой? Минуточку, щаз поищу. (Да лежи ты спокойно!!! Ты что щекотки что ли боишься?!) Алло, девушка? Записывайте адрес.

Через двадцать минут удивленный курьер положил ароматную коробку на порог Эрмитажа.

Чего только не случается весной в Питере.

(с)  Зоя Арефьева