Жена — это временно, а вот бывшая жена — это навсегда!
— Вот, скажем, у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
— 400$ и куча непрочитанных сообщений.
Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно...
СМС от бывшей:
— Привет. Не могу щас разговаривать. Я с новым парнем. Пока.
— Я тебе ничего не писал.
Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
— Почему ты рассталась со своим парнем?
— Ой, это было просто невыносимо: он недостаточно мной восхищался!
Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.Это вообще не для тебя. Это для бывшего.
Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано!
Беседуют две подруги.
— Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа
— И что же?
— Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.
Вопрос армянскому радио:
- Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
- Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же - своим будущим!
Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
- А куда девалась бывшая секретарша?
- Она ушла в декретный отпуск!
- Опасно тут у вас!..
— Ты так уверена, что бывший муж тебе изменял?
— Естественно, у меня даже ребёнок не от него!
— Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём моя четвёртая жена — это бывшая первая, а пятая — это бывшая вторая.
— Я уже догадываюсь, что ваша шестая — это бывшая третья.
Не бывает некрасивых женщин - каждая по своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего.
Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара. Он тряпка, она швабра.
Когда бывшие говорят: "А давай все начнем заново!" Это как взял читать книгу, а книга неинтересная, и вот ты выбрасываешь книгу на помойку, но приходит автор и просит прочитать заново книгу, говорит, что вы неправильно все поняли. Или если бы повар бежал за вами и просил доесть его неудачное блюдо.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
— Кать, ты что, опять беременна?
— Ага.
— И от кого, если не секрет?
— Да это бывший как-то заходил извиняться, что бросил меня с тремя детьми.
— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене.
— Круто, она молодец!
— Ничего она не готовила, пришлось научиться.
На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.
— Вспомни как нам было хорошо вдвоем
— Мне было плохо
— Это неважно.
- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.
— Дорогой, мы не можем быть вместе снова
— Почему?
— Потому, что я всем рассказала, какой ты козел!
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет, что жирная.
Прежде, чем жаловаться на жизнь, вспомни, что кто-то сейчас живёт с твоими бывшими.
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут её бывшие.
- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Все мои бывшие жены.
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", — сказал я, и бросил её.
— Может, начнем все сначала?
— Не могу, обстоятельства не позволяют.
— У тебя кто-то появился?
— Да, мозг.
Оценили 34 человека
70 кармы