Шампунь закончился... - Папинадочка

Стоя под душем, взял свой шампунь, а флакон пустой. А ведь было написано "economy pack", а хватило всего-то на три года!.. Дурят нашего брата, маркетологи проклятые. И пусть мои волосы уже давно доживают свой век на обочине головы, как мох у пня, мой гештальт принятия душа без шампуня не закрывается.

Я решил воспользоваться шампунем жены. Но это оказалось практически невозможно.

Дело в том, что я решил воспользоваться одним шампунем жены, а их в нашей ванной были десятки. А я не люблю квестов.

Сначала я вообще подумал, что мироздание снимает меня скрытой камерой: на первом же флаконе английскими буквами было написано kekimora. Надо будет проверить балкон на предмет метлы, сказал я себе, вдруг я жену уже безнадёжно упустил, как говаривали в средней школе.

Следующим был шампунь для сухих и тусклых волос. Какое-то время я вел напряженный внутренний диспут, выясняя, можно ли считать сухими и тусклыми волосами лысину, но в итоге отверг и этот вариант.

Следом я взял с полки очищающее молочко для тела. Долго пытался представить себе ту корову (или же птичку, которую тоже, судя по названию конфет, дОят безбожно...), дающую этакое молочко и, в особенности, её испуганные глаза. Поставил "молочко" на место.

Откуда-то из-под раковины, из недр, я вытащил шампунь с углём. Он и вовсе был в жестяной банке в виде прессованного брикета, по цвету и запаху как только что из шахты. Ну, нет, в битве за свою красоту я не готов заходить настолько далеко.

И наконец я его нашёл! Идеальный женский мужской шампунь. Это была любовь с первого взгляда. Синенький жизнерадостный флакончик, какие-то смеющиеся рожицы, блестки и звездочки, даже китайские иероглифы на упаковке нисколько не смущали, а лишь придавали пикантности.

С этим шампунем в руках меня и застала жена, которой в ванной что-то срочно понадобилось. Я ванную от неё не запираю, ибо мое тело уже давно утратило манящую ауру таинственности, особенно после того, как жене однажды пришлось вытаскивать мне занозу из довольно комичного места.

Жена вскрикнула в третий раз за нашу семейную жизнь и выхватила у меня мою прелесть.
— Ты что, совсем дурак? — спросила она.
— Там блестки… — ответил я.
— Это средство для удаления пищевых пятен перед стиркой, — сказала жена.
— Когда ты успела выучить китайский? — воскликнул я.

Ничего не ответила рыбка. А я потом на обороте нашёл аннотацию на русском...