Пять минут хорошего настроения. Муж и жена - одна сатана!

19 2350

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами.
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами.

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить.
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся...

Сегодня сказала мужу, что я хочу стать ему лучшим другом. После этого он вытащил бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его заколебала.

Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает.

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Одесский дворик. Одна соседка другой:
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился?

— Сара, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну, а шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

Больше всего её раздражало то, что после того, как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой, видела своего мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное — отдохнувшим!

Жена ляпнула:
— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила!

Брак держится на терпении. Причём каждый супруг уверен, что терпит именно он...

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда.
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

Муж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

— Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии.

Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена? 
— Каждый день концерты устраивает.
— А тёща?
— Тёща у нее на разогреве.

Если жена ни о чем не догадывается — значит, она все знает.

Хочешь отношений крепких на года, в телефон не суйся к мужу никогда!

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Свекровь невестке: 
— Машенька, ты скотинку покормила? 
— Нет, мама, спит еще ваш сынок.

— У тебя на пиджаке нет никаких волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая тварь?!

Девушки, никогда не делайте мужскую работу... Я дома розетку сама починила, потом ТРИ ДНЯ мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!

- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.

Баян.
Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне. Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Баян.
Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла! 
— Шутишь? И как он это пережил? 
— Сейчас уже успокоился, а по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдет.

Ещё баян.
— Доктор, моя жена говорит во сне. 
— И что она говорит? 
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!». 
— Ну-у, это не так страшно! 
— Да, но меня зовут Михаил. 
— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

https://dzen.ru/a/ZvFegawHGX18...

Иран закрыл небо: Ну и как теперь европейцы будут летать в Индию и Азию, если через Россию и Иран нельзя?

Здравствуй, дорогая Русская Цивилизация. Помните, как Россия закрыла небо для европейских самолётов, в ответ на санкции?Тогда Европа испытала просто колоссальные проблемы с полётами в С...

С днём рождения Владимир Владимирович!

 Президенту России Владимиру Путину исполняется 72 года.Желаем Вам, Владимир Владимирович, крепкого здоровья, успехов в Вашей ответственной работе во имя процветания России, личного счастья и бла...

Обсудить
  • "...А мне повезло! Я сразу красивый родился..." :grinning: :joy: :boom:
  • :joy: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: В жизни оно действительно так!!!
  • :thumbsup: :thumbsup: :smile: :smile: :smile:
  • :joy: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: