Пять минут хорошего настроения. Парашютисты

С риском по жизни!
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.

— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Двое падают без парашютов… Первый:
— Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно — всмятку!
Второй:
— Может, промахнемся?

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался...

— Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

Летят рядом два парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается!
Второй:
- Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!

— Когда прыгаешь с парашютом, то ощущаешь себя птицей.
— Это как?
— Летишь и гадишь.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Перед прыжком вы видите гугл-мап. Вы же не боитесь карты?

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет!..

Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа может и не вернуться домой.

Если тренер говорит команде спортсменов:
— У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
— А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

Десантник, если у него не раскроется парашют, может развить скорость полета до 50 м/сек.
Быстрее может лететь только сапер.

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И вот это большое кладбище возле летного поля и есть то место! И вот именно так подробно всё это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы!..

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
- Что-то случилась?
- Да так, неприятности на работе...

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..

Учительница русского языка, получила в качестве подарка на ДР абонемент на прыжок с парашютом.
Прыгнув с парашютом, она была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

https://dzen.ru/a/ZwzHQ76gaTm2...

Анекдот от Дарьи: Французы призвали в свои ВДВ самых отчаянных негров из колоний - сенегальцев. На инструктаже сержант им говорит:
- Вобщем так, ребята! Будем тренироваться прыгать со сверхнизких высот. Сегодня прыгаем с 500 метров!
Сенегальцы зароптали, выдвинулся самый отчаянный, говорит:
- Сержант, сэр! Давайте начнём хотя бы с 300 метров!!!?
Сержант, скорчив самую свирепую физиономию, орёт:
- Ставлю задачу! Прыгаем с парашютом с 500 метров!!!
Сенегальцы расслабленно заулыбались:
- А! С парашютом! Совсем другое дело!!!