Сделают вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно. Раньше вы могли выбрать любые два пункта. Теперь, увы, только один.
Никогда бы не подумала, что в 40 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки за 3-й класс.
Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний…
Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер? Не разлучайте близких!
— Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
- Дорогой, а подари мне айфон?
- Дорогая, могу! Но с одним условием...
- Я согласна на всё!
- Кредит оформлю на тебя.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.
— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.
Четыре признака, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя, как никогда.
Как же несправедливо, что люди, которые очень хотят спать, должны укладывать тех, кто ложиться спать категорически не желает!
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
- Трах-тибидох!
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
Хватит ныть! Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать!..
Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
— Мужик, а у тебя, что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю!
— Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок…
— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя!
Из магазинов на время исчезла гречка.
Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем: Покайтесь, гречники!
- Добрый вечер! Планируем покупку вашей квартиры. Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Всё нормально, всё есть.
Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.
— Привет, дорогая! Что новенького?
— Брат звонил. Сообщил, что у них родился ребёнок. Я поздравила, но забыла спросить — мальчик или девочка. Вот и думаю, кто я теперь: тетя или дядя…
Здоровье — это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут в состоянии отремонтировать чердак. Рано или поздно смогут заменить поехавшую крышу…
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: «Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа».
Согласно исследованиям британских ученых желание работать полностью выводится из организма за десять дней.
Прикусывание языка во время еды — прекрасный пример того, как вы всё ещё можете попасть впросак, даже имея многолетний опыт.
Когда меня упрекают, что я «живу в свое удовольствие», спрашиваю:
— А в чье удовольствие я должен жить тогда?
Оценили 76 человек
124 кармы