Пять минут хорошего настроения. Часть 3

Вернувшись с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт — оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.

- Если бьет, значит любит!
- Ага, любит. Любит бить.

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Где бы я не находился, всегда найдется человек, который испортит мне настроение, и этот человек — я.

- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда!

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Не так давно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

Дорога была такой плохой, что участки с асфальтом объезжали по обочине.

Странно прозвучит, но самым близким к антониму слова "синоним" является слово "антоним".

Учёные изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.  Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

Обида - месть себе самому за несбывшиеся мечты.

— А сколько у тебя денег, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.

Учительница классу:
— Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

Интересный факт:  "Му сор" — мой полицейский по-английски, пишется так же как и по-русски — "мусор".

Человек треть жизни проводит во сне. Остальные две трети - мечтает выспаться.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

В современных условиях закон сохранения энергии звучит так: сколько ты зимой потратил энергии на обогрев квартиры, столько же потратишь летом на охлаждение.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 месяца жизни.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. Годен!

— Да пошли они все нафиг!
— Роза, а как же я?!
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие!

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Едет блондинка на джипе, ГАИшник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый,  а сзади - домашний.

В  основном  отсюда