Поход на балет

17 391

Вы знаете, как пахнет сало с чесночком? Да, то самое сало, натёртое чесноком, пересыпанное крупицами перца. А если ещё на кусочке чёрного хлеба, да под водочку?!
Ничего удивительного не было в том, что окружающие начали подозрительно принюхиваться. Одуряющие волны чесночного аромата заставили людей повернуться к источнику запаха.
Михалыч и Петрович приготовились заранее. Сало, колбаска, самогоночка. Предупреждали, конечно, что со своим нельзя. Но кто ж пустым на балет ходит?! Тем более, что билеты для передовиков сельского хозяйства – бесплатные. Ой, ну не может нормальный человек питаться бутербродами и шампанским!

Редкая людская россыпь была равномерна распределена по зрительскому залу. Первой на аромат чеснока повернулась чопорная дама, сидящая впереди. Взгляд её выражал презрение, недоумение и лёгкую зависть. Михалыч с готовностью протянул стаканчик и бутерброд.

— Будете?
Смерив его презрительно взглядом, оценив пиджак в крупную клетку и жёлтый галстук, она неожиданно для себя изрекла:
— Буду!
Петрович приглашающе махнул чопорным мужчинам в чёрных костюмах. И они, стараясь не отвлекать артистов подтянулись к нему.

Зал жил параллельной жизнью. Артисты балета несколько раз чуть не вылетали за пределы сцены. Они шли на запах, как крысы на дудочку. Оркестр сбивался с ритма из-за невнимательности дирижёра. Оставить дирижёрский пульт ему не позволила кодировка от алкоголизьма, проведённая неделей раньше. Бабушки-контролёры утратили суровость во взглядах после первого стаканчика. Некогда разрозненные зрители сбились в один единый коллектив. Кто-то уже рассказывал Михалычу:

— Вон тот в трико, любит вот эту. Он её сейчас подбрасывает.

Бой на шпагах, проходящий на сцене, поддерживался одобрительными возгласами зрителей. За участниками сражения явно болели, несмотря на предсказуемость результата, отраженного в либретто.

Антракт решили сократить до минимума. Второй акт отработали с хорошим ускорением, и в конце спектакля провели встречу труппы со зрителями.

Тот вечер в провинциальном театре оперы и балета вспоминали многие. И зрители, и артисты, и передовики производства, и работники буфета, оставшиеся без выручки.

А Михалыч и Петрович, вернувшись в совхоз, часто рассказывали о том, как прекрасен балет и насколько важна смычка города и деревни!

©  Сергей Сергеевич Серегин


Джаст пис план!

Картинка становится ещё более кринжевой, если знать, что её снимали в госпитале для тяжелораненых. А Зеленскому нравится! Если кто-то переживал, что наши могут договориться насчёт мира на Укра...

Сенсационный отчёт о расследовании Палаты представителей США подтверждает, что почти всё, что альтернативные СМИ говорили о происхождении COVID, карантине, масках, вакцинах и чрезмерном вмешательстве правительства, было ПРАВДОЙ
  • H5N1
  • Вчера 13:35
  • В топе

https://www.naturalnews.com/2024-12-02-house-investigative-report-covid-lockdowns-pandemic-truth.htmlИтак, спустя четыре года после того, как кошмар пандемии COVID обрушился на Америку ...

Тлен и безысходность

*Заголовок специально для Арбалета и его жены. Они поймут) ИМХО мы сейчас видим агонию дерьмократической партии США. В бой брошены последние резервы, худшие из худших, конченые из конченых. ...

Обсудить
  • :smile: :smile: :clap: :clap: :thumbsup:
  • Старый, старый анекдот: Оперный театр. Полный зал. Посреди спектакля вламывается мужик и активно пробирается к своему месту в самую середину. Наконец уселся. Говорит соседу: - У тебя выпить есть? - Нет. - А у твоего соседа есть? - Нет. - Эй, мужик впереди в красном пиджаке, у тебя выпить есть? - Нету! - А у твоей жены? - Это не моя жена! - Эй, лысый в первом ряду! У тебя выпить есть? - Нет! Мужик с грохотом выбирается из зала, через 15 минут возвращается и усаживается. Достает бутылку. - Мужик, у тебя штопор есть? - Нет. - А у твоего соседа? - Тоже нет. - Эй, мужик впереди в красном пиджаке! У тебя штопор есть? - Нету! - А у твоей жены? - Это не моя жена!!! - Эй, лысый в первом ряду! У тебя штопор есть? - Пошел в жопу! Нет у меня ничего! Наконец мужик самостоятельно зубами с громким хлопком откупоривает бутылку и опять: - Мужик, пить будешь? - Нет! - А твой сосед? - Тоже нет! - Эй, мужик впереди в красном пиджаке! Выпить хочешь? - Не хочу я ничего! - А твоя жена? - Вот сам у нее и спроси! - Телка, пить будешь? - Нет! - Эй, лысый в первом ряду! Хочешь выпить? Тут весь зал встает и хором: - Пей, лысый, пей! Пей, лысый, пей!
  • Был на балете в Большом в 1982 году,,,с первой женой ,домой надо было ехать на поезде 2 часа и вот на какой то станции кажется Кашира ,поезд уже тронуся мы стояли в тамбуре и девчёнка бежит с ребенком на руках и мне ребёнка отдала а сама прыг в сторону и бежать,,,поезд набирает ход и вижу стоп кран ,,,я рванул его ребёнка отдал жене и в погоню-догнал и притащил в вагон -где уже все собрались и начальник поезда и проводники :stuck_out_tongue_winking_eye:
  • Эх, ети ж ее мать С этой балериной, Бросил как коту под хвост Три рубля с полтиной. Сроду в жизни не видал Этакую гадость, Кум повел меня в театр – Поразвлечься малость. Надо ж было старому На то согласиться, Через весь город пешком, Дураку, тащиться! Вот приходим мы в театр, Музыка играет, Люди добрые сидят, Что-то ожидают. Только сели с кумом мы – Люстры погасили И немного погодя Занавес открыли. А на сцене – благодать: Пол покрыт коврами И хреновины горят Разными огнями. Вот выходит наконец Девка молодая, Грех-то, батюшки, какой! Ну совсем нагая! Лишь каким-то лоскутом Грудь ее прикрыта, Ниже талии у ней Марлечка пришита. То задрыгает ногой, А то встанет раком, То проедет на манде, Повиляет сракой, Вдруг откуда ни возьмись Выскочил верзила, Девка сразу перед ним Задом закрутила. У него такой же вид: Все кругом открыто, Яйца скручены в комок, К животу пришиты. Думал я, что он прогонит Эту балерину, Ну а он ее схватил И взвалил на спину. А она все не давалась, Но потом в азарт вошла, Если б не было народу, То конечно бы дала. Раздразнила и меня Эта балерина, И поднялся у меня Тоже как дубина. И теперь приду домой – Бабку Акулину Всю раздену догола, Словно балерину.
  • :blush: :blush: