"Интеллектуальные" анекдоты

Издатель уговаривает автора:
- Даня, пойми же ты, не могу я выпустить книгу, в которой прямо на обложке будет напечатано «Оx*ительная». Меня лицензии лишат, ну и вообще это как-то неинтеллигентно!
- Но это моё авторское виденье! Я так услышал! Ладно бы ещё проза, но это же поэма! Причём именно оx*ительная!
- Всё равно не могу. Хоть режь! Не заменишь — не издам.
- Чёрт с тобой, — махнул рукой Данте. — Порти мой текст. Пиши «Божественная».

Выходит дирижёр к пюпитру, осматривает оркестр.
- А где первая скрипка?
Вторая скрипка ябедничает:
- Как свободная минута — он сразу в туалет бежит, дрочить.
Режиссёр идёт в туалет, видит запертую кабинку. Приподнимается на цыпочки, подсматривает — точно!
Возмущённо кричит:
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Мягче кисть!

Премьера «Чайки» в современной трактовке.
Открывается занавес. В луче света стоит обнажённый Треплев. Выходит Нина Заречная, тоже в чём мать родила. Встаёт на колени и долго-долго, натуралистично делает ему минeт.
Публика — сливки интеллектуального общества — напряжённо наблюдает.
Раздается громкий голос пожилой дамы:
— Деточка, да что же вы так чавкаете?! Это ведь ЧЕХОВ!

Садится Антон Павлович на извозчика.
Вдруг лошадь оборачивается, прядает ушами и говорит:
— Господи! Самого Чехова повезу! Какая честь!
- Ты... то есть вы знакомы с моим творчеством? — лепечет растерявшийся писатель.
- Зачитала ваше собрание сочинений до дыр, ещё когда училась в Оксфорде.
Антон Павлович совсем обомлел:
- Вы учились в Оксфорде?!
Тут извозчик хрясь лошадь кнутом по крупу.
- Не балуй! А ну, пошла!
Чехов кричит:
- Прекратите! Как вам не стыдно бить лошадь, которая училась в Оксфорде?!
- В  х*ёксфорде! Она и школу-то не закончила.

Ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — сидит рыбак с удочкой. Идёт ёжик в его сторону, бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: «Привет, рыбак, ну что, клюёт?».
А он мне:
- Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, ёжик, ведь это и не имеет значения.
Я скажу:
- Я знаю. Главное красота утра, тишина, туман, в котором прячутся загадки и омуты, полные чудес.
Нет, лучше я подойду и скажу:
- Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?
А он скажет:
- Здравствуй, Ёжик, утро действительно чудесное, давно такого не было. А сейчас сквозь туман начнёт просеиваться розовое солнце и станет ещё чудесней.
Мы будем сидеть рядом и молчать, а потом я скажу:
- Жизнь прекрасна и удивительна.
Он кивнёт и скажет:
- Твоя правда, Ёжик.
И вот подходит Ёжик к рыбаку и говорит:
- Привет, рыбак. Доброго тебе утра!
Рыбак оглядывается, рукой машет:
- А ну нах*й отсюда!
«Тоже, между прочим вариант», — подумал Ёжик.

Скотник Пафнутьич и рад был бы хоть разок в жизни испытать когнитивный диссонанс, но образование не позволяло.
Поэтому так и жил попросту — то опиз*еневая, то ох*евая...

Концерт камерной музыки в филармонии. Зал благоговейно внимает.
Вдруг один слушатель встрепенулся, спрашивает у соседки слева:
— Сударыня, ради бога просите, это не вы сказали «*б твою мать»?
— Вы с ума сошли?!
— Извините-извините. — Поворачивается к соседу справа: — Прошу прощения, это вы сейчас сказали «*б твою мать»?
— Да как вы смеете!..
— Виноват . — Мечтательно покачивает головой: — Значит Рахманиновым навеяло...

Экзамен на физмате. Преподаватель — зверюга.
Студент-отличник начинает отвечать по билету, но экзаменатор перебивает:
- Решите лучше практическую задачку. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?
- Открою окно.
- Та-ак, — хищно говорит преподаватель.
— Скорость движения поезда 94,87 км в час, боковой северо-западный ветер под углом 37 градусов дует со скоростью 15 км в час, температура в купе 29 с половиной, кроме вас трое пассажиров, и каждый выдыхает 1,15 кубометра углекислого газа в час. За сколько времени обновится воздух в купе, если железная дорога проходит в горах на высоте 1238 метров над уровнем моря?
- Ээээээ... Боюсь, не отвечу... — лепечет отличник.
- Двойка. Следующий!
На подгибающихся ногах подходит студентка, нежное создание.
Профессор на билет и не смотрит.
- Ну-с, девушка, тогда с вами попробуем. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?
- Сниму курточку...
- Сняли. Вам всё равно жарко.
- Блузку сниму...
- Не помогло!
- Юбку...
Садист ухмыляется:
- Трое остальных пассажиров — мужчины. Смотрят на вас, облизываются. Сейчас накинутся. А душно, и снимать кроме трусов с лифчиком уже нечего. Ваши действия?
Студентка отчаянно:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы*бет, но окно я не открою!

Заседание клуба анонимных пи*доболов.
Встают новые члены, представляются:
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи*добол.
- Отлично, Олег, здравствуйте, добро пожаловать.
- Спасибо, только я не Олег.

У русских есть только две болезни — «х*йня» и «пи*дец».
Первая проходит сама, а вторая не лечится.

Поймал молдаванин золотую рыбку, хочет ей голову оторвать, а она говорит человеческим голосом:
- Не отрывай мне голову, добрый молодец! Я любое твоё желание исполню? Проси чего хочешь!
Молдаванин думает-думает. Потом спрашивает:
- А чего другие просят?
- Ну вот один грузин меня на прошлой неделе поймал. Миллион долларов попросил. Дала.
- О! Хочу адрес того грузина!

У Девы Марии спрашивают:
- Скажите, почему вы всегда такая грустная? У вас такой знаменитый сын, его знает и любит всё человечество.
Дева Мария вздыхает:
- Вообще-то мы с Иосей хотели девочку....

Померли три подружки-блондинки. Хотят попасть в рай. Там музыка, фейерверки, голоса весёлые.
Но ворота стережёт апостол Пётр. Смотрит на них, вздыхает.
- Я вижу, что зла в вас нет, прожили на свете пташками. Но знать о христианстве какие-то основные вещи всё равно нужно. Задам один простой вопрос. Кто правильно ответит — пущу.
Обращается к первой:
- Что такое Пасха?
- Это когда ёлочку наряжают, подарки дарят, шампанское пьют.
- А ну вон отсюда! — Апостол поворачивается к следующей: — Ну-как, ты скажи.
- Пасха — это когда все привидениями наряжаются и пугают друг дружку. Классный праздник, обожаю!
Прогнал Пётр и вторую. Спрашивает третью.
Та осторожно говорит:
- Пасха бывает весной...
- Та-ак.
- Каждый год разного числа...
- Отлично. Дальше.
- Все наряжаются, идут на Священную гору, где похоронен Исус Христос. В пещере, за большим камнем.
- Ну допустим. Дальше.
- Отодвигают камень. Исус выходит. И если не увидел свою тень, значит, весна будет ранней.

Источник