Пять минут хорошего настроения. Армейская служба, как она есть

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Лейтенант — ничего не знает, все делает.
Старший лейтенант — все знает, все делает.
Капитан — все знает, ничего не делает.
Майор — в курсе дел.
Подполковник — подписывает, но читает.
Полковник — подписывает не читая.
Генерал — подписывает там, где покажут.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается!!!

— Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

— Рядовой! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?

Армия — это единственное место, где молодой хочет стать дедом.

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

Снаряд дважды в одну воронку не падает. Даже если эта воронка уже довольно широка от попадания всех предыдущих снарядов.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: "Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В." Ниже, от руки, карандашом: "Выносить во 2-ю очередь".

В вас начинает просыпаться военный человек: то, что вы говорите совершенно невозможно понять!

Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно!

Командир взвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск!
— Поставь на стол, откупорь и достань стаканы из сейфа…

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

Часть без замполита — все равно что деревня без дурака.

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

— Я вам этого не говорил, но повторяю.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Рекламный ролик: "Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!"

— Раз приказано устранить прическу, значит идите и устраняйте.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра!

— Полгода прослужили, а руками не в ногу машете!

Санитарная инспекция в армии:
— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем водку!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

Военная кафедра. Полковник читает лекцию:
— В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… м-да, ну это я уже загнул…

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня, например!

Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушать и выполнять команду!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Движется по городу армейская колонна грузовиков Из первой машины с матюгальником слышен голос:
— Трамвай номер 33! Принять вправо — пропустить колонну!

- Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление...

— Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?

Гусь свинье — не товарищ майор.

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег...

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
— Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел…
На что другой ему отвечает:
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

"Бог создал сон и тишину, а чёрт - подъём и старшину!"

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапорщик построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапорщик подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это же надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

Наши военкомы - Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Сидят в столовой три офицера (танкист, ракетчик и лётчик) — спорят, чьи врачи лучше.
Танкист:
— Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в «газовую» зону, все люки автоматически задраиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь — люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целлофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили в медпункт. Пришили пальчики. Сейчас офицер служит — честь отдаёт…
Ракетчик:
— Это — мелочи! Вот у нас был случай! Шёл офицер по площадке. Вдруг открылась шахта под ногами, и он туда… А в это время из шахты стартовала ракета… Тело пополам. Наши врачи половинки тела собрали в целлофановые мешки со льдом, притащили в медпункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдаёт…
Лётчик:
— Банальные истории… Вот у нас был случай! Лётчик выполнял вираж на истребителе и врезался в скалу… Тело искали неделю. Нашли задницу и язык. Наши врачи сложили найденное в целлофановый пакет, принесли в медпункт, сшили. Сейчас — у нас в части замполитом служит…

Источники