Пять минут - 36

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

Одна голова хорошо, а две - патология.

С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

Сын спрашивает отца-офицера:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века... в 8:05 открыто второе веко...

А плоскоземельщики думают что все планеты плоские или только эта?

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю:
"Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке."
А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый негодяй, и становится реально жалко кота.

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

- Девушка, вылезайте из машины. Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья.

«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление: в русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто. Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: «РАСКРОЙ БРЮК!».

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
— Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.
— Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат.
— В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор сержант.

- Знаешь, как заинтересовать дурака?
- Как?
- Завтра расскажу.

Если хочешь завести друзей - заведи их подальше!
(Иван Сусанин)

Преподаватель вуза идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул: "Давай зачетку!"

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
— Как твоя фамилия?
— Штирлиц.
— Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
— Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: «Штирлиц»!
Отец сконфуженно:
— Стесняется он. Борманы мы...

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
— Чей?
— Не знаю.
— Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
— Товарищ полковник, "деды" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Быть пессимистом потрясающе. Всегда или прав, или приятно удивлен. Теперь буду пессимистом.

Не теряйте голову от любви - безголовыми легче управлять!

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать.

Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо-то в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Ослаблять - это глагол а не жена осла.

Источник