Пять минут - 39

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 18.
- Хорошо сохранились!
- А вот это уже  спирт...

Только не надо говорить, что у меня нет чувств! Я чувствую голод.

Бесит, когда тебя просят не хамить, а ты еще даже не начинал...

Велика Россия! А машину поставить некуда...

- Назови хотя бы одну причину, почему тебе срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется, раз...

— Представляете, я уже десять лет женат и люблю только одну женщину...
— О, это, безусловно, исключительный случай!
— Да. Но не дай Бог, узнает жена — скандал будет.

- Милый, ты со мной счастлив?
- А куда деваться?

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал "Спасибо!"

— Я лечу человеческие души.
— Вы психолог?
— Я продавец в алкогольном отделе.

- Миша-а-а, Миша-а-а с новым го-о-о-одом!
- Леха, отойди от берлоги!

Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто... Конь в пальто!

Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова  "папа"  и  "мама"  говорит плохо. При падении уверенно матерится".

В выходные буду заниматься недвижимостью — буду лежать и не двигаться!

- Вот если я вечером ложусь спать в ботинках, то утром почему-то болит голова?

Не был в родном городе пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
- Сидел?

Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я и есть мой муж...

- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

— Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости?
— Тогда, когда начинаешь понимать, что сон — это дар, а не наказание.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!

Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Какая гадость эти ваши семь утра, особенно в понедельник, в январе...

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Мужики, берегитесь; счастливый брак - это капкан на всю жизнь.

Чем меньше знаешь, тем меньше твоих знаний достанется склерозу.

Сто грамм не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься.

- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да, помню конечно!
- Я в кабаке напротив...

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

Казахско-русский разговорник: аксакал-ярлык — пенсионное удостоверение, дебил-бахча — «Поле чудес», бабай-Мазай — известное стихотворение Некрасова, кирдык-арба — катафалк, кирдык-мангал — крематорий, колотун-арба — рефрижератор, басмач-тенге — налоговый инспектор, кирдык-батыр — боевик, батыр-арматур — Терминатор, батыр-саксаул — Буратино, шайтан-сквозняк — кондиционер, шампур-батыр — Д'Артаньян, аксакал-ханум — Баба-Яга, гуталин-бола — негритёнок, ишак-матрос — зебра, кирдык-кишлак — кладбище, кирдык-кольцо — кольцо Всевластья, кызым-балык — русалка, шайтан-арба — Московский метрополитен им. В. И. Ленина, душман-апа — тёща, вертолёт-бала — Карлсон, автоген-ага — дракон.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

Источник