Пять минут - 46

- Я худею.
- Давно?
- Почти два часа.
- Заметно уже.
- Правда?
- Да. Глаза очень голодные.

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

"Спокойной ночи, малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!

Юрий Никулин много лет собирал анекдоты. Когда Юрию Никулину рассказывали анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас ещё нет.

Раньше выходили вон, теперь выходят в офф...

— Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.

Самое сильное разочарование детства — тебе скоро 45.

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать, спать того, кто спать вообще не хочет.

Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это китайский... ну или венгерский...

— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен её сам тоже не слышал.

Получение еще одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой. О себе - Олежек, мамина радость, 44 годика !

- Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой и любящей жене.
- Так об этом же мечтает и каждый женатый...

— Как звали участников Троянской войны, которые использовали обман для проникновения вовнутрь?
— Трояны!

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения...
Задумался. Она ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками. Приготовишь?

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда
ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

— Я вам уже говорила, что у вас очень красивые деньги?

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и вспомнил, что сегодня 2 августа.

- В чем отличие бога от хирурга?
- Бог знает, что он не хирург.

Художник носит очки, потому что он так видит.

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
- Верю, - скромно отвечает художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Неразделённая любовь - это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать. А она не приходит.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". 
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие разной электроникой, нет видеомагнитофонов совсем!

Хорошо, что все люди братья. Приятно, что половина из них сестры!

— Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
— Предпраздничное!

Источник