Ну и таки добренького вам утречка...

- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий.Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

- Софочка, до вас снова посетители!
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"

- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится...

На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...

- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!

Когда-то,  давным-давно,  все люди на Земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...

Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет  -  берите деньгами...

- Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!..

Два пожилых еврея сидят во дворике на лавочке и слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…
— Вы таки видите, Фима, всего каких-то двадцать минут и совершенно нет разницы…  Давайте уже, наливайте!

- Моня,почему ты не даришь мне цветы?
- Циля,я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

- Мозги,  Лёва,  дело  такое: обычно  их  не  видно,  но,  когда  их  не хватает  -  заметно!

Одесса. Объявление:  Делаем  копии  с  любых  документов.  Подлинник не  требуется.

Еврейская семья. У Цили родился сын. Семейство рассуждает, кем же станет их любимый отпрыск в будущем.
Папа:
- Он будет спортсменом!  Видите, какой сильный!
Мама:
- Нет, вылитый академик! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
- Шо ви говорите глупости! Он точный президент!
Члены семьи:
- С чего бы это вдруг?
Бабушка:
- Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!

- Семен Абрамович, а почему вы не берёте трубку домашнего телефона раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они все себе знали, шо у меня таки огромная квартира!

Резюме  Боре  помогала  писать  мама,  так  как  в  графе  "Недостатки"  было  написано: "Иногда плохо кушает".

- Левочка, а шо это ты всегда в булочной по две половинки батона покупаешь? Цена то одна и та же!
- Сама подумай, Розочка, цена-то та же, а вот кулёчков - два!

Из  разных  источников