Немножечко анекдотиков...

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

 — Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

 — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?!

Эх, Боря! Она была из тех женщин,  о которых меня предупреждала мама,  и которых так рекомендовал папа...

- Абрам, ты слышал какая была паника в Нью-Йорской бирже ?
- Нет, а чем была вызвана паника ?
- Доллар упал.
- И это по вашему паника? Ви хоть понимаете что такое паника? Ви бытолько видели, какая была паника когда у Мойши, который всем на бирже должен, выпало с кармана целых 100 долларов !

Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог даёт нам зубы 2 раза в жизни. А в 3-ий раз за них уже приходиться платить."

Сёма Гольдберг к супружескому долгу относился, как к воинскому... При случае всегда бегал в самоволку!

В Одессе на Привозе.
- Розочка, давайте я вас до дому подвезу!
- Абрам Соломонович, вы шо миня соблазняете?
- Ну шо вы, как вы могли такое подумать?
- Да, таки стареете вы, Абраша!

- Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
- Моня, шо жена?
- Ой-вэй! Моя заначка! Сарочка нашла её и купила тени для век!

- Соломон Маркович! Куда это вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, таки хочу поскорее отделаться.

В одной одесской конторе.
- Исаак Моисеевич, не увольняйте меня! Я таки не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером!

Одна одесская невеста была настолько некрасива, что для её выкупа на свадьбе пришлось нанять опытного менеджера по продажам!

Одесса. Умер известный банкир и  меценант - еврей.
Богатые похороны, присутствуют все члены общины, вдова - безутешна, но громче всех рыдает Рабинович. Его участливо спрашивают:
- Он был вашим родственником?
- Нет, - умываясь слезами, отвечает Рабинович.
- И почему же ви так плачете?
- Потому и плачу.